Сегодня мы поговорим о мамах, которые очень жёстко пытаются контролировать семьи взрослых детей. Именно такие мамы могут позвонить в 10 утра – или в 12 ночи и спросить: «Ну что, как у вас дела? А вы то-это сделали? А куда вы деньги потратили? Я знала, что вы должны то-то купить – почему до сих пор не купили? Почему вы ремонт не делаете? Почему ты моему сыну не так постирала рубашку? Почему ты не так воспитываешь детей?»
От таких мам нет спасения. Они лезут во все дела. Они всё рассказывают. Они учат жизни. Им безразлично, что вы умеете, что вы знаете. Им плевать на то, что у вас есть диплом – а может, и не один – о высшем образовании. Такие мамы пытаются навязать свою точку зрения на семейную жизнь, на отношения, на всё что угодно – у них есть своё жёсткое мнение.
И в итоге, это обычно приводит к тому, что вы говорите ей: «Мама! … … … Ты достала!» А она говорит: «Что такое? Я знаю, как лучше! И вообще, я ваша мать – как хочу, так и разговариваю! Вы дети, обязаны слушаться!»
И вот в этот момент вы можете вашу маму поймать. Потому что обычно в этот момент она говорит: «Или делаете так как я хочу – или я вычёркиваю вас из своей жизни!» Именно эта фраза – настоящий подарок для вас.
Обычно молодёжь от таких слов пугается и говорит: « Ну ладно, родителей не выбирают, будем терпеть, пока ты у нас живая есть рядом». Но на самом деле не надо терпеть.
Повторю – не надо терпеть! Проблема в том, что когда мы миримся с тем, что человек рядом с нами ведёт себя так, мы даём ему сигнал: «Так можно, мы всё примем, делай что хочешь».
И, неважно – ваша ли мама, или мама вашего супруга, если одна из мам говорит вам: «Или я делаю то, что хочу, или я вас вычёркиваю из своей жизни» - скажите ей: «Мамочка, мы не можем тебя насиловать. Конечно, вычёркивай! Мы не исправимся, мы сволочи, и не собираемся исправляться вообще! Вычёркивай!»
И вот тут начинается самое интересное. Потому что от такого ответа ваша мама, что называется, выпадет в осадок, и не будет знать, что делать. Потому что она-то на этот оборот не рассчитывала. Она рассчитывала, что будет шантажировать вас и вы вынуждены будете с ней смириться. Но её шантаж не прошёл. Вы согласились на её условия. И ей приходится отвечать за свои слова – никуда не денешься.
И теперь она либо сама себя лишит возможности с вами общаться вообще. Либо ей придётся учиться разговаривать, учиться общаться с вами так, чтобы и вам хотелось общаться с ней.
Обычно после такого момента наступает пауза в общении – на месяц, на два, на три. Иногда до вас может доходить информация типа – «Ох, маме плохо, гипертонический криз, сердце прихватило, надо в больницу» или что-то подобное. Приедьте, окажите помощь – и тут же уезжайте. Вы исполнили свой моральный долг. И всё. Как только начинается езда по мозгам – собирайтесь и уходите.
И тогда ваша мама поймёт, что ей придётся общаться с вами на ваших условиях. Потому что общаться больше хочет она, чем вы. Это ей нечего делать и не с кем общаться. А вам прекрасно с друг другом и вашими детьми.
Поэтому, не позволяйте вашим мамам переходить черту допустимого. Не разрешайте им превращаться в семейных террористов-шантажистов. Не превращайте свою жизнь в кошмарный ад. Помните: можно и нужно соглашаться на их условие вычеркнуть вас из её жизни. Потому что она обязательно вернётся. Но вернётся она уже на ваших условиях. Так, как будет вам комфортно.