Рационально ум может называть кучу причин: «Я боюсь остаться одна, я боюсь никого не встретить, я боюсь, что кого я встречу, он будет ещё хуже или я боюсь каких-то последствий, что ребёнку как-то будет некомфортно». То есть рационально ум рисует: «Я без него не справлюсь» и так далее. Но по сути глубинная причина одна – «я зависимая». То есть в моей структуре есть программа зависимости. Это не просто зависимость, а есть определённые паттерны. Например, если была какая-нибудь отвергающая мать, то мы будем искать вот эти отвергающие отношения. То есть получается, если мама нас наказывала, насиловала, подавляла, то мы будем искать партнёра, который будет насиловать, подавлять. Потому что для нас это проявление любви, для нас это и есть отношение. То есть если я росла в такой атмосфере, то я вырастаю, и моя система ищет похожую атмосферу. Для меня это безопасно. Это самое безопасное место, там, где со мной будут поступать точно так же, как я привыкла испытывать это ощущение в детстве.
Как выйти из этих отношений? Как мы это делаем в терапии? Это долгосрочная работа, когда мы выстраиваем новый контакт, то есть здоровый контакт в отношениях. И мы выстраиваем как бы свою опору, свои границы, новые нейронные связи для того, чтобы не получать удовольствия от этого, не питаться этой энергией. Мы делаем это потихонечку, это длительная работа, у некоторых уходят десятки лет. Я честно скажу, из зависимых отношений очень непросто выходить, десятки лет люди тратят на это. Но это, поверьте мне, того стоит. Вот это ощущение свободы того стоит. Потому что совсем сразу, некоторые люди, которые не понимают, что такое быть в зависимости, они говорят: «Уходи, режь, закрывай дверь и всё». Дело все в том, что это, знаете, как по живому порезать.
С зависимыми немножко другая история. Да, мы можем ставить какое-то табу на что-то, чтобы держать это своей силой воли, но мы параллельно все равно идём работать с глубинными структурами. Потому что если у нас на эти вот щупальца, которые встречая какое-то более-менее тёплое к себе отношение, присасываются и всё – моя жизнь рядом с тобой и без тебя не имеет смысла, то ну отрежьте это и что? Человек просто уйдёт из этой жизни, уйдёт в глубокую депрессию или, не дай бог, ещё какой-то суицид. Понятное дело, что отрываться тоже нужно как-то потихонечку. То есть прежде чем рвать, нужно выстроить свою опору таким образом, чтобы, когда это закончится, вы остались стоять на своих ногах и смогли обернуться в мир, увидеть, что есть ещё мир, что мир не сошёлся клином на одном человеке. Почему мы остаёмся в этих отношениях? Самое главное, потому что у нас нет ресурса из них выйти. Ресурса энергетического, такого, что оставшись сейчас в новом поле, в новой жизни, насколько я справлюсь со всем новым? Потому что изменится очень многое, и не факт, что это изменится в какую-то негативную сторону. Как правило, меняется это в позитивную сторону.
У меня есть случай, когда клиентка из очень деструктивных отношений ко мне пришла с запросом сохранить эти отношения. Мы искренне старались, я всегда за сохранение отношений. Я всегда буду работать с клиентом, если есть запрос на то, чтобы их сохранить. Но бывают ситуации, когда действительно сохранение невозможно. И клиентка, в общем, развелась. Клиентка развелась, и спустя год она ко мне пришла заново. У неё появился новый запрос. Я открываю дверь, я её не узнала, клянусь. Это красивая, уверенная женщина, наполненная. Это было настолько удивительно, из того состояния, в котором она жертва, которая приходила, всё время пыталась ему угодить, всё время ему всё не нравилось, она всё старалась, и превратилась в такую красивую женщину.
Бывает такая ситуация, что, женщина выходит из отношений, каким-то прерыванием случается разрыв отношений. Она какое-то время пострадала, потом на компенсации, что «а я вот такой буду красивой, я докажу, что я такая классная», она расцветает. Но потом, вступая в новые отношения, опять происходит всё то же самое. Почему? Потому что этот выход из предыдущих зависимых отношений не был построен на её ресурсе, на её осознанности, на её поэтапном выходе именно из зависимых отношений, а был, ну как бы вырван из контекста. Но потом она опять попадает в те же механизмы. Это не тот случай, про который я говорила с клиенткой.
Когда мы через терапию выходим из зависимости, да, это долгий путь, непростой, но мы уже выстраиваем новый фундамент для новых отношений. И в зависимые отношения люди уже не попадают, это уже будут кардинально другие отношения, качественно другие отношения.
Выходить из деструктивных отношений не просто. Нужно потихонечку, возможно, с помощью специалистов выходить. Каким образом? Это возвращение ценности себе, любви к себе, это выстраивание опоры, что я справлюсь, несмотря ни на что, ощущение своей силы, своей целостности и так далее. Так вот по кирпичикам, по кирпичикам происходит выстраивание, и в какой-то момент вы вдруг понимаете, что «а мне это уже не приносит удовольствия». И вот в этот момент вы можете почувствовать какую-то внутреннюю силу, что «а я могу жить по-другому». Вот тогда и начинаются перемены...