Еда вечерняя, любимый Суп морской!
Когда сияешь ты, зелёный и густой, —
Кто не вдохнёт, кто не поймёт тебя тогда,
Еда вечерняя, блаженная Еда!
Еда вечерняя, блаженная Еда!»
Льюис Кэрролл, «Еда вечерняя!»
Граждане мои, гражданочки, уважаемые читатели, дорогие подписчики!
Сегодня будет урок истории, а в конце - съедобный сюрприз!
Когда ещё атом был юным и необузданным, он не жужжал на АЭС, а пугал население планеты страшными грибами.
Население пугалось и вело себя неадекватно.
Например, в школах проводили специальные уроки. На всякий случай. Дети учились по команде прятаться под парты и боятся страшных комуняк верхом на медведях с ядерным зарядом.
А что донесёт идею до детей лучше мультфильма? Министерства Обороны и Образования США решили позвать настоящего профессионала – Черепашку Берта. Осторожное животное бросалось на землю и прикрывалось панцирем каждый раз, когда обезьяна взрывала рядом динамитную шашку. Мультик призывал ребятишек в случае ядерного взрыва на школьном дворе быть как Берт – пригнуться и прикрыться.
Забегая вперёд, можно сказать, что результатом данной образовательной программы стали толпы запуганных детей-невротиков и куча пародий на дебильный мультик с идиотскими советами. Полные опасностей приключения рептилии можно увидеть тут.
Тем временем атом рос, читал Библию, старался управлять своим гневом и получал высшее образование. Остепенившись, он завёл семью и сделал хорошую карьеру в энергетической области.
А черепашка Берт остался без работы и решил покорять мир изысканной кухни. Так рептилия попала в суп имени себя.
Любое зло на Земле имеет корни. И имя этим корням – англичане. Мадонна, перезапуск сериала «Доктор Кто» и костюмер Элтона Джона – старая добрая Англия всегда любила удивлять своим коварством. Неудивительно, что черепаховый суп, согласно легендам, придумали именно в Туманном Альбионе.
Черепаховым Байконуром считается остров Вознесения (рептилий в Валгаллу, ага), откуда панцири с начинкой доставлялись к столу иногда в количестве тысяч порций в год!
Отведать зеленоватого супца из Леонардо, Донателло, Микеланджело или Рафаэля считалось аристократической забавой, поэтому на судах вёлся строгий учёт, какой ниндзя в какую кастрюльку упадёт.
Для простоты на панцирях у них писались имена голодающих лордов, сэров, пэров и прочих родственничков Её Величества. Разумеется, ушлые торгаши старались сэкономить на издержках, поэтому надписи вроде «лорд Баскервиль» или «Джек Воробей, капитан» не могли гарантировать черепашке комфортного путешествия. Набивали ими трюмы от души, кормили плохо, сказок на ночь не читали. Многие суповые наборы до пункта на значения так и не доезжали. Единственный, кто ехал первым классом, был черепах с именем королевской семьи. Оставить монарха без первого, сами понимаете, дурная примета.
Специально обученные матросы вели журнал наблюдений за хладнокровным дошираком. Не мудрствуя лукаво, они вносили туда черепах под их "кулинарными" фамилиями.
Если бы сейчас в России делали так же, то получалось бы примерно следующее: «Медведев сегодня хорошо покакал, скорее всего, не помрёт, а вот Песков к вечеру точно отбросит панцирь. Владимир Владимирович, слава Богу, здоров».
На этом урок истории можно закончить и перейти к вкусненькому.
Можно только сказать, что сейчас черепахи добились своего занесения в «Красную книгу». Поэтому на запах наваристого супчика к вам мигом прибегут полицаи разных стран и попросят им тоже налить тарелочку.
Запретный плод сладок, поэтому, голодненькие мои, я расскажу, что делать, если к вам в дом заползла черепашка соседа, но этого никто не видел.
Впереди у нас два рецепта: зимний и летний.
Если на улице зима, и хочется тепла и уюта, разделайте черепаху на куски, тщательно промойте. Помните, жадность – не порок, поэтому используем всё, чем когда-то Бог наградил наш обед. Мясо режем на куски, обжариваем их в растопленном масле. Затем открываем бутылочку сухого, как мой юмор, вина и варим в нём рептилоида до полного размягчения. Расчёт ингредиентов такой: на одну черепашку-ниндзя взять 100 грамм масла и стакан вина. Закутаться в тёплый плед, потягивать суп и читать Стивенсона.
А если же на дворе лето и жара, самое время ехать на дачу и играть в австралийских туземцев.
Раздевшись догола, седлаете боевого кенгуру и ловите черепаху. Включаете группу «Queen» и с криком « It will be only one!» отрубаете животному голову и передние конечности. Затем подзываете детей-оболтусов, которые всё равно слоняются без дела и велите им вырыть яму и натаскать в неё камней. Пока отпрыски с проклятиями выполняют поручение, выпотрошите животное и промойте мясо. Уложив его обратно в панцирь, идите обустраивать традиционную земляную печь – капмари. На дне ямы разведите огонь и нагрейте хорошенько камни. Затем положите сверху черепаху спиной вниз и прикройте всё это безобразие углями для шашлыка, листьями или ветками. Через 8 часов можете делать вид, что вам очень-очень вкусно!
Хозяюшкам на заметку: если рядом с вами нет черепахи, не беда. Те же англичане давно придумали лайфхак по приготовлению лже-черепашьего супа: закрываем глаза и представляем, что коровьи мозги, внутренности и копыта, плавающие в кастрюле, чудесным образом превратились в черепаху.
Кто подумал про Черепаху-Квази из «Алисы в Стране Чудес», тот почётный и начитанный гость в нашем отделении интенсивной гастро-психиатрии!
Вот так черепашонок Берт учил всех быть начеку и при малейшей угрозе ныкаться под парту, а сам в суп попал!
Оригинал статьи размещен здесь.
Ещё больше шизофрении, психиатрии, рецептов и интересных историй на любой вкус ты найдёшь в нашем паблике ВКонтакте!
Подписывайся на канал, не забудь про другой канал, ставь лайк и не забудь покормить черепаху пиццей!