Братцы мои, гражданочки, уважаемые читатели, дорогие подписчики!
Когда читаешь о пользе того или иного продукта, почти всегда натыкаешься на упоминание о чудесном действии на потенцию и мужское здоровье в целом. И орехи способствуют, и морепродукты помогают, и различные приправы поддерживают… Куда ни копни, везде сплошная готовая к бою мускулинность и благодать!
Но что происходит на женской стороне поля? Им-то чем питаться. чтоб указ Президента о повышении рождаемости трещал под весом перевыполнений?
Вначале хотелось дать простой и категоричный ответ, мол, положи в тарелку сезон-другой любимого сериала, да залей это всё вином.
А потом подумалось: «Э, нет! Тут тоньше надо, деликатнее…»
Первое, что ты должен знать, собираясь позвать девочку на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак, – она гораздо, гораздо, гораздо умнее тебя. И, что важно, она уже давно всё просчитала – будет у тебя неторопливый ужин с завтраком или только суетливый ночной дожор.
Ты скажешь: «Пф! Они даже машину водить не умеют и думают, что Тайсон играл в «Манчестер Юнайтед!»
Так вот, знай: когда ты будешь смотреть на неё и думать, чему равен угол падения нижнего белья на твою люстру, то не будешь в этом деле первооткрывателем – она всё это уже просчитала и вычислила, собираясь к тебе. И даже выбрала то бельё, которое сможет отразиться от люстры наиболее эффектно!
Все твои ловушки, уловки и многоходовки, достойные Мизинца из «Игры Престолов», ничего не будут стоить – всё, как говорили древние, предрешено.
Но в твоих руках есть особая сила, которой позавидует даже Супермен, – ты можешь доказать, что достоин не только завтрака, но и даже полдника!
И именно этому я хочу посвятить нижеследующие строки.
Девушки как античный храм: волосатый жрец с ошалелыми глазами бросает на алтарь всякое в надежде, что дрогнет твердь небесная и оттуда кааааак хлынет! А может, и не хлынет. Смотря, что, как и когда ты бросил на алтарь. Тут, как и в любой религии, мелочей не бывает.
Вот ты думаешь, что еда – это всякая рыба, колбаса, хлебушек там, да пивко с шавермачом. Ан-нет! Это ОБСТАНОВКА!
И начинается она не с вешалки, подобно театру, а с салфеток, скатертей и вот этого всего.
Выбери скатерть, приятную наощупь, – еда будет вкусней. Бурятские учёные это давно доказали. Салфетки подбери под цвет её глаз – это польстит (Если не помнишь цвет глаз, возьми белые, под цвет белков – не прогадаешь!). Аромат тающих свечей поможет скрыть запах мяса, которое ты вовремя не снял с огня. А приятная музыка (читай, «Queen»!) закамуфлирует неловкие паузы в диалогах.
На салфетках должна быть посуда. А теперь вспоминаем анекдот, что женщины моют посуду после еды, а мужчины – перед едой. Так вот, немного женственности в тебе, мой маскулинный друг, не повредит. И не лей вино в гранёный стакан – не поймут.
Теперь самое вкусное: жрааа… еда!
Я сейчас скажу страшную вещь, сам в шоке, НО! У женщин есть право выбора! Тока тссс!
Прежде чем делать своё любимое холостяцкое хрючево – сваренные одним куском пельмени в бурлящем майонезе или бутерброд богов – кусок пиццы на хлебе с маслом, уточни, достаточно ли твою музу одолели суицидальные мысли, чтобы она рискнула разделить твою трапезу.
Не забывай – ты её зовёшь не для того, чтобы демонстрировать титановые способности своего кишечника, а исполнить указ Президента! Так что мысли «Щас бы шпрот с помидорчиками намешать!» гони прочь, а постарайся угодить натуре чуть более сложной, чем ты.
Кому-то сносит башню с капусты или морских тварей, кому-то подавай стейк, измазанный кровью и ещё мычащий последнюю коровью волю. А кому-то сочный, хрустящий на крепких молодых зубах салат (но не думай, что скормленный насильно в одно лицо целый кочан капусты сильно поможет тебе лишиться девственности!).
Если она любит мясо (а по-другому и быть не может – веганам на нашей кухне делать нечего!), сделай стейк (скромной прожарки), выбери вино посуше да покрасней, поруби лёгкий салат. Учти, рассказы твоей мамы, что девочки какают радугой – миф. Так что не перекармливай, иначе детские фантазии твои обречены на гибель!
Не рыгай за столом и не торопи её с едой – я всё понимаю, но и она тоже всё понимает. Так что займи себя чем-нибудь. Например, свари кофе. И забей кальян. Но не крепко – она ещё своими лёгкими планирует дышать.
«ЭТА СЛОЖНААААА!», скажешь ты. А что делать, мой друг? Указ Президента надо выполнять.
Зато если вдруг ты обнаружишь, что никак не можешь вспомнить, до какого уровня ты прокачался в третьем «Ведьмаке», да тебе, собственно, и плевать, знай – с выбором салфеток ты угадал!
Оригинал статьи размещен здесь.
Ещё больше шизофрении, психиатрии, рецептов и интересных историй на любой вкус ты найдёшь в нашем паблике ВКонтакте!
Подписывайся на канал, не забудь про другой канал, ставь лайк и не забудь сделать ей комплимент!