(1999, США)
Внимание! В данном обзоре нет матерщины, но есть лексика, подпадающая под категорию 16+. Поэтому, дабы не высказывать потом автору претензии, читайте дальнейшее на свой страх и риск. Либо не читайте, если "страх и риск" слишком высок.
Конец 90-х в кинокарьере Арнольда Густавовича Шварценеггера и зрители, и он сам вспоминают с содроганием. После типичной для него крутогеройской роли в боевике "Стиратель" (1996) его поклонники воспрянули было духом. И решили, что классический Шварц вернулся, поэтому его идиотскую "беременность" в "Джуниоре" (1994) можно забыть, как страшный сон. Ан нет, фиг-то там! После "Стирателя" он опять расслабил свои легендарные бицепсы в новогодне-семейной комедии "Подарок на Рождество". А через год и вовсе сел в замерзшую лужу (во всех смыслах), сыграв Мистера Фриза в эпик-фейловом "Бэтмене и Робине". После чего снова взял двухгодичный тайм-аут, по прошествии которого вдруг обнаружился у Питера Хайамса ("Патруль времени", "Внезапная смерть") в его мистическом блокбастере "Конец света". Где всем нам в который раз пообещали триумфальное возвращение "того самого" Железного Арни...
...И где снова всех нас продинамили, потому что более унылых ролей, чем здешняя, он до сей поры ещё не играл.
Беспросветные шаблонность и тупость - вот два фатальных греха, которые тяготят "Конец света". Когда в боевик ценою 100 млн. $. понапиханы все известные миру штампы мистических триллеров и хорроров, это ещё полбеды. Гораздо хуже, что здешняя история обыграна без тени иронии, с такой адской серьезностью, как будто её авторы прежде зарабатывали на жизнь, сочиняя газетные некрологи. Вдобавок к этому Шварценеггера заставили изображать не привычного ему крутыша, а крутыша-алкаша на грани суицида, тоскующего по погибшим жене и дочери. И всё бы ничего, но делать из тогдашнего Арнольда трагического актёра было всё равно, что вырезать из валенка стринги. То есть в теории задача как бы выполнимая, но на практике получилась такая несусветная хрень, что при взгляде на распускающего нюни Шварца зрителю хотелось самому пойти и застрелиться.
Тупость всех героев картины, включая самого дьявола, тоже феноменальная. Итак, раз в тысячу лет, когда на календарях человечества даты складывались в числа 999, а затем 1999 (ну вы поняли: те самые зловещие три шестерки, только вверх тормашками), у дьявола в аду внезапно появлялся "стояк". Отчего "барину" срочно требовалось жениться. Но не на какой-нибудь дьяволице из адской тусовки, а непременно на человеческой девственнице. И не на первой встречной, а на той, у которой на руке стоит особая метка в виде греческой буквы "Омега"; не спрашивайте, почему - видимо, в аду это официальный государственный язык. Ради чего дьяволу предстояло выйти из-под земли, вселиться в тело 50-летнего брюнета с отличной потенцией, затем найти клейменую девственницу и обрюхатить ее при свете свечей и под аплодисменты своих клевретов - сектантов-сатанистов. А заодно под шумок и апокалипсис замутить, ведь в свидетельстве рождения их ребенка будет записано, что его зовут Антихрист Люциферович Нечистый. Который, как всем давно известно, повзрослев, станет главным режиссером реалити-шоу под названием "Кабздец человечеству!".
Только вот не надо "ха-ха"! Это же не я придумал - именно так описана в сценарии фабула "Конца света". Ну а далее, как вы понимаете, между рогатым женихом и его невестой встал Герой (Шварц), который вознамерился надавать по рогам первому и спасти вторую от нежелательной беременности. А между делом - размять кулаки на дьяволопоклонниках и ватиканском спецназе, что прибыл в Нью-Йорк закрыть тему пришествия Антихриста радикальным методом - физическим устранением всех, с кем может спариться его папаша.
К слову, о папаше. История умалчивает, насколько адекватным он был в 999 году, но через тысячу лет всесильный Князь Тьмы впал в маразм. А иначе, полагаю, он гораздо раньше додумался бы до элементарной тактики, которой воспользовался в финале. А именно - раз Герой мешает ему добраться до невесты, то надо просто взять и вселиться в тело самого Героя! Вуаля, вопрос считанных секунд! Но нет, две трети фильма дьявол сначала троллит Героя, затем пытается заманить его под свои знамена всякими "плюшками", затем пинает его по почкам в какой-то подворотне, затем ловит от разозлившегося Героя в свою материальную тушку гранаты и пули... И лишь когда от той тушки остались одни ошметки, тут-то дьявола и осенило, как заколбасить неугомонного амбала. Но, конечно, амбал к тому времени тоже поднаторел в войне с ним. И, даже попав под сатанинский контроль, изловчился сунуть врагу под нос свой мозолистый кукиш и отправил его назад в ад. Само собой, обиженным, матерящимся и неженатым.
***
В общем, дорогостоящая и тягомотная мистическая попсятина. Которую нам вдобавок подсовывают с абсолютно серьезным выражением лица, отчего она выглядит вдвойне унылой и дурацкой. К счастью для "Конца света", в тот год нашлись более отстойные претенденты на Золотые Малины, а в противном случае наш номинант сорвал бы их с куста аж три штуки: "Худший главный актер" (Шварценеггер), "Худший актер второго плана" (Бирн), "Худший режиссер" (Хайамс). Кстати, а что там по результатам кинопроката? Да тоже нечем гордиться: всего-навсего двукратная прибыль, что по меркам Голливуда равносильна провалу, особенно для столь дорогостоящего по тогдашним меркам фильма.
Иными словами, всё плохо и неутешительно. Ну а если эта картина вам вдруг понравилась, обязательно напишите об этом её создателям. Пусть чуваки хоть запоздало, но порадуются, а то, вон, бедолага Питер Хайамс с тех пор как был отлучен продюсерами от больших бюджетов, так больше и не вернулся в блокбастерную лигу. А в последние лет пять он, кажется, и вовсе завязал с кинематографом, поскольку начисто исчез с голливудских радаров.