Для меня, как для психотерапевта, такой вопрос долго оставался вопросом. Когда можно разводиться? Стоит ли разводиться? Куда девается любовь? Почему люди, соединившиеся по любви, через пару -тройку лет разбегаются? Почему расходятся через 10-20 лет совместной жизни? В общем, всё те же известные русские вопросы: кто виноват и что делать?
Давайте разбираться. Рассмотрим сегодня 3 мнения на вопрос: когда можно разойтись?
1. Церковь разрешает развод по одной причине - блуд. Все остальное: пьянство мужа, рукоприкладство, его неспособность обеспечить семью и др., не говоря уж о "не сошлись характерами" основанием для развода не являются. Как говорится, в горе и в радости. "Вышла замуж - живи"- напутствовали наши бабушки.
2. Психологи. Большинство из них своего личного отношения к этому вопросу либо не имеют, либо не показывают. Работают на запрос клиента: хочет разойтись - давайте будем работать на развод. Минимизируем риски, соберем силы, снимем накал эмоций и нарисуем счастливое будущее... с новым, "хорошим" мужем.
Психолог, действительно, не может решать за клиента, разводиться ему или нет. Это ответственность самого человека. Но все чаще я вижу в речах специалистов слово абьюзер и рекомендацию бежать от него немедленно и подальше.
Крикнул муж - абьюзер! Ругнулся матом, назвал вас ненормативным словом - абьюзер! Не хвалит, критикует, не уделяет внимания, не гладит вас по головушке - абьюзер! Встречала я на ютубе психологов, которые оказывают откровенное давление: уходи немедленно, спасай себя от абьюзера. Это приказ. Со стороны психолога такие действия и являются этим самым абьюзом по отношению к клиентке.
3. Некоторые психологи. Есть уже большая группа специалистов, взгляд которых на отношения, да и вообще, на жизнь, можно кратко охарактеризовать одним словом "зеркало". Что это значит? Это значит, что партнер только отражает то, что есть в тебе. А ты отражаешь ему. И все это для вашего роста. Для того, чтобы вы стали сильной, зрелой и вкусной женщиной, настоящей Женой. А он - сильным, зрелым, думающим и ответственным мужчиной, настоящим Мужем.
Лично моё мнение: если клиентка приходит в растерянности, в вопросе разводиться ей или нет, то для меня это означает, что есть Та часть её личности, которая очень обижена на мужа, так обижена и так ей больно, что она уже хочет с ним расстаться. Но и есть Та часть её личности, которая любит, ценит, дорожит, хочет быть замужем, наладить отношения, растить детей в семье с их отцом. Эта часть обязательно есть! Иначе бы она не пошла к психологу, а пошла бы уже разводиться - разъезжаться.
Дорогие мои, милые женщины. Я знаю, как эта ОБИЖЕННАЯ часть может заглушить вашу ЛЮБЯЩУЮ. И как хочется вернуть ТУ боль, что мы получили. Вернуть её обидчику, наказать. Например разводом. Не спешите. Ведь развод - это и наказание себя самой. Это разрушение того, что вы создавали, лишение себя. Приходите посмотреть на СВОЙ вклад в семейную ситуацию. Вы будете не просто удивлены тем, что обнаружите. Вы будете хохотать, когда посмотрите на себя и своего мужа под другим углом зрения. Когда увидите ту вашу, скрытую от вас часть (часто униженную, уязвимую, в страхе - и часто очень детскую, имеющую отношение к вашим родителям, а совсем не к мужу), которая в вас живет и очень хочет быть принятой вами. Мои клиенты не только сохраняют, трещащие по всем швам браки. Они выходят на новый уровень отношений. И для этого стоит поработать.
Знаете, я еще много буду об этом писать. С примерами. Подпишитесь. И не разводитесь, пока у вас не будет твердой уверенности, что вы сделали все, что могли. Разводиться можно только, когда опасно для жизни! Во всех остальных случаях - работайте над собой. Следующий будет только хуже. Проверено.
Вот такие мнения. А что по этому поводу думаете вы? Что проверено вами? Поделитесь в комментариях.