Всем привет!
Так ведь начинаются блоги? Никогда не задумывалась об этом. Немного необычно изливать душу в печатном формате...Ну что же, давайте начнем))
В наше время очень много людей страдают избытком веса. Кто-то по причине здоровья физического, а кто-то ментального. Я могу отнести себя к категории и тех, и других. Ежедневное унижение, обвинение себя, чувство неполноценности, и постоянное состояние стыда за себя, за своё уродливое тело. Окружающий мир так и подначивает тебя «возненавидеть» своё отражение в зеркале…
Началось это скорее всего ещё в детстве. Когда у меня были проблемы с щитовидкой, и приходилось принимать огромное количество гормональных препаратов. Так же, из-за большой любви ко мне, и дабы заполнить пустоту в душе ребёнка, чьи родители расходились, мои откармливали меня не по-детски. Будучи ученицей 7-го класса я весила аж 75, мать их, кило! Но меня это особо не заботило, так как мне казалось, что я такая же как все, а весы-врут. Я была толстой, обижалась- когда говорили это вслух, и была влюблена в своего одноклассника. А он, лишь посмеивался надо мной, сидя со мной за одной партой.
Постоянное угнетение себя, ненависть и попытки казаться беззаботнее, чем ты есть на самом деле, начались тогда, когда я стала весить 90 кг. попытки втиснуться в красивую одежду, постоянное “вашего размера нет”, бесконечные лосины, и мешковатые кофты- стали моими постоянными друзьями. Это было поистине ужасно. конечно, если бы я себя любила, уважала, я бы постаралась изменить себя, отношение к себе… но, нет. Мне было до такой степени все равно, что я думала “ буду скидывать по 1 кг в день, и за месяц стану худой”. Ага, щас. Этого, к сожалению не происходило, а моя самооценка катилась все ниже, и ниже. Однажды, одна учительница даже пошутила: “мол, милая, не беги, а то начнётся землетрясение”. Несмотря на это, у меня были друзья, которые хоть и видели это- никогда не смущались моего веса, телосложения, итд. Зато, окружающие видели все. Меня даже однажды прозвали подругой-борцом, которая как охранник- всегда отвечает за сохранность и безопасность подружек.
Кое-как мне удалось сбросить 10 кг. Помогали мои подруги, и всегда поддерживали меня. Теперь мои 80, стали для меня чем-то действительно, классным. Бывали дни, когда я голодала, вставала в 6 утра пробегала 1-2 км, прыгала до посинения на скакалке, но потом все это забрасывала. На каникулах нагло развешивая своей подруге лапшу, что “я вообще-то худею”. Так и прошли мои годы борьбы с самой собой, попутно увеличивая чувство жалости к себе.
Стоит ли вообще говорить как я выглядела на выпуском вечере? Скажу честно, как мать своих одноклассников. тогда, это казалось мне нормальным. Обойти весь город, и найти аж два платья. Я была на седьмом небе от счастья, и веселилась от всей души.
Время шло, я поступила в вуз. Ушла в себя, часто ругалась с близкими мне людьми, стараясь ранить их побольнее. Ведь, в университете все были красивые, ухоженные и стройные. А из-за этого я была обижена на свою судьбу, на тех, кто окружал меня и не замечала всей прелести жизни.
В 17 лет, на первом курсе, я влюбилась. Влюбилась, причём конкретно. Тогда, школьная любовь казалась мне чем-то очень глупым, детским, и мне было все равно, тогда и поняла что буду меняться. Это был, можно даже сказать, вымышленный персонаж, которого, в жизни-то я видела 2 раза. Но объект моих симпатий был, не побоюсь этого слова, идеальным в моем воображении. Каждый день я плакала, и думала «почему я такая уродина и толстуха, и кому я такая нужна?» тогда и начались мои самые серьёзные попытки скинуть ненавистный вес, причём навсегда. Я старалась ходить пешком, больше читать и меньше есть(но последнее, к сожалению, не всегда удавалось). На каникулах летом нашла работу, и чтобы не тратить деньги на еду, стала их копить на телефон последней модели, и тем самым, шансы тратить деньги на еду свелись к нулю. За лето активной работы, и умеренного пыла к еде, я стала меньше, изменила причёску, и купила-таки телефон.
Прошло уже 4 года с того момента, как я решила измениться в лучшую сторону. И по сей день, происходит моя борьба с килограммами, которая не всегда идёт в мою пользу. Тут как в спорте – есть и победы, и поражения.
Я стала лучше внешне, но морально я чувствую себя той же толстушкой. Бывает, человек говорит мне: «вау, ты похорошела, похудела, и тд», или не узнают вовсе… И в такие моменты, мне кажется что мне просто врут, чтоб посмеяться надо мной и моей реакцией. В такие моменты я не понимаю тех, кто когда-то осуждал мою внешность, а теперь разрушив меня, говорит "зачем?"
Надеюсь этот блог станет мне чем то вроде отдушины, лучшим другом которому можно довериться и рассказать абсолютно все.
Не уверена что мои писульки заинтересуют хоть кого нибудь, но в любом случае я рада каждому кто зайдет сюда:))
