Где-то на переломном стыке того, что я хочу и того, что я могу, я вдруг замер в полном оцепенении. Куда двигаться дальше? Что делать со своей жизнью?
За плечами багаж прошлого. Я устал тащить на себе эту неподъемную ношу, своего отвратительного характера, все эти воспоминания совершенно бесполезные, все эти пути, дороги, билеты на самолеты и поезда, стаканы с крепким кофе, бессонные ночи, смены часовых поясов, и постоянное бегство от собственной тени. Я боюсь остановиться. Вот к какому выводу я пришел сегодня, глядя на падающие снежинки. Работа заменила мне дом, семью, друзей. Вечно чужие города, чужие лица, глаза, пустые и равнодушные, как этот снег. Холодный, беспристрастный снег.
Я не курю, но захотелось закурить. Довольно забавно бывает подслушать чужие мысли, там открывается столько всего, чего бы ты никогда не рискнул озвучить и не захотел услышать. Люди путаются во лжи. Я и сам в ней бесконечно путаюсь. Я хочу сказать ей, просто сказать, что безумно люблю её, что люблю её с самой первой встречи, еще тогда, несколько лет назад, когда впервые увидел её улыбку, услышал её смех. Но почему-то делаю и говорю противоположное. Я наверное безумно глуп.
Она ведь единственный луч света в моей безрадостной, серой, опостылой жизни. Я жду от нее звонка, письма, да хоть гребаного простого смайлика, как псина на вокзале. Стоило бы признаться, что я еще и трус. Да-да, именно так. За маской неприступной гордости скрывается жалкий малодушный трус.
И вот сейчас, сижу на ступенях чужого дома, в чужом городе, смотрю как падает снег, как снежинки бриллиантовым отблеском мерцают в свете этого мерзкого желтого фонаря. Как же я устал от самого себя. Просто не придумал сам дьявол еще более худшей вещи, чем война человека с самим собой. И не придумал он худшего врага, чем того, который живет в глубине твоего потаенного «я».
Я ведь не один такой старый дурак на свете, который мотается по командировкам, чтобы просто в один миг осознать, что вот так ни о чем, пролетело больше половины моей жизни.
И весь смысл, вся та жалкая нещадная крупица, когда мне действительно захотелось дышать, выпала на мою долю с её появлением. Жил ли я до этого? Жил, конечно. Вот только не задумывался о цене своей жизни. Не было страха потерять её, не было мысли, что она так стремительно ускользает сквозь пальцы, превращаясь в эти черные ручейки, затем в реки, в этот липкий мазут, на который я её не задумываясь тратил. Именно так выглядит мое потраченное время.
Но бывает ли поздно все изменить? Бывает ли это пресловутое – слишком поздно?! Или границы лишь в моем собственном мозгу?
Я оправдываю себя? Именно этим я и занимаюсь. Порой легче ныть и сетовать на судьбу и обстоятельства, накладывать на себя вето, ограничения, чтобы потом, постфактум, об этом сожалеть.
Почему бы мне просто не сесть за руль прямо сейчас, и не отправиться домой? И под словом «домой», я сейчас понимаю лишь один маршрут – к ней, к той самой светлой и доброй, чья улыбка живет в моем рассудке подобно светлому мотыльку. Ибо дом есть там, где обитает твоя душа.
Почему бы просто не приехать? Ничего не придумывая? Ничего не объясняя? Ничего не планируя? Просто взять и сделать то, чего я столько лет так хотел сделать?
Вокруг танцевали в воздухе маленькие снежинки. Плевать на то, что помял новую машину, плевать на то, что мои волосы покрылись пеплом седины, плевать на то, что я веду себя, как великовозрастный мальчишка. Я просто поворачиваю ключ зажигания, и зеленая змейка маршрута в навигаторе, прокладывает мне путь в мою новую жизнь.