Меня занимает этот вопрос с тех пор, как я отказалась от лечения. Я понимаю, что смерть неизбежна и не могу об этом не думать. Мне бывает страшно. Очень. И в то же время любопытно.
Как это будет происходить? От страха смерти меня спасает только страх очередных кругов адского лечения. Лечения я боюсь больше. Боюсь немощи, которая придет за лечением. И меня успокаивает то, что умирание не может быть мучительнее моей десятой химиотерапии. И тех ее последствий для моего организма, которые я до сих пор расхлебываю.
Сегодня мне реально почудилось, что я умираю.
Было это так.
Я встала раньше обычного и пошла на прогулку с собакой. Пришла домой удовлетворенная, позавтракала сытным крем-супом из брокколи. А потом не удержалась и съела вкусных печений, довольно много. Мучное это как раз то, что моя антираковая диета мне запрещает. Впрочем, как и сливки в крем-супе. После такого необычно плотного завтрака я быстро почувствовала тяжесть и усталость, и меня стало неумолимо клонить в сон. Я не сопротивлялась. И заснула на пару часов.
В последнее время мое тело будто обмякает, когда я ложусь в кровать. Это тотальное расслабление я чувствую на уровне мышц. Я будто прирастаю к кровати и довольно быстро засыпаю. Возможно, это происходит от утомления. Не знаю. Это странно для меня, поскольку с тех пор, как я в браке, мне всегда тяжело расслабиться, даже после насыщенного рабочего дня. В замужестве я стала тревожной. От ожиданий, которые на меня взгромоздили и с которыми я согласилась. Отчасти от того, что мой муж и его мать очень тревожные люди.
Сейчас я быстро проваливаюсь в сон и мне что-то снится. Это редкость. Мне снится что-то из моих прошлых близких отношений. Подробности стерлись из памяти, зато я помню, с кем были эти отношения. Я чувствую, как постепенно сон перетекает в полудрему, ко мне приходит осознание настоящей реальности, что я замужем и легла вздремнуть посреди дня.
На этом моменте я начинаю задыхаться. Внезапно. Меня осеняет, что это мой конец. Он застал меня врасплох. От смерти меня отделяют какие-то мгновения. Я пытаюсь сделать вдох, но у меня не получается. Я открываю рот, и словно рыба, начинаю хватать ртом воздух. Я хочу повернуться к мужу, который, я знаю, тут рядом, чтобы сказать ему напоследок, что я его люблю, и успеть озвучить свою просьбу. Я пытаюсь произнести свои важные слова, но не могу. Поздно. Силы меня покинули. И эта мысль меня ужасает.
Тут я просыпаюсь.