Это будет небольшое, но, надеюсь яркое эссе о альпинизме - на фоне недавнего короткого восхождения я хочу написать этот текст - для себя в первую очередь. Но не исключено, что для кого-то будет полезно просто прочесть это, ибо я постоянно отвечаю на вопросы - «Зачем ты это делаешь?». И часто это вопросы глупые, часто с насмешкой - но я уже давно не реагирую на фразы «А ты хоть с вершины нассал?» - и гогот. Что мне сказать этим людям? Как описать это состояние когда ты втыкаешь обутую в стальную кошку ногу в вершину любой горы - и чувствуешь вот то самое чувство? Может быть его, это самое неописанное чувство, испытываю только я. Но и эссе это я пишу о себе, а не о других.
…ком стоял в горле. Я не мог не вздохнуть, не сплюнуть - ничего. Я готов был заплакать, но почему-то не мог, перехватило дыхание и я просто покашливал как идиот. До вершины оставалось метров 30, и я, бросив рюкзак в седловине, оставил в руках только треккинговую палку и короткий, подаренный на 30 лет ледоруб. Ни одного человека не было на пути, и далеко позади и внизу я видел пару человек, которые начали крутой подъем по последнему гребню. Я дышал ровно и спокойно, но вдруг представил себя со стороны рассмеялся. Всунув ледоруб в альпинистскую систему под правую руку - я шел, укутанный в пуховку, и затянутый в капюшон и тяжело опирался на одну палку. Увидев эту картину в голове я рассмеялся, но лишь закашлялся на холоде. Эдакий паломник в гортексе гуляет по горам. Шаг за шагом, по сантиметрам, жмурясь в очках на палящее и отражающееся от ледников солнце я шел. И не мог заплакать от холода - уж не знаю почему. Это, я точно знаю, и есть слезы счастья.
Я альпинист начинающий и не самый удачливый. Из 8 попыток восхождений на разные горы я взошел 4 раза - мешала погода, ситуация, собственное состояние или люди. Но 4 раза я взошел. Вообще даже во само это слово - «взошел», оно самое честное. Я никогда не использую слово - «покорил», оно не несет в себе смысла. Я видел эти горы, даже самые невысокие из них смотрели на меня равнодушно, оскалившись скалами, льдом и ущельями. Мои 85 килограмм крови, мышц и костей - не могли «покорить» ни одну из них. Гора может пустить - иногда, словно она дремлет и не замечает нас, букажек, пытающихся лезть на нее. А бывает, огрызнувшись, сметает с себя каждого из нас. Ветром, лавиной, дождем и снегом. Как назойливых насекомых сбрасывает людей со своих плечей - и мы ничего не можем сделать. Никогда. Гора всегда сильнее, являясь силой природы - ее возможности безграничны. А мы можем лишь надеяться, что погода пустит нас наверх.
…камень ударил Рафика в лицо с такой силой, что кровь брызнула прямо из под шапки. Камень небольшой, но видимо острый рассек ему бровь и лоб, он вскрикнул и я пополз к нему пытаясь на ходу стянуть с себя рюкзак, в котором лежала полевая аптечка. Бинт там был точно, йод - но это не точно. Мы лежали в ста метрах по вертикали о вершины, солнце заняло пол неба, но при этом вдруг, словно спущенный с поводка на нас обрушился какой-то дикий ветер. Мгновенно сбив нас с ног, повалив друг на друга завыл самый натуральный ураган и цепляясь друг за друга мы встали на колени уперевшись как животные ногами в кошкам и руками с ледорубами в лед и снег. Это было так чудовищно неожиданно, что мы просто залегли стараясь не поднимать головы, потому что небольшие камни поднятые с вершины со свистом полетели с вершины. Я попытался сказать, что надо куда-то двигаться, что мы должны куда-то идти, но понял что это бессмысленно, что никто и ничего не услышит. И тут этот камень, разогнанный ветром, разбил Рафику голову - вечно ему не везет. В прошлый раз, двигая камни под палатку он порвал себе ладонь так, что казалось забили теленка, так била кровь. И вот опять. Снег под ним уже стал красный, а я все не мог нащупать в клапане рюкзака бинты…
Так отвечая на вопрос - зачем я это делаю. Все очень просто - я, как барон Мюнгхаузен, жажду подвига. И тут не надо ваших горделивых усмешек о моем тщеславии. Я вам кое-что расскажу о своей жизни. Двое моих детей от предыдущих браков, сыновья, долги, работа, сотрудники, интриги с женщинами и друзья - все это составляет бешеный коктейль моей жизни. В ней нет места подвигу - то есть даже не подвигу. Мне нечему в ней гордиться, понимаете? Гордиться собой - именно собой. Не вызывать восторг окружающих - а глядя в свои глаза в зеркале сказать - ты смог. Я не пытаюсь играть в гладиатора или рыцаря - но я просто хочу сделать это. Все разы, что я поднимался, я плакал. Я плакал от счастья, что смог. Мне было наплевать на все, на окружающих, на мир внизу - я просто был счастлив от того, что мои 10 000 шагов кончились победой. Сладкое слово - победа. И оно важно мне. Мне важно знать - что там где многие сдались, что там где многие не бывали - я смог. И когда я иду вниз - я улыбаюсь. Для себя я совершил подвиг. И дальше мне становится легче.
К слову сказать - это всегда больно. Причем сейчас я говорю не о моральном аспекте восхождений - я говорю о боли физической. Она присутствует практически постоянно в той или иной степени., с годами в горах она притупляется, но я всегда чувствую ее где-то рядом. Это боль усталости, головная боль, страх, это бессонные на высоте ночи, это 10 часовые переходы, когда немеют ноги от усталости, это натертые рюкзаком плечи, голод и обезвоживание. Все это смешивается в котле ощущений и в какой-то момент встав на снегу, вытянувшись лицом к вершине ты думаешь - зачем? И я не нахожу ответа в тот момент - я просто иду. В последний раз, когда горная болезнь сдавила мне мозги так, что я не мог размышлять, фантазировать и думать, я начал считать шаги. И считал их 11 часов. Как сомнабула, я шевелил губами и считал тысячами шаги, не сбиваясь, как машина. В лицо мне бил холодный ветер, мешающий дышать, а в спину дышали напарники по восхождению. Я слышу стук палок об снег, я слышу треск льда под их ботинками и знаю - я тут не один. Я это знаю где-то на закорках сознания, но знаю точно. Ведь уже несколько лет назад я решил с кем готов ходить а с кем нет. Я знаю этих людей, знаю их привычки, знаю из сильные стороны - хоть мы и видимся с ними только в горах. Мы встречаемся в аэропортах Кавказа, Памира и крепко обнимаемся от радости. Это как лакмус - если мы вместе, значит скоро снег и палатки.
Это не мазохизм. Это не отрешение от мира. Просто глядишь на гору - и все вокруг меркнет. Все проблемы становятся мельче. Остаются только твои взаимоотношения с горой