Период прохождения собеседований, что книга незабвенного Алексея Толстого, то есть самое что ни на есть "хождение по мукам". Количество отказов при приёме на работу прямо пропорционально твоей неуверенности в себе и, в конечном итоге, приводят либо к продолжительному пьянству в одиночестве (ибо все приличные люди работают!), либо к полному смирению и закланию своей молодой и перспективной работоспособности в сети "Пятёрочек" , "Ашанов" и "Магнитов", которые всегда с теплом и лаской выдадут тебе фирменный безобразный жилет на три размера больше и минимальный окладик.
Однако порой перепетии судьбы бывают неисповедимы и то ли отзывы благожелательных друзей, то ли бесконечные вакансии в пространствах интернета приводят тебя в места странные и необычные.
Висящее на двери магазина "для взрослых" объявление "требуется продавец-консультант" так и манило перспективами работы насыщенной и уж точно нескучной.
Принимали меня сразу двое: директор магазина, очаровательный пожилой мужчина, без страха произносящий шокирующие обычного обывателя слова "мастурбатор", "фрикции" и "вагинальные шарики" и его жена, пронзающая меня своим взглядом-рентгеном и что-то всё время записывающая. Я без стеснения и страха рассказывала почему я, собственно, решилась на поступление в такую специфическую должность и сможет ли выдержать моя неокрепшая юная психика наплыва самых "взыскательных" клиентов. Я убедила, что, конечно, выдержит, и где наша не пропадала. Мне мило по улыбались, дважды подмигнули и один раз подивились моей способности считать (таков уж удел выпускников филологического) и отпустили с богом на все четыре стороны ждать заветного звонка с приглашением для прохождения обучения.
Собеседование состоялось в канун небезызвестного светлого праздника и от того моё ожидание растянулось на несколько мучительных дней, когда тебя терзают самые противоречивые мысли: то ли ждать смиренно грядущей участи, то ли продолжать импульсивные хождения к работодателям, то ли заплакать от собственной ущербности, если даже продавцом резиновых членов тебя брать не хотят.
Однако терпение, благодетель, дарованная нам опытом и возрастом, помогла мне пережить эти несколько нерешительных дней и вот я уже лечу на крыльях всепоглащающего энтузиазма в один из филиалов магазина, чтобы наконец узнать все тайны индустрии, прикрытой дымкой неприличия и восторженного очарования фрейдистской философии. Внутри нас уже ждала обворожительная девушка, которая провела нас в тайную комнату за перегородкой (звучит восхитительно, как будто зачин детективного романа, но увы). Там уже стояли рядами кресла, в которых и должно было происходить тайное посвящение. Началось всё довольно тоскливо: режим работы, график, заработная плата, система штрафов... В общем и целом первые два часа нашего заседания я была всё ещё бесконечно далека от таинств эротической жизни нашего города.
Однако атмосфера становилась всё более непринуждённой и наш куратор начала травить такие умопомрачительные байки о работе в сием храме разврата, что не записать их было бы кощунственным недоразумением.
Итак, непосредственная цель сего повествования - рассказы из жизни одной продавщицы секс-шопа.
Маечник
А случилось вот что - по сети магазинов пробежала шепотком и смешками новость, что завелся некий джентльмен, любящий похвастать своим мужским достоинством перед продавцами. Воспитанные и в большинстве случаев юные дамы краснели, бледнели, теряли дар речи и в страхе сбегали от нашего героя, рассказывая после своим коллегам о невероятных пережитых ощущениях. Дело происходило следующим образом: мужчина, прилично одетый (и какая жалость - без плаща), заходит в пустующий в обеденное время магазин и просит примерить верх из чудного женского комплекта: кружевные стринги и та самая желанная маечка в расцветку леопард, едва прикрывающая грудь, и, несомненно, одно из самых безвкусных порождений секс индустрии. Смущение в таких ситуациях у работников секс-шопа естественно неуместно и никаких опасений и предвзятостей не вызывает желание мужчины примерить вещь, явно не предназначенную для его суровых широких плечей. Поэтому наш маечник (надеюсь, вы уже поняли, откуда пошло его славное имя) мирно и спокойно следует в раздевалку.
Спустя совсем немного времени из-за шторки доносится голос: "Девушка, посмотрите пожалуйста, идёт мне или не идёт". И вот она кульминация и феерия торжествующего эксгибициониста - завеса открывается и перед ошалевшей продавщицей востаёт мужчина в, несомненно, прекрасной леопардовой маечке, и, как вы уже догадались, с полным отсутствием штанов и других элементов одежды из тех, что носят ниже пояса. Что происходит с милыми дамами мне уже довелось описать выше, от того перейдём к непосредственной развязке конфликта.
Наш обворожительный куратор Анна с нетерпением ждала, когда же маечник доберется и до её магазина. Она почти грезила, как славно покажет свою выдержку и юмор в данной ситуации и не сломится под напором обнажённой мужской натуры. Шли недели, наш герой появлялся то тут, то там и вот стало очевидно, что следующей его целью станет магазин, где его с таким нетерпением ждут. Однако (увы и ах) эксгибиционист попал не на Анечку, а на её сменщицу.
