Так и живем…
Тюль как моль, а кофе как какао
– Ой, Лен, гляди, какая тюль красивая!
– Оля, ну сколько тебе говорить: тюль – он.
– Да ладно! Про кофе тоже вон всю плешь проели, а оказалось, что все-таки не «он», а «оно», как какао. Ну и объясни теперь, почему моль – женского рода, а тюль или шампунь – мужского? И кому вообще эти правила нужны? Только детей в школе мучить. Вот увидишь, скоро все упростят до минимума!
Печально известный приказ Минобразования и науки действительно вселил в умы граждан, за школьные годы чудесные так и не сумевших выучиться грамоте, надежду на то, что скоро допустимым станет произносить не только «по ср`едам» и «д`оговор», но и «док`ументы», «д`оценты», «пр`оценты» и «п`ольты». Немалая часть населения говорит «позв`онишь» или, например, «ж`алюзи» (в том числе и те, кто озвучивает рекламу тульского радио и телевидения), почему бы и это не сделать нормой? Встречаются рекламные баннеры и телезаставки с исковерканными «агенством», «бизнесс-центром», а как-то всем предлагали большие скидки на «кожанные» перчатки!
Может, действительно взять и отменить в угоду полуграмотному большинству все правила, тем более что отпрыски наши давно общаются между собой в Интернете и по SMS на чистом «олбанском», а пищепром их поощряет сладким, выпуская конфеты в «прикольной» упаковке «Превед» и «Абалдеть».
«Когда русский человек ленится открыть рот, чтобы произнести грамотно драгоценное русское слово, и его леность поддерживает Министерство образования, то рассчитывать на какие-то иные трудовые подвиги и вовсе не приходится, – считает заместитель председателя комиссии по сохранению культурного и духовного наследия Общественной палаты РФ Елена Зелинская. – Одно дело новые слова, и совсем другое, когда не в силах запомнить верное написание человек искажает существующее. Это расхлябанность и неуважение к русскому языку. Да, он живой, но должна оставаться литературная норма – планка, которую нельзя опускать!»
С этими словами трудно не согласиться. Стоит только махнуть рукой на все эти нудные грамматику, орфографию и прочую никому не нужную фразеологию, и когда-нибудь мы просто перестанем понимать друг друга. Прецедентов уже достаточно. Включаешь телевизор и слышишь от российских политиков: «Теперь я пойду с еще большим забралом!»; «Характером он умный оказался»; «Вот где собака порылась!» «Пора пр`инять меры и наложить вето на табу».
А как-то встречаем на вокзале родственников. «Поезд прибывает на третий путь. Нумерация вагонов с головы хвоста!» – оповещает громкоговоритель. И куды, как говорится, бечь в такой ситуации?
Запальчивый спор двух подруг, приведенный вначале, довелось услышать в одном из магазинов. В торговых точках можно насобирать немало образчиков пренебрежительного отношения к «великому и могучему».
Как вам такие сокращения на ценниках: «Фрукты в глаз 250г»; «Курассаны мини кака Польша» (что в переводе вообще-то означает «Мини-круассаны с какао»); «Купаты из баранины, свинины и гов.»; «Пельмени традиционные останки 450г» (успокойте свою фантазию: никакого каннибализма или некрофилии здесь не кроется, пельмешки действительно вполне традиционные, а лепили их на всем известном столичном мясокомбинате).
Не только торговля, но и производители продукции подчас отбивают нам аппетит. Приносит как-то приятельница, супруга военнослужащего, симпатичную упаковочку с надписью «Сухофрукты». Внутри действительно сушеные яблоки и груши, но на «изнанке» пакета оказалась совсем другая информация о его содержимом: «Крысиный яд». А для убедительности хвостатый и зубастый пасюк изображен. Эти пакетики были обнаружены в сухом пайке для российских военнослужащих. Нет, конечно, наши солдаты и офицеры – люди жизнью не избалованные и трудностями закаленные, но крысиным ядом-то их зачем? Или это была диверсия с использованием химического оружия? Или тест на психическую устойчивость?
В бакалейном отделе одного из супермаркетов взгляд останавливается на литовском соусе «CHRENOVINA», а вот беззастенчивый аналог из Калининграда «Хреновина. Кетчуп». Интересно, чем руководствовался производитель, называя свой продукт: его составом (томаты, корень хрена) или качеством?
Вот еще диковина – «Дядя Ваня. Хрен столовый». Ну кто бы мог подумать, что простые производители консервов в совершенстве знают русскую классику! «Я …стал хуже, так как обленился, ничего не делаю и только ворчу, как старый хрен», – в начале пьесы самокритично говорит о себе тот самый чеховский дядя Ваня – управляющий имением Войницкий.
А это что такое на витрине кондитерской, над чем так острит и потешается молодняк, тыча пальцами в стекло? Торт «Захер»! Конечно же австриец, придумавший это шоколадное чудо, в своей фамилии ничуть не виноват, но кондитерам тульского хлебозавода №5 стоило бы задуматься, как будет звучать просьба продать тортик с таким экзотическим названием…
В кафетерии продаются «соки натуральные свежевыжитые», рядом на полке притулился китайский чай «Серный дракон» (представляете чаек с ароматом преисподней?).
Промтоварные магазины перлами радуют не столь часто. Но вот «Крем для рук на чайном дереве». Даже дети знают, что у елей есть лапы, а вот что у чайного дерева ручонки прорезались – это поистине сенсация из сенсаций!
На манекене – модная меховая жилетка. На жилетке – ценник с гордой надписью крупными буквами: «Кролик натурал». Это, конечно, не какой-то там пошлый мексиканский тушкан, а гораздо лучший мех! Только если он «натурал», то отчего такого ядовито-желтого цвета?
«В продаже кожа мужская и женская!» – зазывает рекламный щит у другого магазина. Вот ателье предлагает «пошив изделий из кожи и меха заказчика».
Газеты объявлений скучать тоже не дают. «Грузопёр. 24 часа». Давно хотели взашей погнать эту букву из русского алфавита, и поделом. Убрали бы бестрепетной рукой с клавиатуры, и не выскакивала бы, где не требуется, не вводила бы людей в заблуждение! Предлагали-то всего-навсего банальные грузоперевозки…
Висит на заборе, колышется ветром бумажный листок: «Студия танца. Хип-хоп, брейк-данс, восточные танцы, стрип-пластика. Пенсионерам – особые предложения и скидки». А внизу какими-то безобразниками подписано: «Не забудьте погладить свой эротический костюмчик!»