Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
— Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
— Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу.
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Как-то она прямо при гостях заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...
Вчера был на рынке мамка послала за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Я тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг взорвался от такой горечи! Ну, тут думаю, дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками!
История произошла со мной. . Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок. Зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: "Мои!"
Смеялись все очень долго.