Я очень хочу написать об этом. Давно хочу написать. Но понимаю, что слишком много букв. Если ограничивать их количество, выходит сумбур. Если не ограничивать, выходит чересчур много и запутанно. Поэтому я буду писать отрывками. Небольшими кусочками.
Про выход из депрессии пишут многие. Хотя, чаще это лишь финал длинных историй о жизни с ней. И больше внимания уделяется не развязке. А ещё описывают не всё.
Мне довелось побывать на этом дне не раз. Иногда продолжительно, иногда короче. Иногда глубже, иногда на отмели.
Я хочу описать именно свои ощущения и свои ассоциации.
Я сейчас в точке выхода.
Знаете где находится выход?
Он там же, где и вход.
Это логично и абсурдно одновременно.
С чего всё начинается? С чего начинается жизнь на дне?
Я бы сказала, что сначала ты просто оказываешься в воде. И до дна тебе далеко. На дно опускаешься только если у тебя заканчиваются силы, и нет поддержки в виде, хотя бы, круга, и некому тебя вытащить. А до берега далеко.
Иногда ты самостоятельно заплываешь туда, откуда не по силам выплыть. Ты просто не рассчитал силы. Но такие просчёты фатальны, если нет поддержки или тех, кто поможет выплыть.
Иногда кто-то или что-то выбрасывает тебя посреди водоёма. Там, откуда самостоятельно до берега не доплыть. В таких случаях чаще приходит понимание, сочувствие и помощь. Если ты самостоятельно заплываешь за черту, то ты обычно сам виноват. Вместо спасательного круга в тебя летят камешки. На каждом из них написано «виновен». С ними скорее идёшь ко дну.
Но метафора с дном мне не очень нравится. Я не зря вчера вспоминала сказку о Снежной королеве. Это тоже одна из частей истории, которую я хочу описать. Сегодня вторая.
Сначала ты живёшь. Просто живёшь. Своей привычной жизнью. В ней тебе иногда светло и радостно. Иногда – больно и тяжело. Но у тебя есть силы прожить тёмные времена. Иногда силы заканчиваются. Не успевают восполниться. Тогда приходится уже не проживать, а переживать.
Иногда тебя не хватает даже на то, чтобы пережить. Опять же, к точки входа ты приближаешься по-разному. Либо плавно, из-за того, что просто человек не умеет предсказывать будущее, а потому не всегда может рассчитать силы так, чтобы хватило на все «больно, страшно и тяжело».
Иногда просто внезапно случается нечто, что больнее, страшнее и тяжелее обычного.
И ты не в состоянии вынести это «сверхбольно». И тогда единственным способом выжить оказывается заморозка. Ты просто на время замораживаешь все чувства. При этом иногда приходится заморозить и тело. Именно поэтому ты не можешь ничего делать. Это невозможно объяснить. Ты в анабиозе. Чтобы не было больно, психика включает режим энергосбережения и выключает чувствительность.
И это может длиться очень долго. И невозможно при этом просто взять себя в руки. Вчера ты мог, а сейчас всё. Ты, как спящая красавица. В вечном сне. Но тебя никто не проклинал. Ты самостоятельно попал в такое состояние. Потому что в той точки отчаянья было смертельно больно. Ты выключился не просто так. Если бы ты не выключился, ты бы умер. А так ты живёшь. Но как-то вяло. Безрадостно и безжизненно. Это такая «маленькая смерть». Это единственный способ восстановиться. Но это очень медленный способ.
Впрочем, рано или поздно, но это происходит. И очень важно не подгонять процесс. Важно дождаться, когда силы к тебе вернутся. И это очень сложно. Потому что когда энергии становится немного больше, настолько, что ты уже это замечаешь, тебя начинает эта энергия разрывать на части. Но если её недостаточно, ты просо вернёшься в свою «маленькую смерть», в свой анабиоз. Потому что выход, он там же, где и вход.
А вход, он в точке, в которой сверхбольно.
Ты возвращаешься к точке отчаяния. И в ней тебе снова больно. Но это другая боль. И это другие слёзы. Это боль перерождения. Или возрождения. Потому что даже «маленькая смерть» — это смерть. А рождение не может быть лёгким и абсолютно безболезненным. Даже если это не рождение, а возрождение.
И в этот момент снова приходит та же боль, и те же слёзы. Но у тебя уже достаточно сил, чтобы жить с этим. Чтобы прожить тот момент, в котором больно, чтобы пройти эту точку.
Именно поэтому нужно дождаться, когда будет достаточно сил. Чтобы точка отчаяния не стала заходом на второй круг.
Иногда мне кажется, что депрессии и расстройства, имеющие элемент депрессии, они не отклонение от нормы. Они единственный способ сохранить в целости и тело, и психику.
Я сейчас в точке выхода.
Я выхожу на улицу и плачу. Я слушаю музыку и рыдаю. Я читаю, пишу и реву. Но это не те слёзы, которые в точке входа. Эти очищают. Ты так оттаиваешь. Больно так же, как в точке входа. Но это выносимая боль.
Я, как будто, просто выключилась на время, а потом включилась в том же самом месте. Как фильм, поставленный на паузу. Я с удивлением обнаруживаю, сколько всего за эти полгода прошло мимо. Особенно это ошеломляет, когда я точно помню, что я там была, проходила, но не видела, читала, но мимо, смотрела, но как-то поверхностно. Полгода прошли без меня. Моя оболочка много где присутствовала, много что делала, а я – нет.
И это тоже длительный процесс.
И я не знаю, дождалась ли я верного момента или поторопилась. Но мне важно это описать словами.
На сегодня у меня всё.
Продолжение обязательно следует.
