Всё происходящее абсолютно запрограммировано - не иначе.
Кто-то играет нами, ходячими пикселями-неудачниками.
А мы всё рвёмся куда-то, нарываемся, а потом получаем сдачи,
Изо всех сил не хотим плакать, зубы стискивая, но всё равно плачем.
Я-то верила, что нас Бог оханяет, а оказалось - палач.
22.09.2011
Когда Ваня зашел в палату, я пыталась сдерживаться как могла, но не получалось. Я кинулась ему на шею, опять слезы и невозможность связать и двух слов. Он приезжал каждый день из тех 5 дней, что я там лежала, на все время, что позволялось для посещений. И мы все это время гуляли во дворе больницы. Врач сказал, что мне нужно много ходить, чтобы побыстрее зажило все и матка сократилась, поэтому со 2 дня я просто стала сбегать из больницы до вечера. Выходила из палаты в джинсах и тапках, брала с собой в пакете уличную обувь, на первом этаже переобувалась, и мы уезжали гулять в парк или домой. Если было прохладно, Ваня привозил мне куртку. С этого момента, кажется, у меня началась паранойя. Я была одержима идеей забеременеть. Если та беременность была случайной, то теперь я просто спала и видела, когда же забеременею вновь. .
Пришли результаты гистологии, из которых мне ничего внятного не объяснили, почему это могло произойти. Мог повлиять и перелет, и другие факторы, могла быть какая-то несовместимость, и организм отторг, в общем единственное, что мне сказали, это то, что ничего страшного, родишь потом как-нибудь😐 Поселился таракан в голове «а вдруг и правда могло быть все нормально? Вдруг нужно было сделать еще одно узи в другом месте?» Какая-то знакомая еще пустила слух, что конкретно в этой больнице никогда не сохраняют беременность, потому что они продают на стволовые клетки материал после выскабливания😱 Не хотелось об этом думать, да и не вернуть уже ничего. Сразу после больницы я взялась ваять картину маслом и за 2 дня ее сделала (она была посвящена Тенерифе - изображенные попугаи и туканы на ветке, на фоне заката и океана, вдали вулкан Тейде). Написала сзади холста, что посвящается нашему отдыху в 2011 году, но мысленно я посвящала эту картину своему нерожденному ребенку. Потому что это было то счастливое время, когда я думала, что беременна и ждала его..
А вообще я стала другой после случившегося. Уже пропала беззаботность куда-то. Меня стал нервировать наш с Ваней непонятный статус отношений, то, что мы живем в разных городах, то, что он не предлагает мне пожениться. Я во всем стала искать подвох. Начала контролировать каждый его шаг. Читать переписки вконтакте (я знала его пароль на все случаи жизни), закатывать истерики, если после футбола он доезжал до дома не через час, а через полтора, например (где шлялся??? Почему вообще у вас футбол в 22:00??? почему ты не написал мне, что вышел из дома за мороженком и целых 15 минут не отвечал мне в скайпе???). В общем стала жуткой занудой.
Врачи говорили, что беременеть можно не раньше, чем через полгода. Эти полгода казались вечностью. Еще прописали гормональные таблетки (контрацептивы), плюс дополнительное лечение от какой-то инфекции, которую я схлопотала, и это лечение нужно было проходить вместе с партнером. Точнее Ваня должен был сдать какие-то анализы, но уговорить его на это мне не удалось, поэтому в принудительном порядке он просто пил те же таблетки, что и я. На всякий случай. На время лечения обязали «защиту» презервативами, и, кажется, это был ад для обоих🙈 Мы никогда не делали это с презервативами. И поняли в итоге, что лучше вообще перетерпеть, чем с ними🙈.
Я старалась делать так, чтобы мы как можно больше времени бывали вместе: приезжала в Самару на более длительный срок (хотя уже в была в процессе написания диплома, а первый семестр пятого курса у нас еще были занятия). В ноябре мы встретились в Казани. Ванин отец повез детей на Цирк дю Солей и предложил нам присоединиться. Снял нам отель, купил билеты. Мне оставалось только приехать в назначенную дату в Казань. От каждой встречи нашей я ждала только одного - забеременеть! Кажется, я больше ни о чем не думала. При этом Ваня как будто наоборот сопротивлялся и был еще более внимательным, чтобы не дать мне забеременеть. Мы не говорили об этом. Не занимались совместным планированием детей. Я понимала, что планы у нас разные. Ваню явно вся эта история напугала и выбила из колеи. Сначала страх новой ответственности, стать отцом в 21 год - не рано ли? Я ведь еще толком не нагулялся! У меня ничего нет, как я буду обеспечивать семью? Потом жуть от произошедшего и боязнь меня вновь погрузить в подобные чувства. Мужчины не выносят женских слез. Где-то я читала, что женские слезы их даже бесят, потому что они не знают, что с этим делать.
