А у вас часто сбываются желания? Нет, я не про те случаи, когда ставишь цель и планомерно так к ней движешься. Я о спонтанных таких вещах. Ну, вот когда загадал что-то, а оно взяло, да и сбылось. Само. Без усилий. У меня так бывает часто.
Впервые я заметила это лет в четырнадцать. Причём, сначала подмечено это было не на желаниях, а на пожеланиях. На нехороших таких. Окатила меня водой из лужи проезжающая мимо машина, а я ей вслед: «Чтоб ты фару разбил на повороте». И ведь тотчас ловишь себя на том, что так нельзя. Но поздно. Поворот-то, он уже. И фара тоже. Эхх… Вот честное слово, не хотела. Так получилось.
Или меняются внезапно планы из-за решившего неожиданно нагрянуть человека. И я такая неожиданно даже для себя говорю: «Вот бы он сейчас побежал за трамваем, упал и сломал ногу». С чего, вдруг, такое срывается с языка, сама не могу себе объяснить. К гостю-то потенциальному никакой неприязни никогда в жизни не было и сейчас нет. Но не проходит и часа, как звонит не состоявшийся гость и рассказывает, как, догоняя трамвай, поскользнулся на брусчатке и теперь вот сидит в травматологии, так что визит отменяется.
Или вижу в магазине, как люди покупают какой-то чайный сервиз. Последний. И вдруг, с языка слетает: «Вот было б обидно, если бы самая последняя кружка оказалась с трещиной». Уже зная, что слова иногда моментально сбываются, начинаю мысленно себя ругать. Но поздно. Последняя чашка при аккуратном постукивании выдаёт не тот звук, который должна. Битая.
На самом деле, сбывалось и хорошее. Но просто замечаться оно стало позже. Наверное, потому, что с хорошим обычно хочется верить, что ты к этому тоже причастна, что оно не само по себе, а это ты постаралась.
Таких эпизодов могу припомнить много. А ещё могу привести примеры, когда срабатывало не совсем так. Вот сижу на рабочем месте и заявляю внезапно для коллег: «Эх, хочу я в отпуск. Устала уже совсем что-то. Не важно, каким образом, но в отпуск хочу». И пожалуйста! Получите-распишитесь. Вот вам на следующий день две полоски на тесте. Чем не перспектива скорого длинного отпуска? Сначала декретного, а потом дальше. Хотела же?
Или тоже про передышки в работе. Сижу уже не в офисе. Дома сижу. Вторую неделю сплю по четыре часа и не успеваю поесть. В душ и туалет беру ноутбук. Завалили разовыми заказами. И на постоянном месте такая загруженность, что не продохнуть. И вот сижу и говорю вслух сама себе: «Надоело мне работать. Не могу больше. Передышку хочу в пару месяцев. ПЕ-РЕ-ДЫШ-КУ. Но сама ж не брошу ничего. Вот бы оно само случилось». Проходит с четверть часа, и я получаю первое сообщение, о том, что такой-то проект сворачивается. Я больше не нужна. Затем приходит ещё сообщение. Временная пауза в работе. Услуги им мои пока не нужны. Как возобновят, так сразу и сообщат. И так до вечера отписываются или отзваниваются все. Так не бывает? Бывает. Бывает и не так.
Но сегодня я о других запросах к мирозданию. Про любовь. Как-то про неё тоже всегда сбывалось. Несколько лет назад, помнится, на каком-то скучном мероприятии вижу танцующую пару. И вот какое-то такое у них единение, что говорю сидящей рядом подруге: «Видишь их? Наверное, я завидую. Или просто вот сейчас этого не хватает. Хочу. Хочу вот так. Как у них. Нет. Хочу, как у неё». Если бы я только могла предположить хоть на секунду или даже на долю секунды, что «как у неё» исполнится именно с ним, с тем самым, который был в той танцующей паре, я бы не стала такое желать. Или стала бы. Не знаю. Но проблем с этим «как у неё» было немало. Хотя, когда мы танцевали, я тоже ловила завистливые девичьи взгляды. Впрочем, мне было хорошо. Я не жалею.
