Не хочу принимать диагноз дочки.
Интересно, есть такие мамы которые не испытывают чувство вины перед своим ребёнком? Да, конечно есть! И вы умнички!
Я никак не могу научиться находить баланс, входить в дзен. Но я учусь. Набиваю шишки, спорю, думаю, не стаю, двигаюсь к направлению спокойного материнства.
До года было всё нормально, ну плакали, ну не спали, а потом мне перестало нравятся всё в ребёнке, и ножки не прямые, и не говорит, поведение странное. Каждый врач ставил новый диагноз. Без диагноза от врача сейчас не выйдешь, это как бы обязательная часть приёма. Время шло и я всё больше закапывалась в поведение родной дочери, хоть и вокруг все говорили - всё нормально! К трём годам мы собрали огромную медицинскую карту с кучей специалистов. Врачей искала не только в родном городе, но и в соседних городах, ездили, тратили деньги. Вот этот врач вообще супер, нам к нему, а этот вытаскивает детей с тяжёлыми неврологическими заболеваниями, вот он мне точно нужен, потрачу последнее, но попаду. И так каждый раз, ждала что мне сейчас скажут как быть, как успокоить мою неугомонную красавицу, как из «вечного двигателя» сделать спокойного ребёнка. Но ответа не было. Только опять очередной диагноз. Может конечно мои опасения и напрасны, мне часто говорили что лечить надо меня, а не ребёнка. Но в карточке писали - «гиперактивность». Ох, как я не люблю это слово. Убедилась на собственном опыте, таблетки это не исправят, остеопатия помогает, но не до конца. Нейрофизиологи проводят свои тесты и опять мне говорят, ну да, органические поражение мозга были, роды, беременность, надо работать. Работаем, но...
Но у нас так и нет длительного внимания, так и бегаем перед тем как уснуть, кричим. Я поняла, я одна с этой проблемой, нет смысла ездить и искать ещё одного супер врача, я поняла, это не исправить. Можно корректировать, стараться, соблюдать рекомендации. Сейчас можно корректировать питание в борьбе с истериками. Есть научные публикации на эту тему, исследования. Не знаю помогает или нет. Мы не пробовали. Очередной вечер, на часах полночь, доча то плачет, то смеётся, ляжет, встанет. Я вижу как ей тяжело уснуть, раньше я не могла ей помочь, не знала как. Даю ей свою руку, она цепляется и дрожит, сново плачет. Я жалею, жалею дочь. Знаю, это ужасно, когда тебя жалеют, автоматически пропадают силы, пропадает внутренняя борьба. Не хочу принимать диагнозы. Я говорю, каждую ночь говорю, ты здоровая, ты счастливая. Кажется посылаю всю свою энергию в ее сторону, с настроим на спокойное детство. А может это в детстве тяжело, может во взрослой жизни с такой импульсивностью будет легче, может это действительно не «что-то не так», а просто характер?! Время мне ответит, я знаю. А сейчас, я помогаю тебе, моя маленькая, своими мыслями, своей любовью, помогаю. Когда перед сном держу тебя, а ты ручками сильно цепляешься в меня, я стараюсь забрать твою буйную энергию, а тебе передать спокойствие. Теперь Диагноз один - ты здорова!