Мне тяжело говорить об этих вещах, но они настолько важные, что, пожалуй, пора решится. Итак, я ненавижу своё тело. С тех пор, как я родила ребенка, я ни разу не смотрела в зеркало с удовольствием, мне не нравится то, какой стала фигура, кожа, грудь, даже черты лица, будто, изменились. Я больше не люблю фотографироваться, разучилась позировать, а на тех фото, которые есть больше не улыбаюсь, зато сутулюсь и втягиваю шею. Отчаянные попытки "хоть что-то с этим сделать" приводили лишь к эмоциональным срывам. Самое смешное, что у меня нет лишних килограммов (парочка не в счёт, так ведь?), зато есть полное ощущение, что меня поместили в чьё-то чужое тело и заставляют в нем жить.
Началось всё, пожалуй, еще в беременность, когда я 9 месяцев проходила с жуткой аллергией на лице (не только на лице, на самом деле, но лицо - самая "уязвимая" часть человека, его тяжелее всего демонстрировать миру), краснели глаза, щеки, шея. Я так надеялась, что после родов как рукой снимет - не сняло. Стало только хуже, и, не смотря ни на какие диеты, упражнения и процедуры, я продолжала чесаться изо дня в день. Измененный гормональный фон добавил в эту картину высыпания, а многочисленные врачи лишь разводили руками - лекарств, совместимых с грудным вскармливанием нет. Я меняла питание, отказывалась от мяса,молочки, пила добавки, масла, какие-то аюрведические порошки, медитировала, но всё тщетно. И если мы говорим о принятии, то принять такое положение вещей было (да и есть) достаточно сложно. Я не узнавала себя, мне не хотелось делать ничего для той "красотки", которую видела в отражении, и каждый день становился борьбой, уход за кожей был расписан в табличке, куда проставлялись галочки, но ничего не работало. И хотя сейчас всё, наконец, налаживается, этого времени (почти 2 года) хватило, чтобы привыкнуть постоянно ходить, опустив голову, не смотреть людям в глаза, стесняться себя и своего вида. И, боюсь, мне понадобится колоссальное количество сил и ресурсов, чтобы вернуть уверенность.
Теперь про тело. У меня нет истории борьбы с лишним весом, нет истории нелюбви к себе, я всегда была довольна, всегда была органична и счастлива. Не сидела на диетах, не заморачивалась особенными переменами имиджа, я себе нравилась, и другим нравилась. А потом я родила ребенка и мой мозг кто-то переформатировал, постоянно стало казаться, что я толстая и не просто толстая, а жуткая безобразная свинья с животом, боками и целлюлитом. Когда нужно было гулять с новорожденным ребенком, я просто впрыгивала в безразмерные штаны, такую же безразмерную футболку и (вы ведь помните, что голова опущена) наматывала круги вокруг дома. Все вещи из моего гардероба стали не в пору. И это было не просто увеличение размера с s на м, это выглядело, так, как будто кто-то разобрал моё тело по косточкам и мышцам, а следом собрал из этого всего совершенно другого человека. В каких-то местах стало меньше, в каких-то больше, но это была вовсе уже не я. Смена гардероба стала ещё одним стрессом, я не нравилась себе в зеркале примерочной от слова "совсем", в итоге купила пару тренировочных штанов.
На учёт по беременности я встала с весом 51 кг (при росте 163) и набрала в общей сложности 11 дополнительных, 5 из которых оставила в роддоме. Сейчас я вешу 55, но уже успела раза 4 за последний год скинуть до 49. Я проделывала всё это над собой в формате издевательства, за "диетным" периодом неизбежно следовал "срыв" и поедание всего, что не приколочено, а за неделями изнурительных тренировок - время, когда я даже с кровати встать не могла. "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу", другими словами: никогда еще я не была так далека от взаимопонимания с собой и своим телом, как в первый год материнства, ни одно событие в жизни не обнажало внутренние проблемы настолько сильно.
Каждый день приносил с собой новые интересные открытия: уменьшение эластичности кожи, потерянная форма груди, выпадение волос, живот, который уже никогда не будет прежним, растяжки... ага, вот опять один лишний килограмм! Я была похожа на детектива, который вынюхивает и высматривает доказательства несостоятельности или неверности, только неверна в этой истории я была лишь самой себе. Я не могла считать себя красивой, не могла считать себя желанной, не могла считать себя достойной восхищения. Странной казалась мысль, что кто-то еще может испытывать такие же эмоции, думалось, что одна я такая "поломанная" и понемногу сходящая с ума. Важным шагом к выздоровлению стали разговоры с другими женщинами, прошедшими через трансформацию родами, их откровения и даже слёзы. Именно тогда удалось посмотреть на эту историю не глазами строгого судьи, а глазами любви, сочувствия и доверия.
Позже, работая с психологом, я, наконец, осознала, что неприятие, страх перед этими громадными переменами (а фактически перед превращением из девушки в Женщину с большой буквы Ж) нельзя просто взять и убрать, похудев на n-ное количество килограмм, купив самую лучшую уходовую косметику, сменив одежду, отработав пару сотен часов в тренажерном зале. Это лишь попытка вернуться к тому как было "до", тоска по ушедшему этапу и не будет работать и приносить удовлетворение, пока эту самую внутреннюю Женщину не разбудить.
И очень тяжело, но безумно увлекательно, прямо сейчас, идёт внутри процесс знакомства с самым важным человеком на свете, с обновленным человеком, с самой собой.