Года три назад, я поняла, что меня уже нет. В зеркале другой человек, вокруг меня чужие вещи, и самое страшное - чужие люди. Мне не нравится то, что со мной происходит, мне не нравится место, где я живу и работаю, мне не нравится то кем Я являюсь. И дело даже не в достижениях, не в финансовых потоках, не в социальной значимости, не в любви. Дело в том, какая я сейчас. Кто эта унылая, ленивая, с потерянными мечтами дама? Я была настолько другой, что мне реально страшно. Из меня ушла жизнь, ушел огонь, а теперь, когда я смирилась с потерянным, покидает и свет.
Мои статьи будут о том как я пытыюсь этому помешать. Самой интересно, получится ли.
Еще несколько лет назад моя жизнь мне нравилась. Я считала, что меня любят, что у меня хороший муж, прекрасная умная дочь, на работе я достигла каких-то высот, и все самое лучшее еще впереди. Я была легкая на подъем, самая сумасбродная из нашей компании. Запланировать и организовать отпуск за один день для целой компании? Легко. Решить, что хочу петь и танцевать и уже спустя 20 минут уговорить мужа, друзей ехать в клуб? Без проблем. Постоянно регулярно организовывать праздничные встречи для всех у себя дома, с подбором посуды, салфеток, меню? С удовольствием.
На все у меня было свое правильное мнение, достаточно категоричное. Это не плюс, а просто штрих к картинке. Со школьной скамьи мы рассуждали как поступим в той или иной ситуации: если тебе изменят, а если разлюбят, а если ты изменишь, а почему, как воспитывать детей, как добиться успеха ........ За мою категоричность в словах и суждениях Вселенная меня наказала. Сильно и не раз. И я больше не знаю, что правильно. Как правильно жить и поступать, боюсь говорить что-то. Ведь думаю я одно, а поступаю по жизни часто не так. Значит я больше не имею право говорить. Я стала очень лояльной и терпимой. Но и это не хорошо. Потому что я по-прежнему считаю, что нельзя прощать измен, что нужно брать чемодан и уходить, если тебя не любят, и много еще разных клише. Но я так не поступаю.
Я перестала делиться с подругами. Потому что у меня не может быть г@вна в жизни. У меня должна быть идеальная жизнь, семья, карьера.
А еще я четко понимаю, что мои мечты уже не сбудутся. Поэтому я смирилась. И больше у меня нет желаний. Я больше не хочу в отпуск в красивое место, я не хочу романтичных поступков, я не хочу заниматься спортом, я не хочу карьерных взлетов. Я хочу спать. Ну и есть. Еще смотреть кино. Все. Правда, это все.
Я буду это менять. В основном менять себя. Хочу вернуть свой задор и жизнерадостность. И я постараюсь писать несколько раз в неделю, чтобы вы, мои дорогие читатели, тоже нашли в себе силы что-то делать и разбираться с собой и другими, если находитесь в похожем болоте. И потому что это обяжет что-то делать меня. Это пожалуй главное.
Надеюсь здесь я буду не одна.