"Её нужно видеть, чтобы понять весь абсурд ситуации. Крохотная, мне, наверное, по плечо. Носит очки и вид имеет самый интеллигентный".
Как всегда он вошёл в пустой магазин и попросил примерить леопардовый комплект. Донёсся голос из-за шторки. Хладнокровию и безразличию,которые были выказаны нашему герою, можно только позавидовать.
- Как, мне идёт?, - спросил он осторожно.
- Да-да, ваш размер. Брать будете?
Улыбка маечника сменилась легким испугом, однако он быстро взял себя в руки. Нет, ещё ни одна женщина не оставалась к нему так равнодушна! Прыжком развернувшись лицом к сменщице Анны он указал обеими ладонями на предмет "всеобщего внимания" и замахав им туда сюда с упоение закричал:
- Смотри! Смотри какая штука!
То, что произошло дальше, могло бы войти историю всемирной комедии (или драмы, вам решать). Незабвенная сменщица медленно наклонилась, поправив очки на переносице, внимательно рассмотрела "штуку" и покачала головой. Её грустный вздох, занавес:
-Средства для увеличения у нас широком ассортименте. Одевайтесь, я вам покажу.
... скупая мужская слеза прокатилась по его щеке. Он ушел и больше не появился ни в этом магазине, ни в каком-либо другом.
А леопардовый комплект так и стоит на полке в напоминание о драме всех времен и народов.
Кто придумывает название фильмам?
Ещё не канули в лету диски с фильмами для взрослых. Гиганты своего дела "Brazzers" и простая уличная шпана наводняют полки магазинов для взрослых бесчисленными коробочками. Уже по иллюстрациям на обложке можно составить представление о том, что поджидает тебя на экране. Но наша индустрия не хочет одной только картинкой подкупать зрителя, нет. Ей хочется "глаголом жечь сердца людей" и от того названия этих самых фильмов ты испытываешь весь спектр эмоций и чувств: удивление, страх, смех, любопытство, одержимость, отчаяние и шок.
Вашему вниманию представляется история самого юмористического названия в сей индустрии + приятный бонус в виде списка самых смешных названий эротики, какие только доводилось повстречать нашей Анне среди выставленных на витрине.
Однажды (в "тридевятом царстве") случилось одному молодому человеку забрести в отдел эротического кино. Как всегда прозвучал любимейший вопрос обычного покупателя такого заведения:
-А вы всё здесь посмотрели?
-Конечно! Целыми днями сижу и по очереди просматриваю каждый диск!
-Ну, может вы посоветуете что-то?
-У нас есть всё, что вашей душе угодно. Могу подсказать по отделам.
Молодой человек рассеянно перебирает стопочки дисков в поисках "того самого".
-А в этом сюжет не затянут? С какой минуты начинается действие?
Анна обреченно уходит в соседний зал, чтобы остановить поток любознательного клиента. Спустя некоторое время он, весьма довольный выбором, приносит на кассу несколько коробочек. Не ожидая никакого подвоха, упаковывая и пробивая товар, Аня рассматривает затейливые названия: "Засунь по локоть", "Где твоя киска", "Тетушки" и прочие прелести безудержной фантазии.
Но вдруг, одна из коробочек заставляет замереть, охнуть и разразиться таким смехом, унять который не под силу даже смущенному покрасневшему покупателю.
-Девушка.. что вы... как вы..., - растерянный молодой человек не знает куда деть глаза, весь вжимается в свою куртку. Страх, неприятие, обида. Но смех остановить уже невозможно. Анна складывает все диски в пакет, а молодой человек обиженный и непонятый так и ушёл, не зная, что один из шедевров, ожидающий его в заветной покупке, называется "У доктора Кузина большая кукурузина".
Топ названий
Нелегок труд поиска самых причудливых и затейливых наименований всея киноиндустрии, но когда ты профессионал своего дела и повидал на своём веку и "Доктора Кузина..", и прочие прелести, то такой топ заслуживает самого пристального внимания.
Барабанная дробь! Поехали:
- Попкоеды (для истинных гурманов);
- Лучше поздно, чем ни туда (действительно);
- Попа Раци (наверное, красивое итальянское женское имя и винительный падеж);
- Я хочу писать. 10 частей (проблема grande)
- Трое мужчин, ни одного младенца и много нянек (о эти дивные аллюзии на классику)
- Пролетарии всех стран, совокупляйтесь (за Родину! за Сталина!)
- ПТУшницы в камере пыток (это на экзамене по сопромату?)
- бЛедовое побоище ( для истиных ценителей истории).
На этом наш топ подходит к концу. Как и истории продавщицы из секс-шопа.
Самовыражайтесь, не стесняйтесь и любите друг друга :)
Ваш Персик Уизли ♥
