Здравствуй, моя дорогая бабушка! Шурочка-Шура, любимая моя. Я так давно не писала тебе писем, точнее, последние письма были в моем детстве. Я помню, как ты любила нам писать, я с трепетом ждала, а мама читала послания вслух. Сейчас, когда тебя нет рядом, когда ты ушла в другой, загробный мир, писать это письмо мне больно и горестно. Но я всё равно хочу рассказать тебе о себе, о том, кем я стала, и почему выбрала профессию психолога. Главная цель моего послания - поблагодарить тебя, ведь ты большая часть моей души, ты всегда верила в меня, любила и многому научила. Я не знаю, уместно ли вообще мое послание тогда, когда тебя нет рядом, но я уверена: ты слышишь меня, и наша внутренняя нить крепкая, прочная и очень ценная. Ты, моя бабулечка - мое богатство, я самая богатая, ведь ты дала мне лучшую маму, а мне была самой лучшей бабушкой. Ты ушла год назад, в свои 92 года, прямо в день моего рождения. И я сказала тебе: «Спасибо, что выбрала этот день». Ты не омрачила мой праздник, ты указала на то, что наша связь сильна, и я выдержу. Очень свежа моя рана от потери, и мысленно говорю с тобой, а теперь и в этом письме. Последние годы мы редко виделись, в крайний раз, когда я пришла к тебе, ты говорила со мной, ты была очень рада мне, хотя уже не видела меня. Тихо плакать я не могла, я рыдала. Сейчас не уверена, что могу продолжать излагать мысли ... Хотя я ведь не горевать сюда пришла, а благодарить и рассказать тебе, что исполнила свою мечту и стала психологом. Я считаю, что наша душевная связь, детство, проведенное с тобой в деревне, знакомство с твоими подругами и односельчанами стало мощным фундаментом в моей личности . Кирпичики, которые ты заложила, - про любовь, принятие, благодарность, веру, уважение, гостеприимство, широту души. Быт деревни и жизнь в ней, как в семье, - всегда быть на виду. Все родные, простые и душевные люди с глубокой мудростью. Я вспоминаю, когда я приезжала, меня вся деревня почти встречала, и я была в центре, как самый важный гость, приносили угощения и сладости. Мой приезд был праздником для меня и для вас. Я чувствовала себя важным и ценным человеком! Так приятно вспоминать, как я спала на диване, слышать крик петухов, чувствовать запах хлеба, горячие лучи солнца, слышать, как ты потихоньку скрипишь половицей и стараешься не разбудить. Ты была хранительницей моего сна. Сейчас, когда долго не могу уснуть, я вспоминаю тебя, приходят благостные воспоминания, которые меня успокаивают. Что же это за судьба такая? Я знаю твою трудную судьбу. Тогда, ребенком, я получила понимание, со мной говорили, как со взрослой, - открыто и по-доброму. Всегда чувствовала себя уверенно в кругу твоих подруг. Помню, включим лампочку, задернем шторы, сядем за стол, и ты гадаешь своим подругам на картах. Я тоже люблю карты, только не гадальные, а метафорические. Происходит это просто: человек смотрит на картинку и говорит, что видит и чувствует, читает послание карты о самом себе. Я теперь знаю, что любовь к картам у меня от тебя. Карты - это мое увлечение и один из инструментов, которые я использую в работе психолога. Людям нравится говорить о карте, ведь они говорят о себе. Бабушка, тебе бы тоже понравились метафорические карты - это красивые картинки, в которых каждый находит свой ответ из себя. Ты как никто другой знаешь, что все ответы - в нас самих. Ты любила людей, всегда помогала, лечила, когда заговаривала молитвой боль. Ты для меня волшебница и добрая фея, которая водила рукой над больным местом и врачевала. Это так удивляло меня и, наверное, пугало, но я и гордилась одновременно. Знала, что у тебя дар, и, возможно, он есть у меня. Это тот дар, который помогает понимать людей, видеть их не такими, какими мы хотим, а такими, какие они есть. Это когда ты всматриваешься в человека сердцем и душой, чувствуешь, где у него болит, и врачуешь. Я знаю, что я не целитель, и не всем могу помочь, но хочу быть полезной. Я научилась слышать и слушать, а главное, молчать научилась. Молчание – золото. Ты мне это говорила. И правильно, ведь я была жуткая болтушка, и чаще язык мой врагом мне был тогда. Могла легко ляпнуть, не подумав, но ты не ругалась, а молчала, тихо улыбаясь моим шалостям. Ты говорила простыми словами, в каждом из них - много чувств понятных. Своим пациентам, всем страдающим, кто обращается ко мне, я даю принятие, добро и правду. Психология, дорогая бабулечка, - это про душу. А душа, моя хорошая, - наш внутренний свет, свеча, лучина, солнце. Вот ты эту мою внутреннюю лучину подожгла, поддержала огонь своим участием и принятием. Увидеть и услышать другого не просто, ведь часто люди прячут свои чувства, строя заборы, а потом не хотят из-за них выходить. Это потому что к миру и к себе доверие не сложилось. Ты верить меня научила в Бога, в людей, в жизнь. Так и я - верю в людей, надеюсь и нахожу тот свет в каждом, который на время погас. Меня переполняют чувства там, когда я пишу тебе о том, что я делаю. Мне стало легче, как будто твоя теплая рука сейчас гладит меня. Я помню все периоды перемен в тебе, я восстанавливаю эту историю про тебя и бережно храню, точно так же, как в работе психолога, который проживает с пациентом его историю по-новому. Мне кажется, плохих людей не бывает, а бывает история жизни, которая нанесла им вред, сожгла или повредила их искренность и настоящесть. Поверь, моя хорошая, я чувствую эту настоящесть через свой опыт, любовь, принятие и знания. Я знаю, что никакая теория не поможет понять человека, если внутри ты не чувствуешь или не пережил боль, страдание и внутренний крик. Психология - наука о душе, её гипотезы основаны на клинических случаях, на уникальных историях развития человека. Вот так, моя хорошая, я в своей работе просто говорю с людьми, и эти разговоры исцеляют, люди осознают себя. Не буду рассказывать научные термины, что такое психика и бессознательное. Скажу просто: в человеке есть все для того, чтобы он был счастлив, нужно услышать этот голос внутри. Психолог показывает двери, в которые человек может войти. Психолог всегда рядом в путешествии к познанию себя. До свидания, моя дорогая, я хочу, чтобы ты знала: я очень тебя люблю, благодарю тебя за все, за то, что я счастлива и богата благодаря своей семье. Очень скучаю по-прежнему