Каждый из нас пользовался общественным транспортом. Многие перемещаются по городу ежедневно и, уверен, согласятся с моим мнением. Я живу в Москве и речь пойдёт о наблюдениях в Московской подземке и наземке.
1. Готовые к атаке женщины бальзаковского возраста и старше.
Нет-нет, есть и вполне милые тётушки и бабушки. Наверное. Но речь идёт о дамах, чей собирательный образ я называю Дерьмина Евгеньевна. Как опознать Дерьмину Евгеньевну? Очень просто: Она всегда чем-то недовольна, о чем свидетельствуют уголки рта, опущенные вниз и горькая складка вокруг губ. Если она когда-то и улыбается, то только в разговоре с другой Дерьминой Евгеньевной. Обычно страдает ожирением, но из этого правила бывают исключения. Дерьмина, вероятнее всего, путешественница во времени. Об этом косвенно свидетельствует фраза "вот в моё время" или "вот в наше время", которой она начинает свою обличительную речь. Ей должны все, кто младше её. Очень негативно реагирует на любые яркие цвета одежды. Во внешнем виде Дерьмины преобладают цвета палитры ЧСКС (черный,серый,коричневый, синий). В вагон или автобус Дерьмина врывается, как отряд быстрого реагирования в захваченное террористами помещение. Взгляд её, цепкий и жесткий, сканирует пространство в поиске свободного места, а если места нет, в поиске потенциальной жертвы, у которой это место будет безжалостно отжато. Любые соседи бесцеремонно расталкиваются. Ужасная и, увы, совершенно ежедневная картина! Существуют различные модификации Дерьмины, с тележкой, с сумкой, с сиреневыми волосами. Надеюсь, мой друг, ты достаточно опытен, чтобы отличить Дерьмину в толпе и обезопасить себя. Проверим твои знания. Отыщи Дерьмину Евгеньевну на фото.
2. Ароматные курильщики
Что тут скажешь? Идеальных людей не бывает, у каждого есть свои слабости. Но о курильщиках можно смело сказать, что их слабое место - это мозг. Не будем говорить о вреде, в конце концов, это личное дело каждого - жертвовать собой или нет. Но не обязательно приносить эту жертву перед входом в переполненный автобус. Я прекратил попытки донести до представителей этого слабоумного племени, что это не по людски - так относиться к окружающим, ведь воняет, черт возьми, даже не воняет, а ВОНЯЕТ. Их не берут никакие аргументы. Их нужно просто физически наказывать, как скотину. Ведь любой думающий человек сделал бы осторожное предположение, каково оно для окружающих людей?
Что они отвечают на замечания? "Ну я привык", "не нравится не нюхай", те, которые по крупнее, отвечают "потерпишь". У меня отличное воображение, и опираясь на эти ответы моделирую ситуацию. К примеру, у меня тоже есть вредная привычка. Вот очень я люблю есть тухлые яйца. Ну вот спасу нет как люблю! Да-да, знаю, вредно, рак, вонь, все дела, но я слабоумен и все равно это делаю. И вот, я беру тухлое яйцо, прихожу, твою мать, на остановку общественного транспорта, жду, когда покажется автобус, обмазываюсь этим тухлым яйцом и захожу внутрь!!! И мне говорят, воу, воу, ты что, дебил? А я отвечаю, ну я привык, сорян. Не нравится - не нюхай.
3. Любители взбодриться по пути.
По большому счёту, этих персонажей роднит с курильщиками отсутствие элементарного уважения к окружающим и махровый эгоизм. Обычно в этой категории конкурируют любители энергетиков и - так модного ныне - кофе. Энергетики воняют намного хуже, чем кофе, но и запах черного молотого не каждому по душе. Особенно сутра. Смотрю я на этих кофеманов и не могу вообразить, насколько нужно быть неорганизованным человеком, чтобы не успеть выпить кофе дома. Иногда даже закрадывается мысль, что тут дело именно в том, чтобы проехаться с кофе в транспорте. На это умозаключение меня наталкивает внешний вид многих из них. Особенно девушек. Вот было же у нее время нарисовать вот это всё у себя на лице, начесать свою шерсть и прихватить книжку Вербера? Было. А на кофе - нет?
4. Ответственные алкоголики
Сколько таких, кто говорит себе, что я только кружечку пива выпью с друзьями после работы и всё, сразу домой? Миллионы. И большинство из них кружечкой не ограничивается. Почему ответственные? Потому что они после попойки находят в себе силы впихнуть своё вонючее похмельное тело в вагон метро и повезти его на работу. Ценные кадры! Наверняка очень плодотворно потрудятся. Вот только запахом перегара, и кислятины от больных желудков можно пытать врагов народа в подвалах ФСБ. Я считаю, что у каждого человека должен быть выбор. Хочет человек пить - пусть пьёт. Но пусть и он оставляет выбор мне - дышать мне этим или нет.
