Самолет Москва – Ницца - место для утонченных бесед. Рядом со мной красивая нервная женщина. Она елозит на своем кресле, начинает читать книгу, бросает, открывает бортовой журнал. Все это ей ни капельки неинтересно, я вижу, что она хочет поговорить. Делаю вид, что тоже ничем не занята (это правда, фильм, досмотрю позже).
Мою соседку зовут Света. В Ниццу она летит к своему молодому человеку. Они встречаются полгода. Света очень счастлива с ним. И очень несчастлива, что ее бывший муж не хочет с ней общаться. Нет, у них нет общих детей, имущества или бизнеса. Но у них есть общие воспоминания. Света ими дорожит и не хочет их отпускать. Ее история как раз про это...
Отношения имеют свойство заканчиваться. Иногда, это общее решение пары, иногда (чаще) — одного из партнеров. Но неужели нельзя остаться друзьями?
Света. Предположим, ты встречаешь мужчину своей мечты в 11 классе. Ты еще понятия не имеешь: о чем твоя мечта, кто это, какие варианты возможны. Но вы вместе, всегда вместе. После выпускного вечера подаете вместе документы в один вуз, поступаете, съезжаетесь на третьем курсе и начинаете жить тихо и по-домашнему. Казалось бы, можно выдохнуть: пока подруги ходят по вечеринкам и сходят с ума от поисков второй половины, у тебя все есть и можно сосредоточиться на других целях. Например, на ипотеке. Обычно, ипотека связывает двух людей крепче любых чувств, но у нас было наоборот. Мы много работали, вели совместный бюджет, в который вносили равные суммы. Все, что оставалось после, можно было тратить на себя. Я получала меньше мужа, поэтому после всех “обязательных семейных взносов”, денег оставалось чуть. Муж говорил:" Просто ты должна больше работать". И я работала больше. В какой-то момент я поняла, что мы просто сожители, которые занимаются сексом. Правда, благодаря советам своего сожителя и мужа я стала больше получать. Больше него. И это его ранило. Он отвергал все мои предложения поехать вместе в отпуск: потому что он не мог внести равную долю. У него появилась мания, что мы копим недостаточно много, поэтому он повысил семейный взнос и урезал расходы на еду, походы в кино и другие развлечения. Через три года мы выплатили ипотеку, сформировали подушку безопасности, которой хватило бы на несколько лет нашей жизни, но он все равно тревожился и боялся.
На одной из вечеринок я познакомилась с коллегой моей подруги. Мы быстро поняли, что мы на одной волне. Я собрала чемодан и ушла от мужа. Надо отметить: он оказался честным человеком и вернул мне половину стоимости квартиры и половину подушки безопасности.
Теперь Света богата, живет с любимым человеком, переживает давно забытые эмоции от влюбленности. Но радость ее неполная. Как она считает, ей важно продолжить общаться со своим уже бывшим мужем, и она снова и снова регистрирует новые аккаунты и пишет ему, а он старательно блочит все эти сообщения. На мой вопрос: зачем ей это, она отвечает: “Он знает меня лучше всех на свете, он - это 15 лет моей жизни”. И ее очень понимает ее вторая подруга, которая не может бросить своего парня, потому что он грозит ей перестать общаться после расставания. Для нее тоже важны эти 5 лет совместной жизни,общие воспоминания. Казалось бы, уж здесь-то точно пример манипуляции со стороны мужчины, но нет, подруга непреклонна: она всегда заканчивала свои отношения так, что до сих пор может с одним из своих бывших пойти пить кофе (что очень бесит нынешнего, который все не может перейти в разряд бывших). Подруга вздыхает уже по другому мужчине, но все еще тащит груз своей пятилетней любви.
Итак, женщины прикрываются ценностью проведенных вместе лет. Но это ли заставляет их принуждать бывших к дружеским отношениям после того, как любовь прошла?
- Ты понимаешь? – спросила она меня.
Я не понимала. Мне сложно давать советы, потому что я мастер вычеркивания человека из своей жизни, но мне кажется, что люди, которых связывают только воспоминания, могут (или даже должны) отпускать друг друга, когда отношения заканчиваются.
Но я сказала следующее. Что если вам нужны не столько хорошие отношения с их бывшими, сколько легализация их новых отношений и реабилитация себя в своих же глазах. Так получилось, что человек, который инициирует расставание, априори считается плохим (снова сноска - в тех парах, где не было насилия). Он не стал бороться за то, что имел, ранил другого человека. Для того, кто уходит, расставание заканчивается болью, но она несоизмеримо меньше боли человека, которого бросают. Признать и взять за это ответственность - непросто. Возможно, подруги пока к этому не готовы. Нас учили быть хорошими девочками, а хорошие девочки заботятся о других, и хорошие девочки, конечно, никого не бросают. Но жизнь сложнее. Иногда милосерднее разрубить махом узел, а не сыпать годами соль на раны, изводить друг друга в отношениях, которые исчерпали себя. Пускай даже и для одного партнера. Повторюсь, признать это и принять за это ответственность сложно. Если бы твой оставленный партнер продолжил общаться с тобой, возможно, ты могла бы считать этот поступок менее плохим, а, значит, снизить свою ответственность за него: я ничего такого не сделала, никто не страдает, мы нормально общаемся. Вместе с тем, никто не может четко сформулировать: какими они видят эти дружеские отношения с бывшими: будут они приглашать их на семейные (в новых уже семьях) ужины, или ходить с ними вдвоем в кино? Никто не может сформулировать цели такого общения, кроме того, что “это столько-то лет моей жизни, он знает меня лучше всех”. Может быть, цель этого общения найдется спустя время, возможно, когда бывшие партнеры найдут новые отношения. Но пока все это кажется бессмысленной жестокостью ради того, чтобы почувствовать себя хорошей. Вместе с тем, мы забываем о чувствах оставленных молодых людей. Возможно, им больно. Возможно, сейчас они не понимают, что сами тоже виноваты в разрыве отношений и только думают о предательстве, и тут раздается требовательное: “Дружи со мной”. Девушки клятвенно заверяют, что если бы они были на месте своих бывших, они бы точно остались с собой друзьями, но я им не верю. Дружба - в моем понимании - осознанные отношения, основанные на свободном выборе. Не уверена, что в состоянии эмоционального потрясения, в котором находится человек в момент расставания, он может этот выбор сделать. Самое гуманное, на мой взгляд, дать человеку время: остыть, подумать, пережить все это. Ну, а после можно начинать разговор про дружбу после любви. При этом, уверена, некоторым девушкам этот разговор, как и дружба, уже не потребуются.
Света не нашла, что ответить. Тем более, что стюардессы стали предлагать напитки и еду. После посадки моя соседка обещала написать мейл: как устанавливаются мосты дружбы с бывшими.