Или за несколько лет до этого. Рассуждаю в одном диалоге: «Нет. В одном человеке всё найти невозможно. Хочу, чтобы можно было так, что рядом их несколько. Пусть один был бы для походов в кино, да прогулок по паркам, а с другим бы тусоваться где-нибудь в шумных местах, а с третьим бы разговоры вести задушевные ночами напролёт, а с четвёртым ещё что-нибудь, ну а в пятого я бы влюбилась. И чтобы не тайно это всё. Эх, знаю, что так не бывает, но хочется очень. Идеальный вариант был бы». Не поверите. Но за этим разговором последовал почти год вот таких вот странных отношений. С четырьмя они были вполне себе платонические, а в пятого я по-настоящему так была влюблена. И никакой ревности, никаких тайн. Между собой все они были хорошими приятелями.
Были и другие истории, но всего не опишешь за один раз.
Ну да ладно, перейдём ко временам не столь древним. 2011 год. Пять лет назад. Начало июля. Пишу я в социальной сети коротенькую заметочку. Всего из двух слов. «Хочется влюбиться». И ведь понимаю прекрасно, что оно мне сейчас вот совсем ни к чему. Но хочется же. Вот очень хочется. А потом через полторы недели я, восседая в чьём-то «волшебном» офисном кресле, с которого все уходят в декрет, заявляю на весь кабинет, что не имеет значения, что я сейчас в статусе одиночки. Хочу. Хочу второго ребёнка. Вот очень. Сама удивляюсь собственным словам, но понимаю при этом, что желание вполне искреннее. Вы, наверное, уже догадались о продолжении истории? Второй ребёнок был сделан чуть больше, чем через сутки. Так получилось. Да, в сознательном возрасте так тоже бывает. Одновременно с этим накрыло и влюблённостью. Хорошо накрыло, хоть и прошло очень быстро.
После этого эпизода я пообещала себе, что больше никогда, НИ-КОГ-ДА не буду загадывать про чувства. Ни про какие. Совсем никогда. Хватит с меня такого волшебства. Буду про более материальные сферы. Про работу, например. Ещё про что-нибудь. Но нет, не про чувства. Будь они даже дружеские. Хе-хе. Ну-ну.
Спустя несколько лет обсуждала в ходе одной переписки я с одной хорошей подругой её взгляды на семью и любовь. Цитирую кусочек диалога: «Уже месяцев несколько думается, что принц моей мечты должен быть именно виртуальным. И очень занятым, чтобы встреча наша в реальной жизни смогла б состояться лет через десять. А можно и вовсе без перехода в реальность. Хочется вот именно виртуальной любви с длиннющими переписками, красивыми сообщениями, рассказами о том, как прошёл день, пожеланиями доброго утра и доброй ночи, прочими подобными вещами. Хочу, чтобы пальцы над клавишами дрожали, чтобы спать в обнимку с телефоном, чтобы обновлять страницы через каждые пять секунд, мучительно ждать значок «онлайн», не спать ночами. Но чтобы без возможности скорого перехода в реальность. Нету у меня времени на реальность. И не думаю, что когда-нибудь появится. И где б такого принца взять? Пусть бы он и не проявлял ничего в ответ. Мне именно самой влюбиться. Но как я себе это представляю? Я же специально знакомиться не хочу. И вообще, виртуальные знакомства – не моё. Не моё, но хочу». А ещё я этой же подруге примерно в тот же период отправила список с набором качеств идеального мужчины.
К сожалению, я не могу сейчас описать, каким образом вышло так, что вскоре после разговоров всё сложилось так, что я получила всё загаданное, а виртуальный «принц» обладал всеми нужными качествами, но оно сложилось. И сложилось само. Случайно. Правда, заметила я это не сразу. Наверное, потому, что на сто процентов виртуальным это обозвать нельзя. Впрочем, всё было прекрасно. О запросе к мирозданию я не жалею. Ни капельки.
