В нашем детстве у нас был очень строгий отец. Очень требовательный, постоянно критикующий нас с братом. Порядок и распорядок были превыше всего. Ценились достижения, — каждое дело нужно было довести до конца. Любой промах был причиной постоянных «уколов» — при каждом удобном случае тебе напоминали, где и когда мы облажались.
О чувствах мы никогда и не разговаривали. Сейчас хотелось бы, чтобы в детстве нас больше любили, ободряли, верили. Порой уже смиряешься с тем, что было. Но как только видишь, как приятельницу до сих пор тиранит престарелый отец, контролирует, критикует — внутри все возмущается, хочется помочь ей сбежать. Но я сдерживаюсь оценивать эту ситуацию.
-Ты чувствуешь то же, что когда-то чувствовала в детстве? -Да, скорее всего. Мне хочется, чтобы люди с уважением относились к пространству и увлечениям другого, помогали исправлять ошибки вместо того, чтобы унижать за них.
Когда мы становимся родителями, мы поступаем из самых лучших побуждений, стараемся проявить требовательность, привить дисциплину, подготовить к жизни. Стараясь быть лучшими родителями, мы не замечаем, какие травмы наносим своим детям.
Дело в том, что нами руководит стремление к идеальности. Мы не хотим допустить ошибки в воспитании. Родители не хотят облажаться. Внутри головы говорят установки программы: надо научить, надо контролировать, надо то, надо это.
Опять мы исходим из того, что дети — исчадие ада, и надо постоянно прилагать усилия к себе, чтобы сделать из них людей. И мы заставляем себя заставлять ребенка делать одно, другое, третье. В таком подходе нет места удовольствию и любви. «Думаешь мне приятно тебя лупить?! Я вынуждена это делать! Ты меня заставляешь!» — говорят родители.
У нас самих ресурсов принимать себя такими, какие мы есть и мы передаем эту эстафету детям. «Видишь идеал? Видишь себя? Ты не идеал, а должен стать им!» — на это толкает нас наше собственное чувство вины за то, что мы не смогли стать идеалом. Плюс сюда добавляется страх осуждения другими людьми, необходимость потешить свою гордыню.
И пока мы под властью этих чувств — мы не живем свою жизнь, мы роботы, выполняющие некую программу. Мы не видим ребенка, мы видим функцию, которую надо построить, объект, который нужно исправить. Здесь и не пахнет близостью в отношениях и настоящей «взрослостью». Такие родители похожи на обиженных детей, которых заставили играть во взрослых.
Да, дети нуждаются в обучении, безопасности, ценностях. Но вместо того, чтобы принуждать себя и принуждать детей, попробуйте дать место сначала своей неидеальности. Признайте свои ошибки. Найдите способы, придумайте игры и семейные ритуалы, которые помогут обучать и воспитывать детей, принося удовольствие и вам, и детям. Тогда детям будет легче становиться взрослыми.
Про «программы», переданные нам от предков, как они влияют на нас, — буду еще отдельно публиковать. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк, если было полезно!