Первый самый тяжелый, и хочется верить, что и самый счастливый год, позади.
Позади колики, первые зубки, первые болезни, первые шаги, первые слова, первая улыбка. Впереди кризисы всевозможных лет, сад, школа, и целая жизнь.
Вспоминая свой первый год, я насчитываю всего месяцев семь-восемь. Остальные я просто не помню, все как в тумане.
Моя дочь родилась в октябре. И до декабря я практически безвылазно сидела дома, или на полчаса спускалась погулять с ней перед подъездом. первый серьезный выезд в люди случился в поликлинику, где мою дочку измерили, взвесили, осмотрели, и отправили нас восвояси. И потом потянулись дни сурка.
Зима для меня в целом крайне неприятное время. А при учете, что еще и выйти никуда невозможно, оно стало крайне тяжелым.
С дочкой мы только знакомились. Я смотрела на ее реакции, училась понимать плач, училась взаимодействовать с ней. И к концу декабря я понимала совершенно точно, что жизнь моя разрушена. Что я вообще зря во все это ввязалась, что хорошей матерью мне не стать. И даже сравнительно неплохой не стать тоже. Я рыдала целыми днями. Мне было жаль дочь, что я ее привела в эту жизнь, и не могу дать ей той любви, которую обещала. Мне было жаль себя, потому что я понимала, что все, никакой свободы, ничего больше не будет. Я не смогу сорваться в ночь, не смогу работать допоздна, не могу внезапно сорваться в поездку. Мне было жаль родных.
Все дни я просто лежала. Диким усилием воли выгоняла себя погулять с ребенком. В четыре месяца закончились колики и начался регресс сна. Дочь не хотела засыпать. Все попытки ее уложить заканчивались ее диким ором и моей истерикой. И как я ненавидела инстаграмм за его волшебные истории о материнстве.
В апреле Алинке исполнилось полгода. Она начала лучше спать, делать попытки ползти. Она заразительно смеялась, узнавала меня, радовалась. И я сама начала оживать. То ли весна так подействовала, то ли мы с дочерью окончательно привыкли друг к другу.
Позже, разбираясь в том, что же произошло, почему вместо положенной радости я испытала такие неприятные чувства, я выделила несколько моментов.
1. Поздние роды. Они тяжелы не столько в физическом плане, сколько в моральном. Физически я прекрасно перенесла беременность и сами роды. А вот морально мне было очень плохо. К 35 годам привыкаешь в определенному уровню комфорта. Привыкаешь жить по своим правилам. И уже крайне тяжело оказывается вписать в этот круг кого-то еще.
С другой стороны, поздние роды более осознанны. Труднее навязать чувство вины, которое прививают девочкам, выбирающим КС и ИВ. Более разумно относишься в принципе ко всему, что связано с развитием и воспитанием ребенка. Ну и со стороны финансов, как правило, проще.
2. Послеродовая депрессия. Многие до сих пор уверены, что это блажь и лень. На самом деле депрессия - серьезное заболевание. Его хорошо бы выявить на ранних стадиях и оказать женщине помощь. Отвести к специалисту, взять часть обязанностей на себя, морально дать продышаться. К сожалению, в нашем обществе данная проблема замалчивается. Считается, что женщина после родов должна порхать как бабочка и упиваться счастьем. Это далеко не так.
Женщина, перенеся беременность и роды, испытав на себе дикий водоворот гормонов, в первые недели просто выдыхается. Некоторые женщины к тому же сразу становятся "к станку". Готовить, мыть, убирать. Нет времени прийти в себя. Мы сами себе его подчас не даем. Не умеем делегировать обязанности. А бывает так, что и просто не с кем их разделить. Особенно, если муж и новоиспеченный отец считает, что он - добытчик, а остальное на жене.
3. Не сразу приходит чувство любви. Это вообще табуированная тема. Опять же считается, что каждая женщина по умолчанию испытывает чувство неземной любви к своему ребенку. Не всегда. Ко мне чувство любви к дочери пришло месяцев через семь-восемь. До этого было в основном чувство ответственности.
Я знаю женщин, которые испытали это чувство через год-два после рождения.
Чувство любви, оказывается, не зашито в подкорку. И опять же, возникает дикий диссонанс от ванильных инстамамс и историй в беременных блогах. Молодая мама видит их и думает, ну как же так, все счастливы, одна я несчастна. И идет навешивание на себя чувства вины. Я не такая. Я не могу полюбить ребенка. Я неправильная.
Мне пришлось долго разгребать этот дикий ворох эмоций, накопленный за первые месяцы жизни дочки. И когда я его разгребла, я поняла следующее. Я не идеальная мать. Но я лучшая мать для своего ребенка. Да, возможно я не все делаю правильно. Да, я иду по пути проб и ошибок. Но это мой путь, и я имею право эти ошибки совершать. Что нужно уметь вовремя расслабиться и забить. Что можно не гулять, если тебе не хочется. И что мама может уставать. И что если отдать ребенка на какое-то время бабушке, а самой пойти выпить кофе - то это плюс к карме бабушки и лучики счастья для самой мамы.