Нажива для рыбы творится из глаза,
Из глаза Властителя птиц!
Сергей Калугин, «Рассказ Короля-Ондатры о рыбной ловле в пятницу»
Братцы мои, гражданочки, уважаемые читатели, дорогие подписчики!
Вот представьте, идёте вы по лесу. Под ногами хрустит снег, пьяные тела в большинстве своём покинули кусты, а мусор почти не виден под сугробами. Красота!
Но тут перед вами - турист в беде (для простоты визуализации можете вспомнить Ди Каприо из «Выжившего»). Он угасающим голосом просит помочь ему, ведь он не ел уже много дней. Вы, добрая душа, не отказываете ему в помощи и начинаете гуглить. Разумеется, вы очень быстро наткнётесь на известную мудрость о том, что лучше не кормить человека рыбой, а научить его рыбачить. Ну что ж, задача ясна: вы должны за несколько часов, что отведены угасающему сознанию несчастного, объяснить ему основы рыбной ловли и рассказать об изготовлении удочки в полевых условиях. После окончания лекции вы можете спокойно идти домой — вы сделали всё, что могли для спасения жизни!
Наш канал спешит на помощь и готов поделиться информацией о самом гастрономически шизофреническом методе ловли — «ловля сома на банку».
Как известно, одни ловят рыбу для процесса, другие для результата. Первых все уважают и говорят, что это «спортивная» рыбалка. Вторых жёны боятся отпускать, потому что там бабы, водка, азартные игры и инопланетяне. А ещё их ловят эцелопы и обидно дразнят «браконьерами». И ловля сома с помощью банки как раз относится ко второй, презираемой обществом, категории.
Сама по себе идея простая. Помните фильм «Мимино»?
— Валико, если большой самолёт и твой вертолёт цепью связать, кто победит?
— Цепь.
Вот тут примерно так же. Только вместо самолёта банка, а вместо вертолёта — сом.
Надо взять пластиковую банку литров на пять. Заполнить её водой на треть для весу, привязать леску с наживкой на конце и пойти бухать. Когда протрезвеете, идите проверьте банку. Возможно, вам повезло, и на месте приманки вы обнаружите сома в скверном настроении из-за безрезультатных споров с законами Архимеда. Если только он не утащит банку в далёкую-далёкую галактику, где вы уже его не найдёте.
И что тут такого такого, спросите вы?
Наживка, ответим мы! Если бы у рыб была свой паблик «Гастрономическая психиатрия», её админом наверняка был бы сом! Более отбитого на башку в плане еды индивида на дне речном вы не найдёте. Сомы жрут всё и всех, работая менеджерами по клинингу в родном водоёме.
Бурятские учёные доказали, что ближайшие родственники сома — французы и норвежцы. Поэтому особую страсть усатое чудище питает к вонючей и мерзкой еде. А ещё к лобстерам и лягушкам.
Чтобы поймать сома, надо думать, как сом, и кушать, как сом. Можно не морочиться и закусить простой, но вкусной пищей — куриными кишками.
Если у вас день ангела или корпоративный праздник — побалуйте себя мышкой или другим мелким грызуном. Её можно опалить на костре, тогда запах дыма придаст вашей трапезе пикантность.
Ну а когда вы собрались к тёще в гости, на неё надо произвести впечатление — угостить знаменитой французской кухней. Что там едят лягушатники? Правильно, лягушек!
Принцип вы поняли — ищите бомжа Васю, за бутылку покупаете у него суточный рацион и бегом кормить сома.
Хозяюшкам на заметку: сом, как истинный гурман, с возрастом начинает тоньше разбираться в еде и напитках. Если вы сервируете стол для молодого неискушённого сомика, лучше предложите ему пиявок или ракушек.
В институтских столовых сомам-отличникам на обед дают лягушек и раков к пиву.
А сомы-паханы, живущие по понятиям и смотрящие, чтоб все рыбы в реке тянули лямку по понятиям, питаются соответствующе: рыбка, мелкая дичь, птицы, рыбаки, инспектора из Рыбнадзора.
Напоследок осталось добавить, что если вы ловите на мышь или птицу, не наливайте в банку белого вина — к мясу принято подавать красное.
Оригинал статьи размещен здесь.
Ещё больше шизофрении, психиатрии, рецептов и интересных историй на любой вкус ты найдёшь в нашем паблике ВКонтакте!
Подписывайся на канал, не забудь про другой канал, ставь лайк и не дёргая сома за усы!