Прежде чем приступить к описанию важного феномена, хочу сказать, что замечаю, что на моем канале собираются люди, готовые осознавать то, что происходит в их жизни, и готовы менять свой вклад в свою жизнь, и в жизнь общества.
Это очень важно для меня, и я вас приветствую на своем канале. Я готова делиться своим опытом и своими знаниями с теми, кому это нужно и важно, и совершенно не готова быть объектом слива агрессии для маргиналов. И слава богу, их становится меньше).
К сожалению, я пока вынуждена закрывать комментарии. Надеюсь, это временная мера.
....Речь сейчас пойдет об отношениях с детьми.
Замечали ли вы, что вам порой становится стыдно за ребенка? Или стыдно за себя, что вы недостаточно хорошая мать? Например, у "хорошей" матери ребенок не злится, не печалится, не требует, с ним легко договориться, он восприимчивый и послушный, и так далее?
Обратите на это внимание. Этот стыд символизирует ваши ожидания от него, и ваши ожидания от себя.
... С одной мамой мы исследовали этот стыд, ее крушение своих хороших представлений о себе, как хорошей матери. Ее ребенок устроил скандал на глазах у других людей, и она не смогла справиться. Кидал игрушки, ругался, кричал. Ей было ужасно стыдно.
Я попросила ее нарисовать картину себя-хорошей матери. Когда она довольна собой. Она тут же стала описывать идиллические сцены любви со своим ребенком, сцены понимания с полуслова.
Я спросила ее, почему ей так важно, чтобы была такая красивая идеалистичная картина. Она мне ответила: "Тогда я имею право быть".
...Дорогой читатель! Если у тебя право быть связано с представлением о себе идеальном, когда ты не ошибаешься, не злишься, не завидуешь, со всем справляешься, излучая любовь и принятие - ты... в детской травме.
Скорее всего, от тебя этого ждали, когда ты был ребенком. Скорее всего, ты заметил, что если ты капризничаешь, от тебя отворачиваются; злишься - отвергают; нуждаешься в родителе - отталкивают. Ты понял своим детским умом, что если ты не доставляешь проблем, слушаешься и помогаешь, у тебя есть шанс быть принятым. Ну, как минимум, тебя не будут жестко прессовать.
И даже теперь, когда ты взрослый, и многое понимаешь, ты не можешь просто так забыть эти детские переживания. Ты можешь терять свою взрослую устойчивость, когда наступают вот такие моменты: ты не справляешься, твой ребенок делает что-то, что не позволили делать тебе самому.
Ты снова становишься ребенком, которому угрожает опасность отвержения или подавления, ты пугаешься и чувствуешь стыд.
... Я спрашиваю эту маму, для кого ей важно было быть такой идеальной, и она вспоминает свою мать. И плачет. Мама не просто не выдерживала ее истерик. Она становилась опасной: нападала с кулаками. То есть физически пыталась прекратить... свой собственный дискомфорт.
Когда мы выходим из замкнутого круга непримиримости? Когда признаем, что то, что с нами случилось - это насилие.
Невзирая на обстоятельства - мама сама была травматик. Да, это так. Она была травматик, и она же продолжила круг насилия. Теперь уже со своим ребенком.
...Моя клиентка плачет. Ей жаль себя, маленькую. Она злится на свою мать, которая не стала ей теплой и поддерживающей ... матерью.
"Мой сын позволяет себе то, что я никогда не могла себе позволить", - говорит она.
"Истерить и не сдерживать свои чувства?"
"Да".
"Похоже, что-то с ним произошло? Он устал, или перенервничал? И просто нуждался в твоей помощи?"
"Да, так и было".
....Именно потому, что она переживала стыд за свою неидеальность, она выпала из контакта с ребенком. И не смогла увидеть, что он просто не выдержал эмоциональной нагрузки. Его психика подавала сигналы: "Я больше не справляюсь! Мама, утешь меня!"
Ничем бОльшим и не была эта ситуация. Просто обычная бытовая история, в которой уставший ребенок нуждался в поддержке матери.
Вы поссорились с ребенком. Кто должен мириться? Читайте об этом Здесь
А вот здесь замечательный текст мой коллеги Марии Григорян - про истерики ребенка, она делится своим опытом
Автор иллюстрации: Марина Петрусь