Родить вопреки...
Ну... Да...
Простите...
Не получилась...патология на лицо. Даже узи делать не надо. Скользни взглядом по ребенку и все сразу ясно.
Да, я помню, что вы меня предупреждали. Громко так в спину кричали. А самые наглые из вас прямо в глаза. Кричали, почти не моргая, что убить бы эти отношения надо и аборт сделать. И уверенно так говорили. Словно сами прошли. Будто с сотню абортов в своей жизни сделали. И даже порадовались этому. Только вот в чем загвоздка. Это для вас он, отец этой девочки, которой тысяча иголок нитками сквозь кожу впереди на пол судьбы вперёд , дурак бестолковый без права на достойное будущее. Вам легко все решить. Со стороны то виднее.а для меня это жизнь. Причем без прописанного рецепта.
Признаюсь, по началу,с моей стороны баррикад из оружия были лишь тест на беременность и ошарашенность, как же выплывать .
Для вас моя жизнь- грабли, которые глупо не перепрыгнуть и сплошное легкомыслие -греться надеждой. Я ж это видела как отчаяное желание спасти и спастись.
Я ведь и сама не поняла как.тоже не сообразила зачем.только смысл теперь то оправдываться?
убить не смогла?Ни надежду, ни дитя. Чтож. Расстреляйте. Оно то легко на словах твердые решения принимать.вот на словах и расстреляйте. Думаете, не понимала, как это глупо?
Понимала. Лучше вас всех понимала. Все 8 месяцев в подушку проревела. Это в фильмах, да в книжках про 9 месяцев говорят. А на самом то деле их на три десятка дней познания меньше.
И ведь верила, что пронесет. Мы все верим, что пронесет. Беда да непоправимое, оно ведь с другими. Мы ни при чем. Нас обойдет. Оно , самое то плохое, когда дома взрываются и дети больные рождаются, это про соседей да про новости. Посплетничать и с открытым ртом подсмотреть. А у нас будет тихо.
Я тоже верила. Долго. На свою жизнь старательно глаза закрывала. Чужую логику родного мужчины спасала. Русская баба. Чего уж тут взять? Почти как диагноз. Что любила, что русской назовись. Главное спасти. А получилось ребенка под нож хирурга подвести.
Я, когда с ней встретилась, с дочкой то, да посмотрела в ее разорванные недостатком фоллиевой кислоты , да покореженными генами, черты лица, даже на секундочку подумала, что вы правы были. Почти ненавидела себя, а еще больше судьбу. Злилась на красивое отражение в зеркале, упреком спрашивающее, а как вот твой собственный ребенок проживет с не таким милым лицом, как у остальных детей.
Вы еще шептались за спиной, что думать надо было раньше. А я виноватой себя чувствовала... И ревела. Дня три ревела... А потом еще сто раз по три дня...
А тут вдруг силы пришли кривые речки исправить...
И чем грязнее комья сплетен в спину летели, тем крепче зубы сжимала, девочку свою целовала и вперёд шла.
Ей уже 5. Она улыбается мне красивыми губами и внимательно смотрит в душу ясным взглядом... Позади куча операций , да и впереди похоже тоже. Да. Я могла бы как вы купить квартиру, но почему то до сих пор хожу в рванных джинсах... Большинство на машинах, а у меня в кармане проездной на метро...
Только знаете... А я ведь не жалею...
Я нашла свой настоящий смысл в жизни.
А вы?