Вспышка. Темнота. В голове резко выключились мысли. Еще пару недель назад я бы зарыдала и медленно сползла по стене на пол. Как картинно! Пошло.
А сейчас я понимала, что эта был вовсе не внезапный взрыв. Фитиль, который тлел, а мы наблюдали. Не спешили затушить его, лишь делали вид, что стараемся. Улыбались друг другу, ты держал мою руку, кажется, гладил по голове. Я хотела целовать, но ты отдалялся, прикрываясь болезнью. Кажется, я растаяла, раз забыла про тревожные звоночки, сигналы. Как здорово, что иногда можно в ком-то раствориться, да так, что не искать подвох. Правда, заплатишь ты потом болью и несколькими бессонными ночами. Но, Господи Боже, неужели бы вы поступили по-другому? Не променяли бы это мимолетное, слегка осязаемое ощущение беспечного доверия на несколько отменных оплеух?
Не смотря на весь этот ванильный псевдофилософский бред, настроения не было. Меня бросало от стене к стене: "я больше никогда не напишу ему", "будь разумной, давай просто общаться", "я сделаю ему больно". Такая глупая, треугольная комната. Таких не бывает в природе.
Я скучала. Меня душило это идиотское ощущение, которое мешало дышать. Я всегда была фантазеркой. Сейчас мне представлялся большой розовый шарф. Он мягкий, пушистый и красивый. Я сама его выбрала, я его купила. Под смеющие взгляды повязала на себя, забив на все нормы, на мнение других. И вот мне уже жарко, сложно дышать. Я хочу избавиться от него, сбросить, оставить. Но я так плотно запуталась. Боже, помоги мне.
Сейчас бы закурить. Уставиться в далекую бессмысленную точку, выпустить пар, представить, что с никотином выходят чувства. Но вместо этого я бессмысленно набираю текст: справа аккуратно сложены розовые очки - они больше ни к чему. "Давай научимся прощать" - , прошу я себя, "Пожалуйста". Но ничего не откликается внутри.
Кто-то спрашивал о тебе. Уже несколько раз за сегодня. Мне хотелось вскочить и закричать: "Оставь меня в покое, нас ничего больше не связывает!" Но я лишь включала внутренний таймер обратного отсчета: 10,9,8... "Не знаю, я не разговаривала с ним сегодня", - стандартный глупый ответ. Настолько глупый, что походил на правду.
Я задаю себе вопрос: если бы был шанс вернуться в прошлое и прожить лето еще раз, как бы ты поступила?
Еще пару недель назад я бы с уверенностью заявила, что это был крутой опыт, что мне не нужно ничего менять в прошлом, я наслаждалась тобой снова и снова.
А сегодня.. Сегодня я открыла чертежи по созданию машины времени. Я пожалела.