В детстве, когда я хотела быть и круглой отличницей, и капитаном команды и на турслёте, и на КВН, и далее везде, мать грустно смотрела на меня и говорила: "Широко шагаешь – штаны порвутся". Но на самом деле мне с моими "драмкружок, кружок по фото" было не угнаться за маминым талантом фантазировать о Великой Любви.
Фантазировать масштабно. Сильно. Исступленно. Красиво. Ну и чтобы драматично, с надрывом, с геройством, с камбэком и падением в ноги.
Если смотреть на факты, то мой отец ненадежный, безответственный, не шибко образованный, не нацеленный на уют и гнездо мужчина с явными проблемами с амбициями, супружеской верностью, алкоголем и, увы, законом. При первом же удобном случае удиравший из дома в гараж, на рыбалку, на охоту и просто хоть куда-нибудь.
Короче, как многие неприкаянные отцы. Ну да, красивый и знавший наизусть Есенина.
Так вот, за все 30 с лишним лет, что я живу на свете, я оказалась единственным человеком, который хотя бы иногда задавал матери эти вопросы: зачем ты с ним живешь, если он дебошир? А может, вы разведетесь? Почему ты кормишь его?
Нет, в ответ я слышала только (причем не только от матери, но и от всех родственников), что "у него такой большой потенциал, но ему в жизни немного не повезло", "это все коварный Рыжий заманил его набухаться", "это его подставили менты", "это его начальник козел", "это погода зимой неожиданно оказалась холодной" – да что угодно, только не то, что папа снова оказался самим собой.
И как-то Великая Любовь, ради которой мать уехала на другой конец страны, поругалась с родней, содержала всю семью и сгорала от стыда, все не приходила.
И вот, спустя лет 20 такой жизни, папа неожиданно "пришел в себя".
Закодировался, компенсировал маме пропитые когда-то обручальные кольца всякой ювелиркой с пошловатыми посвящениями вроде "Моей богине", возил ее на рыбалку, говорил про "Я любил тебя все эти годы", улыбался тёще, подкидывал всем деньжат и стал любимчиком внучек.
Мать торжествовала – это ей "воздалось за все страдания, все было не напрасно".
Но недолго. Еще через несколько лет все вернулось на круги своя, папа снова попал в переделку, всплыла измена, еще какой-то скандал…
Но они там все до сих пор верят, что ему просто "не повезло". И ждут возвращения Великой Любви. Или что он погибнет как-то так, чтобы о нем можно было сочинить посмертную балладу – как о Дерзком Герое или Жертве Произвола.
Так вот, взгрустнув о том, какая мама дура, я общаюсь с подругой, которая снова подозревает мужа в измене, но через час постит в соцсетях картинки с сердечками, и поражаюсь ее стойкости.
Мне кажется, что она высиживает некий семейный стаж, чтобы, видимо, получить потом "за выслугу лет", когда он снова ненадолго нарисуется у нее на пороге с покаянием, признания за ее Жертву.
А еще бывает, что у женщины не хватает сил уже отворачиваться от того, что прямо перед ее носом, и включается подсознание и происходит, например, залёт во время "прощального секса" вместо пинка под зад.
И тогда она снова будет верить, что это не то, что оно есть - что он просто забыл, не захотел, предал, изменил, не уважает, алкоголик, женат и точно не разведется – а что где-то в глубине души…
Прислушайтесь – как часто вы сами спешите найти красивое и удобное вам объяснение, даже не спросив прямо, что происходит?
А что надо делать? Спросить, получить честный ответ и страдать.
"Вы испытываете разочарование? Значит, было очарование", - мой психолог особенно любит эту фразу, которая в переводе с элегантного звучит как "Ну так сама же дура, нет?".
Другие тексты блога:
Предназначение или мракобесие: почему я боюсь "женщин с призванием"