А потом мне захотелось чего-нибудь более реального. Но в голове-то я держала, что виртуальное в реальность не перенести. И загадала я уже вполне осознанно и весьма конкретно: «Про любовь мне пока достаточно. А вот чего-нибудь более приземлённого хочу. Без особых чувств и прелюдий. Пожалуй, даже не имеет значения, с кем». Хех! Ну, кто ж знал, что оно тоже сразу и сбудется. Само. Правда, я пошла на попятную, принеся мирозданию извинения. Ну а что? Оно ж мне кого только не посылало. В том числе и буквально под двери дома с цветами. Но оказалось, что без чувств и прелюдий я разучилась. Бывает.
Наверное, стоило сначала загадать, чтобы меня с виртуальностью отпустило. Но как же такое загадать? Вот я и выдала новый запрос: «Хочу уже реального обычного человека. И вообще, перспектив хочу, ага. С семьёй. И детей много. Вот». Что сформулировала, то и получила. Готовых детей. Много. Причём, в нескольких вариантах. И опять же, без целенаправленных поисков или иных действий. Все «принцы», с конями и без были уже с готовыми детьми. Выбирай – не хочу.
Извини, дорогое мироздание. Впредь постараюсь быть точнее с формулировками.
Решила уже было, что теперь уж точно никогда не буду про чувства. Никогда. Точно-точно. Честное слово. Ага! И вообще, надо научиться хотеть и просить чего-нибудь полезного. Миллион каких-нибудь денег, например. Для начала. Но видимо, миллион я не хочу. (Интересно, почему?) Хотя, многое из материального мира сбывается.
И вот сижу я тут за ноутбуком. Набираю текст. И думаю про себя: «Влюбиться хочу. Опять. И любви. И взаимно бы. И это не всё. Ребёнка хочу. Ещё одного. Своего. Не знаю как. Не знаю, как так можно хотеть. Хочу». Вот так, да. Никак что-то на миллионы не желаю переключаться. Ну и пусть, оно глупо. Ну и пусть я опять напортачила с запросом и чего-то не учла. Хочу. «Дорогое мироздание, ты же умеешь? Ну, пожалуйста».
В общем, мысль-то была мимолётной, но уже спустя пару дней одни вполне дружеские отношения стали медленно, но верно перевоплощаться во что-то другое. Результат очевиден. Не зря же канал от имени мамы троих детей.
Ну и да, историю про загаданного 31 декабря сына, который сообщил о своём скором появлении уже через три с небольшим недели двумя полосками на тесте, я уже рассказывала.
К чему я это всё? Просто решила написать что-нибудь о гаданиях илы бытовой магии, а вспомнилось это.
И как вспомнилось-то? По пути в магазин за продуктами. Ну, вспомнилось, и ладно. А потом мысль: «Интересно, ОНО ещё работает про людей?» А тут, как специально, мужчина, которого в лицо уже лет двадцать знаю (в одном районе живём, а ещё на мероприятиях от местной еврейской общины пару раз пересекались). И думаю про себя: «Хммм… Вот интересно же так бывает: человек тебе давно знаком, а ни разу даже о погоде или о длинных очередях в магазине разговора не было…» Подумала, а сама иду и в корзинку складываю: грибы, картофель, хлеб, молоко, курица, горошек, творог… Думаю уже совсем о другом. Йогурт, кефир… Вроде, всё, вроде можно идти на кассу.
Собираюсь удалиться из молочного отдела. И тут он:
—Вы не знаете, куда они опять перемесили масло?
— Масло? Точно! Масло же я забыла! Хотя, даже в список внесла. Спасибо Вам. Вон там теперь масло.
— Постоянно меняют местами всё. Невозможно. Вечно приходится тратить уйму времени, пока найдёшь.
— Ну, да, это они любят. Надо же, чтобы покупатель всё обошёл.
— Точно.
Беру масло. Иду на кассу. «Миллион. Как научиться правильно хотеть миллион?»
