Говорят, что завидовать плохо. Интересно, а что тогда делать с чувством злости на то, что у другого есть то, что и тебе нужно? В нашей аврамической культуре это плохо. Злость плохо, зависть вообще треш. Что же такого боялись предки, что стали считать зависть негативным чувством и запрещали своим детям и себе его чувствовать, сделав его постыдным, ну и конечно не благородным. Ты, если завидуешь в нашем социуме, то сразу должен причислить себя к стану недостойных людей.
Для меня зависть это способ называть стек из нескольких чувств: злость, стыд, вина, досада. У вас может быть что-то еще. Может страх. Они возникают, когда я смотрю на жизнь другого и смотрю на свою и начинаю сравнивать по социальным параметрам в первую очередь. Ну вот - у него есть ребенок, у меня нет. А общество требует от меня дитя. Женщины поймут. И я даже задаюсь вопросом: "Чего женщины так к детям стремятся?". Ведь их не все хотят на самом деле, особенно у кого высшее образование уже есть, кто более урбанизирован, в них биологии поменьше, больше желания для себя жить, а не для эволюции, хотя ее конечно не обманешь. Но вот даже такие рациональные мадам страдают. Я думаю женщина завидует не наличию ребенка, а социальной псевдореализованности тех, кто родил и выполнил программку, хотя отнюдь не выдохнул. Там же дальше всё только начинается...
Или вот про мужчин. Нет у меня машины или квартиры - мне стыдно, потому, что маме моей женщины это нужно. Мне нет. Отцу женщины тоже нет. Разве, что машина до 40 меня забавляет и дает ощущение свободы, но потом-то огород ну или как можно меньше сидеть, иначе атеросклероз. Если нету у меня, я плохой мужчина. Буду завидовать более "успешным" мужчинам. Хотя спроси их - им тоже на хрен не надо. В моей системе координат "буду завидовать" означает буду испытывать злость, что другому повезло или родители дали денег, ну или еще хуже, если он более социально талантлив, пролез и заработал бабок, а я утюпок. Не ленивый и работаю, но денег ни хера нет, ну как тут не злиться, не стыдиться, что лузер, аутсайдер, не выиграл гонку? Вина из-за того, что не оправдал ожидания родителей и своих и других. Да и женщины, которая не разглядев во мне сразу тютю прилепилась ко мне и теперь ждет от меня свершений, а я не могу. Вот не могу так, как он и всё!
Так вот мне кажется самая токсичная вот эта "зависть" - комплекс социальных таких переживаний. Ведь я не могу же не сравнивать. Особенно, если я заострен в детстве на достижения: "Посмотри вот тот пятерку принес, посмотри вон тот хорошо как одет, а ты вечно измажешься. Посмотри, как тот вежлив и воспитан, а тебе сколько не говори, как об стенку горох..."
Но пишу-то я уже шестой абзац не чтобы сказать какая зависть коварная штука. Я пишу сказать, что это сложное переживание, с непростой историей в нашей стране, культуре. Как говорят оракулы психотерапии это обычное, служащее адаптации в социуме чувство, которое присуще человеческому существу.
Какой мой интерес? Меня, как и вас всех, вероятно, долго кормили страшными сказками о том, что зависть это грех. Априори. Не объясняли почему это плохо. Ну, конечно, потому, что и им не объясняли, когда у них еще не было вас. Я маленько стал излечиваться от не прожеванной информации внутри меня, из-за которой может быть много тревоги и неприятных тяжелых чувств. Эти не прожеванные куски это вот такие "так надо" и "потому, что я так сказал" из нашего мальства, в котором наше "почему" очень злило родителей ну или хотя бы одного. Оба же важны в постижении жизни. Мама, вот например, отвечала на мои почему в основном. А папа, наверно, вместо, того чтобы сказать "сынок не знаю почему", все таки больше злился на меня. И я как то сразу понимал, что спросил оочень тупой и глупый вопрос. То есть стыдно было ему, а стыд переживал я. Так бывает. Дети чувствительные штуки, поэтому в них достаточно легко можно посгружать свои непереносимые чувства. Дети готовы всегда принять от родителей и спасти их. Лишь бы жизнь продолжалась. Ну что ж такая вот данность. Мне ещё очень повезло.
И что же это излечение пережёвыванием цельных, когда-то проглоченных мною кусков, мне приносит? По части зависти приносит то, что в том стеке "злость, стыд, вина, досада" я обнаружил ещё азарт и интерес к жизни, к продвижению себя и всё меньше из чувства, что я должен всех победить, а из чувства, что если я завидую чему-то, то я хочу узнать: "А какой я?" "Чего могу я достичь и не могу?". То есть зависть, как драйвер к самоисследованию, интересу к себе и тому, как я проявляюсь и как ещё могу проявиться в мире, раз родился. И тут даже я могу подумать, что не "какого хрена свалился сюда!?", а "спасибо за возможность быть тем, кто я есть". Ведь кто на самом деле, не знаю и вот смотрю, завидую и хочу не только мочить конкурента, но еще и узнавать себя об него. Интересно же. Искренне, очень интересно!
Я представил, а что если все кому я завидую резко всё потеряют и вдруг потерпят неудачи, о которых я мечтал, чтобы с ними случились... И тогда мир для меня становится серым, безжизненным и бесцветным. И очень похоже на вот эту историю - "когда у меня есть всё, что я хотел и мне уже неинтересно". Потому, что я один, у которого всё хорошо, среди тех, у кого всё плохо. Хоть я этого и хотел, злясь и досадуя на их успех.
В таком ракурсе зависть перестает быть для меня только чем-то выжигающим меня изнутри и делающим неполноценным перед другими. Она даёт увидеть мне, что и правда разница есть между мной и другим человеком. А если я вижу разницу и главное признаю её мне как-то расхочевается иметь всё золото олигархов, всю красоту и силу других мужчин, какие-то достижения, вот так бездумно и сразу. "Чтобы было как у..." Я могу через зависть обнаружить свои желания. Ведь если я завидую, значит я хочу это себе. От этого не уйти. Но ведь есть такая метафора или притча про то, что в чужую шкуру не влезть и не понять, как человек этого достиг и получил, какой путь прошёл.
Хочется тогда задать себе вопрос: "А как я бы мог получить это и что мне придется вложить и от чего отказаться?"
И, конечно, главный вопрос: "Это вообще-то моё?.."