Но я-то наоборот была настроена решительно. Для меня это было как дело чести, будто взять реванш. Будто доказать вселенной, что не имела она права лишить меня возможности быть матерью! И каждый раз когда наступали месячные, для меня это было очередной смертью. Я погружалась на эту неделю всё в бОльшую депрессию. Потом отходила. А потом снова месячные... и опять как ножом по сердцу... я постоянно истерила, ругалась с Ваней. Причина была только одна - я хотела ребенка. Но у меня не получалось. А Ваня был не в моей команде по этому вопросу. Плюс виделись мы не так часто, как хотелось бы.
Наступила очередная зима. Этой зимой я более-менее вошла в равновесие, и объединил нас нестандартный случай. Бабушке Вани вместе с дедом необходимо было уехать на несколько дней в другой город (сто лет они никуда не выезжали с дачи, а тут приспичило). Но за дачей же нужно следить, собаку и кошек кормить. И они предложили нам пожить тут. Я ненавижу дачи. Я городской житель, и мне просто невыносимо становится там от скуки. Огородные дела - вообще не мое. Что там делать-то? Но раз надо, окей. При условии, что самой бабушки там не будет, некому будет ворчать и зудеть, жаловаться на жизнь - в принципе и дача может быть сносной. Я еще взяла с собой ноутбук для того, чтобы продолжать писать диплом, и стало совсем нормально. Это были будни, то есть Ваниного отца с семьей на даче не было. Мы были только вдвоем во всем доме, на всей территории. Спали, сколько хотели, готовили, что хотели, топили баню, устраивали себе спа-сеансы... Ваня делал мне медовый массаж, мы выбегали из бани на улицу голышом в -20 и прыгали в бассейн комфортной температуры... А после сладких страстных игр, засыпали как убитые (после бани вообще засыпается намертво). Это была чудная неделя, прямо ретрит, ничего лишнего рядом. В шутку называли друг друга дедом и бабкой😂😂😂 Как будто мы уже старенькие и живем тут душа в душу много лет☺️.
А потом было снова возвращение в Москву, сдача ГОСов. И когда мы разлучались, мне казалось, что отвыкаем друг от друга. Как будто снова забываем тот трепет, ту нежность между нами. Чувства скакали волнообразно. Я опять начинала раздражаться по пустякам. Он уже позволял себе надо мной подтрунивать, мог обозвать, усомниться в каких-то моих способностях, откалывать шуточки по поводу моей несовершенной фигуры. И чем дольше была разлука, тем жестче проверялись на прочность наши отношения. Но стоило снова встретиться - и опять идиллия. Хотя однажды Ваня мне даже курьера с букетом прислал в 12 ночи! Не знал, когда застать меня дома, решил, что верный способ - на ночь назначить доставку😂 а я просто не хотела трубку брать с незнакомого номера, когда курьер звонил, и чуть не осталась без букета😅.
Во втором семестре, когда уже не было занятий, были сданы экзамены и мы только писали диплом и иногда встречались с научными руководителями, я устроилась на работу. Это была возможность отвлечься. Кстати, забыла вам рассказать, что прилетев с Канар, я еще успела летом пройти практику в израильской туристической компании! Волею судьбы встретила в этой компании «жену Тамерлана», которая работала в соседнем с нами офисе, когда мы с папой занимались туризмом. Туристическое направление бизнеса мы прикрыли за нерентабельностью, так как мне уже было не досуг этим заниматься, а у папы лучше получалось другое. Так вот оттарабанила я практику, получила хорошую рекомендацию от начальника еврея (который еще и недоумевал по поводу моей беременности и почему-то сочувственно к этому относился, как будто я не беременна, а больна). Но вот теперь я решила, что можно начать уже работать за деньги, а не за запись в дневник практики. И начала искать. Сначала я наткнулась на сайт с репетиторами. Подумала - а почему бы мне со своей золотой медалью, ЕГЭ с высокими баллами и вот-вот уже красным дипломом не побыть репетитором. Я зарегистрировалась на сайте «ваш репетитор», заполнила профиль, написала, что преподаю русский язык, английский и обществознание (мой любимый предмет), обозначила станции метро, куда готова выезжать и стала ждать заявки. Одновременно я попала в «Анкор» - кадровое агентство, которое набирало сотрудников временной занятости. Это люди, работающие на аутсорсинге, временно замещающие отсутствующих по каким-либо причинам сотрудников компаний. Например, больничный или отпуск, или отгул. Замещать нужно было в основном сотрудников ресепшн и помощников, но в очень крупных и серьезных компаниях.
Так я немного загрузила себя. отвлекаясь от навязчивой идеи забеременеть.
(Продолжение следует)