5. Детские экскурсии
Дети! Цветы жизни. Как здорово, когда они цветут на чужих грядках :) По отдельности - очень милые создания, но если тебе, друг мой, не посчастливилось попасть с детской экскурсионной шайкой в один транспорт - ты влип. Если ехать больше 10 минут и у тебя нет наушников, то лучше пересесть, серьезно. Эти создания не вызывают зла, но вынести их крайне сложно. И, чёрт возьми, как они умудряются кричать все одновременно и понимать друг друга!?
6. Алё!
Как правило, это тётушки. Чем занять себя в дороге? Люди в возрасте не смогли научить себя залипать в смартфон, они звонят. Всем. Людке. Володе. Игорю Петровичу. Галке-парикмахерше. Дочке. Опять Людке, чтобы пересказать, что сказала Галка. Именно из-за этих людей мне пришлось купить наушники-затычки! Я не слушаю музыку в наушниках в транспорте, т.к. обычно занят чтением книги. Слушать музыку и читать - и делать это одновременно и качественно - у меня не получается. Но мне пришлось их купить, после одного случая. Ехал домой с работы, в час пик. Сел в автобус. Автобус с большим интервалом хождения, редкий, прямо до моего дома. Удача! Давка ужасная, лето, жара. И я попадаю на пассажира-алё. Тетушка звонила всем подряд и рассказывала о том, какое сложное инфекционное заболевание у её сына. Громко, с чувством, с расстановкой. На весь автобус! В пробке, обливаясь потом, без передышки 20 минут. Про гнойные язвы. Про врачей-идиотов. И я осознал, что близок к тому, чтобы утратить над собой контроль. Я покинул транспорт, передохнул несколько минут на скамейке, заказал себе наушники и продолжил путь на другом автобусе. Вожу их с собой именно для таких случаев и несколько раз они меня уже выручали!
7. Попрошайки
Это вообще отдельная тема. Я понимаю, что работа такая. Не самая прикольная, но уж какая есть. Ясно и то, что принципы работают те же, что и в торговле - чем больше проходимость, тем больше выручка. Но, чёрт возьми, покатушки на инвалидных колясках в час пик по вагону или, не менее веселые заезды на мини тележках для полностью безногих - это, знаете ли, перебор. Я уж не говорю о всяких гундосоголосых попавших в "беду", с этими как-то проще, он поныл и перешел дальше, у него текст короткий и продуманный - чтобы в аккурат между станциями успеть перейти в другой вагон. А вот работники на телегах это нечто! Подкатывает к тебе такой персонаж и ждёт, что ты всех растолкаешь и ему уступишь дорогу. А если ты этого не делаешь еще и скандалит! А если народу много и выходить кому-то, начинается движ и тебя выталкивают в аккурат пятой точкой ему в лицо? Крайне неприятная ситуация...
8. Сифон. Или Борода, тут уж как повезет.
Есть один тест на соображалку: стоишь ты на перроне, мимо, замедляя движение, едет состав и ты видишь - о чудо! - один свободный вагон среди битком набитых остальных!!! И останавливается неподалеку от тебя. Пойдёшь?
Любой опытный пассажир знает - это бомжеловушка. От этих вагонов надо держаться подальше. Кончится тем, что на следующей станции ты выскочишь из него с лицом цвета спелого авокадо и попытаешься попасть в соседние вагоны, которые уже и так переполнены такими же, верующими в чудо пассажирами с лицом цвета спелого авокадо. В этом вагоне Сифон! Или Борода. А иногда они вместе. Меня всегда интересовало, кто же такие те люди, которые остаются в этом вагоне и вводят в заблуждение других пассажиров? Они лютые тролли или от природы не обладают обонянием? Не нужно перекладывать ответственность на других людей, наберите машиниста и сообщите об ароматной находке - примерно через одну станцию заходит наряд и вонючку уводят.
9. Самокат головного мозга
О, я совсем не против самокатов! И вообще, я всячески "за" активный образ жизни. Самокат - отличная вещь, особенно в скованном пробками мегаполисе. Но можно же немного подумать о том, как его перевозить в общественном транспорте? Что? Он не складывается? А о чем ты думал, когда покупал его, что его тебе будут скидывать при выходе из транспорта из орбитальной пушки? А, всё таки складывается? Класс, только будь добр, вытри колеса об себя, а не об меня, ок? Или придумай какой нибудь чехол, ковбой!
10. Стайка нимфеток
Уже лет с 25 смеющиеся на публику полузрелые малолеточки у меня не вызывают ничего кроме отеческого неодобрения. Вот если бы они ехали по отдельности - проблем бы с ними не было. А когда их стайка - держись. Я бы, кстати, отловил парочку на предмет исследования, может быть из них можно вывести какое нибудь вещество, которое будет вызывать приступы хохота почище веселящего газа?
Понравилась статья? Поставь лайк, буду очень признателен. Есть что возразить? Велкам в комменты!