Я хочу рассказать то, что усвоила после жизни с токсичными родителями, и то что поняла, наблюдая за счастливыми семьями. И в большей части мои советы будут кардинально отличаться от общепринятых шаблонов поведения с детьми.
Совет один: не делайте их смыслом своей жизни. Никогда и ни за что. Это непомерная ноша и слишком огромная ответственность. Если ребенка с самого детства приучать к тому, что счастье родителей зависит только от него, что он центр и опора семьи, когда-нибудь это его раздавит. В лучшем случае он уйдет навсегда, в худшем сломается и превратится в вечно оправдывающего надежды родителей безынициативного рохлю.
Совет два: не требуйте от детей быть идеальными и лучшими. Они не должны ни с кем соревноваться и зарабатывать вашу любовь с помощью новых достижений. Любите ребенка вне зависимости от его успехов в школе, учите его не оправдывать чужие ожидания, а развиваться, чтобы достичь собственных желаний.
Совет три: не прислуживайте ребенку. Очень распространена модель, при которой достаточно взрослый уже ребенок лет 4-6 проливает, к примеру, молоко на пол, после чего на него долго кричат и прибирают за ним. Вариант "дать ему тряпку и пусть уберет сам" даже не рассматривается. А зря - это приучает детеныша к самостоятельности. То же самое - наложить себе еды, с определенного возраста и приготовить, ребенок может сам.
Совет четыре: вместо запрета воспитывайте ответственность. Ребенок хочет забрать домой веточки? Ок, но он сам их помоет, сам высушит и уберет в коробку, а если не станет мыть - плесень и грязь из емкости выгребать тоже будет сам. Сует руки в огонь? Пусть поднесет пальцы достаточно близко чтобы ощутить жар, тогда и сам больше этого делать не захочет. Конечно, некоторое количество запретов остается в любом случае: не совать пальцы в розетку, не лезть на подоконник если квартира расположена высоко, и так далее. Но и тут лучше потратить час на объяснения, а не просто запрещать "потому что я так сказал/а".
Совет пять: не бегите решать за ребенка все его проблемы. Это та же тема про ответственность, но с другого ракурса. Когда взрослый уже достаточно ребенок (лет от 10) не может что-то решить сам, без матери или отца, он и во взрослой жизни не сможет этого сделать. Опять же, есть вещи, где необходима помощь семьи, но их не так-то уж много.
Совет шесть: не отказывайте в помощи. Может показаться, что пятый и шестой пункты противоречат, но это не так. Не нужно ничего делать за ребенка, оставляя его сидеть на скамейке запасных, пока идет его жизнь. Но вот вместе с ним - можно и нужно. Приучайте его с самого детства просить у вас помощи, когда она нужна, а себя - не лезть куда не просят. Учите сына или дочь говорить ртом, это очень понадобится в жизни.
Совет семь: понимание это важно. Понимание и принятие. На детей, когда они провинились, каждый раз кричат, позволяют себе оскорбления в сторону ребенка. И в какой-то момент он начинает лгать, лишь бы не слышать эти крики. Не надо так.
Совет восемь: ложь это одна из ступеней отношений между родителем и ребенком, не думайте что ваша семья исключительная. Не бойтесь лжи и не наказывайте за нее. Переходный возраст заканчивается, с ним, при условии нормальных отношений в семье, заканчивается и ложь.
Совет девять: не проверяйте друзей ребенка без его просьбы, не подслушивайте разговоры и бога ради, не лезьте в переписки. Самый страшный вариант - это когда твои переписки не просто прочитали, но еще и наорали на тебя за то, что там нашли. Личная территория должна быть, должна быть тайна личного общения, должны быть границы. Да, даже от матери.
Совет десять: любите ребенка, но будьте готовы его отпустить. Не ждите, что он станет вашей собственностью. И ни в коем случае не рожайте его для того, чтобы он принес вам стакан воды, лучше уж накопите к старости денег на домработницу. Ребенок, которого вы рожали чтобы он свою жизнь жил, поможет вам в старости намного вероятнее чем тот, кому его долгом в нос тыкали. Подумайте сами, откуда долг-то? Он свою жизнь у вас не занимал, вы ее вроде как подарили.