(Текст был написан в 2004 году, так что интересно сравнить, что поменялось – а что осталось по-прежнему. Подготовлено на базе известного материала)
1. Большинство спартак-блюзов начинается словами: «Мы пустили на первых минутах…» или «Судья нас сегодня убил…»
2. «Мы забили на первой минуте» - плохое начало для спартак-блюза. Но уж если так получилось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: «Мы забили Барсе на первой минуте – а потом отползли один-пять…»
3. Сочинять спартак-блюз несложно. Если удалось пропустить на первых минутах – можно повторить минуте к двадцатой. Или в начале второго куплета (вернее – тайма). А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
Мы пустили на первых минутах
А к двадцатой пустили еще...
Мы пустили на первых минутах
А к двадцатой пустили еще
Мы б, конечно, им вдули по самые гланды
Но к тридцатой сгорели ноль-три
4. В мясе не выбирают «или – или». Ты влип по самые уши, братец. Влип, и выхода нет.
5. Спартак-блюзовые автомобили – подержанные «девятки», розовые «хаммеры» и арендованные на троих тачки без прав и техосмотра. В спартак-блюзе никто не ездит на «Мерседесе» с охраной, «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в спартак-блюзе передвигаются дальнобойными автобусами «Лондон – Ливерпуль» с тремя часовыми пит-стопами для «дозаправки» или собаками южного направления. Ни футболистов за 10 лимонов, ни дорог к чемпионству с полосой привилегированного судейства в спартак-блюзе просто не существует. Но все же главное в спартаковском стиле жизни - это ходьба на дубль. А также готовность вылететь в первую лигу в любой момент.
6. Тинейджеры не могут петь спартак-блюз. Они ведь не помнят вылета в первую лигу. Спартак-блюз могут петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться с детством» в спартак-блюзе - это значит стать агентом какого-нибудь талантливого паренька из дубля.
7. Спартак-блюз может случиться с тобой, например, в Вердере. Но только не в Вардаре. И уж ни в коем случае не в Мольде. В Антверпене или Кошице твои «Бля, проиграли неизвестно кому…» воспримут лишь как очередную досадную неудачу. Лучшими местами для спартак-блюза по-прежнему остаются Барселона, Монако и Бремен. Даже там, где мы побеждали много лет подряд – тоже может случиться спартак-блюз.
8. Проиграть Реалу - еще не спартак-блюз. Проиграть Амкару на кубок – спартак-блюз. Проиграть 2:6 - еще не спартак-блюз. Проиграть 2:6 после домашних 4:1 – спартак-блюз.
9. Спартак-блюз не получится на изумрудном газоне в финале Лиги Чемпионов. Слишком уж там светло. Глубокой, дождливой осень пропустить на последней минуте от суки-Симеоне – вот настоящий спартак-блюз.
10. Лучше всего спартак-блюз поется:
· На трассе с выезда «Все хорошо, только проиграли…»
· В Подвале
· На заправке «Лукойла»
· На донышке пластикового стаканчика с виски возраста последнего чемпионства «Динамо»
Хуже всего спартак-блюз поется:
· На заседании РФПЛ
· На заседании КДК
· В вип-ложе Стэмфорд-бридж
· На заправке «Сибнефти»
11. Никто не поверит в твой спартак-блюз, когда ты в костюме и галстуке спешишь с заседания совета директоров «Сибнефти» или «Конти». Если, конечно, это не тот костюм, в котором ты сидел на коленях Старостина.
12. Есть ли у тебя право на спартак-блюз?
Да - если:
· ты помнишь вылет в первую лигу
· ты находишься за сотни тысяч километров от родной команды
· ты агент способного паренька из дубля
· в твоей душе покоя нет
Нет - если:
· ты считаешь, что Спартак ведет свою историю от 92 года
· ты выходишь на ВВ с ноутбука в самолете
· ты агент десяти пожилых югославов
· у тебя абонемент на баскетбольных лошадей
13. Секрет спартак-блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. До финала Кубка Кубков оставалось двенадцать минут – Чернятински завалился в штрафной. Это спартак-блюз.
14. Подходит как спартак-блюз-питьё, если ты просил:
· гинесс
· высокой виноподачи
· низкой портвейноподачи
· прекратить подачи с фланга
Никак не подходит как спартак-блюз-питьё, если ты просил:
· арррррррмейцы не пьют
· безалкогольное пиво
· вино урожая года нечемпионства
· продолжать подачи с фланга
15. Примеры спартак-блюзовых аксессуаров в руках
· барсетка
· спортивная сумка, которую ты забыл разобрать после игры
· надувной, как манеж, шарик
· «корабль»
Примеры НЕспартаковских аксессуаров в руках
· чемодан
· дипломат с десятью миллионами на селекцию
· зонтик на трибуне Стэмфорд-бридж
· ключи от «крутой тачки»
16. Примеры спартаковских имён:
· Дмитрий
· Егор
· Александр
· Люк Перейра Овона ибн Абдельила Гин да Сильва Аджей
· звучное татарское имя – Вагиз, Ринат
· Татарчук – неспартаковец
17. Примеры спартаковских фамилий:
· образованы от имени, желательно простого и малоупотребительного – Титов, Тихонов, Филимонов, Парфенов, Никифоров, Гаврилов
· не годятся, правда - Корнеев, Фокин, Сергеев, Дмитриев
· образованы от растительного (Черенков) или древесного (Калиниченко, Ширко) корня
· хохляцкие, но простые – Онопко, Ананко
· людям со сложнохохляцкими фамилиями также сложно стать спартаковцами – Павлюченко, Цихмейструк
18. Люди с именами вроде Ролан, Эдуард, Эдгарас и Роберт никогда не смогут стать спартаковцами, сколько бы денег и нервов на них не потратили.
19. Подбери себе молодого футболиста из дубля и стань его «агентом»
Примеры имен молодых футболистов
· Шиша
· Тюня
· Кама
· Диня
· Махач
20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь и не хватает времени и денег. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь полноценно болеть за ФКСМ и петь спартак-блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Пробуй что хочешь, приятель. И приходи на стадион. Спартаку это НЕ все равно.
(с) Mike Lebedev, 2004 год