Взял муж жену с собой на рыбалку. Думал, что она ему уху приготовит. Поймал первую рыбу и говорит:
- Возьми рыбу и начинай чистить.
- Так она живая.
- А ты убей её.
Жена берёт рыбу и уходит. Через некоторое время возвращается и просит другую. Муж спрашивает:
- Я же тебе уже дал. Что с ней стало?
- Да понимаешь, та рыбка от меня сбежала, когда я её убивала.
- Как?
- Я хотела её утопить.
Возвращается Вовочка домой из школы раньше времени. Отец у него спрашивает:
- Ты с урока сбежал?
- Нет. Я на уроке щелкал шариковой ручкой, а учительнице это не понравилось. Она сказала, что я всем мешаю и о чем только я могу думать во время урока, и я задал вопрос про шариковую ручку, а она меня из класса выгнала.
- Что за вопрос?
- Вот ручка женского рода, а стержень мужского, а почему детей у них нету?
- Ну и тупая у тебя учительница. Там же спираль стоит.
Жена у мужа спрашивает:
- Ты куда собираешься на ночь глядя?
- Да я с друзьями договорился на озеро с ночевкой на рыбалку поехать. Что тебе поймать?
- Поймай мне треску, а то так давно трески не пробовала. Только одна просьба будет; - не надо её потрошить и замораживать, как в прошлый раз, когда привез мне минтай.
Два старых приятеля встречаются:
- Ты чем занимаешься?
- Статьи пишу.
- Писатель что ли?
- Нет. Прокурор.