В выходные я встаю раньше мужа. И, приходя на кухню, включаю затейливую кофе-машину, которой для лучшего кофе нужно прогреться, несмотря на то, что вовсе не пью кофе. Я очень довольна собой и своим маленьким жестом, ведь так муж сможет сделать себе прекрасный кофе сразу же по пробуждении.
Муж просыпается, когда я уже сижу в гостиной и что-нибудь увлеченно печатаю. Он идет на кухню и видит заботливо включенную кофе-машину, а также совершенно холодный рожок, который лежит рядом. Ставит его греться и терпеливо ждет. Он очень доволен собой, что не указывает мне на то, что, несмотря на мой жест доброй воли, ему все равно приходится ждать, потому что о самом-то главном элементе подготовки машины я не догадываюсь.
Вопрос - сколько нам понадобится времени, чтобы взаимное добро не тратилось попусту, а нашло наконец своего адресата?
Не так давно в комментариях затрагивался вопрос причинения добра, при котором мы в курсе благого намерения близкого человека, но совершенно не рады полученным результатам. И чувствуем себя при этом ужасно неловко. Любая критика может быть трактована как неблагодарность или причинить боль близкому. Любая благодарность будет неискренней и по сути вредной (потому что увеличит вероятность такого "подарка" и в будущем). Что же делать?
Как и во многих других вопросах, для определения действий бывает необходимо и достаточно разобраться в тех эмоциях, которые вызывают наше бездействие. Почему именно нам страшно сказать открыто человеку о том, что он промахнулся? Ну или почему, в конце концов, нам так мучительно подарок просто принять и порадоваться тому, что есть?
Начнем со второго вопроса. Мне кажется, страшно выразить ложную благодарность, потому что здесь важно то, что это все-таки ложь. Мы в таком случае создаем дистанцию между нами, лишаем близкое общение одной из его важных характеристик - искренности. Мы берем на себя ответственность за то, что и в будущем ложь будет повторяться и усугубляться, как снежный ком. А главное - мы в этот момент заставляем себя самих радоваться чему-то, что нас совсем не радует. Мы направляем наш стыд на собственную эмоцию: нам очень хотелось бы искренне радоваться, и мы огорчены своим искренним и непосредственным расстройством. Вместо того, чтобы решить вопрос во вне, мы перемещаем конфликт в свое внутреннее пространство. Получается, что есть одна часть нас, которая ополчилась против другой части (той, которой неприятно от подарка) и пытается ее подавить. Это совсем маленькое, но все-таки самонасилие. И это такое сильное чувство, что даже в маленьком масштабе причиняет нешуточную боль. Дело в том, что при столкновении со внешним врагом мы можем давать отпор, мы можем надеяться, что кто-то вмешается и защитит нас. Когда же мы сами начинаем задавливать свои эмоции и обвинять свои чувства, то совершенно очевидно - помощи ждать неоткуда, от вас немножко отворачивается самый близкий человек - вы сами. Получается, что и от другого человека мы отдаляемся, и самим нам с собой становится ой как неспокойно.
Что же в другом решении (в прямом высказывании своего мнения) такого ужасного, что оба этих варианта одинаково тяжелы?
Скорее всего по крайней мере в части ситуаций здесь на сцену выходит страх. Обесценивая подарок или добрый жест другого человека, мы рискуем причинить боль, выразить неблагодарность и в итоге внушить другому желание отдалиться. Неплохая ловушка, не правда ли? Что ни сделаешь, грозит увеличение дистанции... Но, и в этом мое основное наблюдение, страх тут играет не самую важную роль. Самое мучительное, мне кажется, от чего возникает вся эта ситуация - это недоверие. Когда мы умалчиваем правду от близкого, мы делаем это оттого, что нам кажется: он не справится. не сможет ее принять, перенести. И уж точно не сможет ничего исправить. А может быть не захочет ничего исправить, потому что чувства, связывающие нас, поставлены мною под сомнение.
Например, если нам приготовила пирог с солью вместо сахара добрая прабабушка, которая в последний год совсем уже плохо соображает, но продолжает заботиться, то вряд ли мы станем ей обстоятельно объяснять ей, что пирог красивый, но, увы, несъедобный. Потому что мы понимаем, что изменить ситуацию не в ее силах. Все, что мы можем сделать, это поблагодарить ее за намерение и заменить скорее пирог на покупной, пока кипятится чайник. Или если на первом свидании молодой человек подарит вам цветы, на которые аллергия у вашего кота, то вряд ли вы прямо при парне опустите их в урну и начнете рассказывать про Барсика и его предпочтения. Потому что вы еще не уверены, что взаимная заинтересованность настолько высока, чтобы начинать что-то выяснять и налаживать, и это правда.
Но вот когда мы испытываем явное недоверие к близкому человеку, который вроде бы в своем уме и к нам расположен, нам становится от этого очень нехорошо. А заодно еще и неловко за свое недоверие, за то, насколько низко мы оцениваем возможности и желания другого человека изменяться ради нас.
И для того, чтобы принять решение - замять ли ситуацию неискренней благодарностью или поблагодарить, но поделиться и своими важными наблюдениями, - можно попробовать обратиться к параллели медицинской.
Чтобы принять решение о назначении какой-то лечебной процедуры (которая будет по-своему неприятна, но в перспективе позволит избежать серьезных проблем), важно понять, насколько серьезные могут быть последствия у невмешательства, какие плоды может принести лечение, и есть ли у пациента сейчас достаточно сил, чтобы лечение перенести? Причем пациент, в данном случае, не другой человек, а наши с ним отношения.
Что же будет, если в течение многих лет вы будете получать в подарок ненавистные лилии? Что будет, если ваше к ним отношение откроется внезапно и очень поздно?
Насколько сильно упростит и улучшит вашу жизнь то, что вы будете лучше знать предпочтения и желания друг друга? Насколько вероятно, что откровенный разговор с вашей стороны позволит и партнеру поделиться с вами чем-то важным?
Ну и главное - насколько вы оцениваете способность и желание другого человека работать над вашими отношениями? Какие могут быть внутренние последствия того, что вы считаете другого слишком слабым, ригидным, равнодушным и нестабильным? Какие могут быть перспективы ваших отношений, если вы уже ставите такой специфический крест на вашем близком?
И что может дать другому человеку, который тратит силы на наше счастье, откровенный разговор об этом самом счастье?
Ну и конечно же, как и в любом действии, которое содержит в себе определенный риск боли, нужно как следует продумать, когда уместно начать разговор и как смягчить его. Важно искренне и полно поблагодарить человека за его намерение, за его работу, за его внимание к нам (и в этом мы будем на сто процентов правдивы, ведь действительно ценим это намерение). Подсказать, что могло бы быть еще более точно и просто осуществлено. Сказать, что сами вы всегда будете рады услышать его мнение по похожему вопросу. И снова вернуться к благодарности. Впрочем, вы сами наверняка лучше знаете, как именно смягчить эффект для близкого и дорогого человека.
Муж конечно же рассказал мне про рожок, спустя какое-то время. И конечно же единственное, что меня немножко огорчило - то время, что моя доброта утекала без толку. В другой ситуации, с другим человеком все могло бы быть по-другому. Но это как раз отличный повод задуматься: а почему?..
*******************************************************************************
Ольмира Беланкова
https://olmira.com/
https://vk.com/olmirismy
Купить книгу онлайн: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147218924/