- скаламбурил в аэропорту, посмеиваясь.
- А вас, мужчина, я попрошу остаться, - сказал мне после этих слов милиционер в аэропорту г. Мегион.
От страха я обомлел. Нет, лучше всё по порядку расскажу и начну с того, как в те далёкие времена у нас всё покупалось ящиками.
- Продайте-ка мне ящик мороженого, - эта фраза каждый раз повергала в ступор продавцов этого лакомства в нашем областном центре. Не веря своим глазам и не доверяя своему слуху, они изумлённо пялились на меня.
- А иначе нельзя, - доверительно им сообщал, закидывая ящик себе на плечо.
И это была чистая правда. Молодым специалистом в геологию по распределению попал в конце 80-тых. Это время, когда застойные годы уже заканчивались, а перестройка ещё не началась. Скажу так, голодные годы лично для моей семьи.
В геологическом посёлке выбор продуктов был довольно скудным и всегда, когда приходилось ехать в Новосибирск, жена давала огромный баул и список необходимых продуктов. Я так и до сих пор привык делать закупки, по списку. А тогда, в далёкой юности моим самым большим желанием была командировка налегке, с одним дипломатом (надеюсь, многие читатели не понаслышке знают, что это такое).
Так вот, мороженого этого нашей семье хватало где-то на неделю. Потом детишки жили в ожидании очередной отцовской поездке, хотя иногда им и везло. Привозили в посёлок мандарины или яблоки, которые тоже распределялись ящиками, когда на одну семью, а когда и на две или три. Кстати, пиво тоже делилось ящиками, и здесь в семье мне конкурентов не было.
Вспоминаю самую удачную командировку в составе большой делегации в г. Мегион Тюменской области. Вот там было изобилие всего! Мы с коллегой набрали кофе, конфеты на развес и в коробках, майонез,консервированные ананасы и горошек в банках, а апофеозом покупок был венгерский конфитюр. Шеф, так вообще вёз целую запечатанную упаковку этого лакомства.
Так вот, в аэропорту, когда мы проходили досмотр, ему сказали положить упаковку на стол и проходить. Он так и сделал, а я, настроение у меня было просто отличное, решил пошутить, удачно перефразировав знаменитую фразу из анекдота, про «дурочку, которая боялась, а платье даже не помялось».
И здесь прозвучала знаменитая из кинофильма фраза, все мои ушли, а меня милиционер завёл в какую-то бытовку. Попросил открыть сумку и стал не спеша доставать вещи.
- Так, запечатанные банки я вскрывать не имею права. Будем вызывать специально обученную собаку. - Сказал, увидев банку кофе, и добавил: - Вылет придётся задержать. За ваш счёт.
В этот момент, я окончательно пал духом, опустил голову и молча представлял себе результат моей дурацкой шутки. Так мы с моим «палачом» промолчали пять минут, потом он вздохнул, прочитал мне трёхминутную лекцию о вреде шуток в аэропорту и их последствиям.
И, наконец, сажусь в самолёт, все расспрашивает о произошедшем, но я молчу и терпеливо жду взлёта, только когда самолёт набрал высоту, я выдохнул и рассказал коллегам эту историю.
Больше при досмотре в аэропортах я никогда не шутил.