Любые, даже самые, на первый взгляд, крепкие и дружные семьи, счастливые пары нет-нет, да могут поссориться. Склоки и недопонимания действительно имеют место быть в жизни каждого человека, а порой наступают моменты, когда их и вовсе не избежать. Их причиной чаще всего становятся неосторожно сказанные слова. Входя в раж, мы нередко способны наговорить такого, о чём вскоре будем очень жалеть. Чтобы держать себя в руках, а язык, если не за зубами, то на коротком поводке, нужно знать о самоконтроле не понаслышке. Представленные ниже правила помогут вам сохранить взаимопонимание и благоприятный психологический микроклимат в вашей семье. Ссориться и спорить, оказывается, тоже нужно уметь.
Злосчастная частица. Согласитесь, что частица «НЕ» обыкновенно придаёт любой беседе несколько негативный оттенок. «Я НЕ хочу ехать в выходные к твоим родителям», «Я НЕ хочу, чтобы мы покупали эту марку машины», «Мне НЕ нравится, что ты закрываешь от меня свою почту и аккаунт в соцсети», «Почему ты НЕ можешь сделать того, что я прошу?». Видите, как фраза или вопрос мгновенно превращается в претензию или упрёк? Попытайтесь избегать данной частицы во время серьёзного разговора, если не хотите, чтобы он перерос в конфликт. Научитесь переиначивать потенциально опасные фразы: «Мне бы хотелось, чтобы ты был более честным со мной и так же доверял и мне», «Я правда старалась отпроситься с работы, чтобы нанести визит твоим родителям, но, к сожалению, не вышло», «Пожалуйста, будь более внимательным к моим просьбам» и т.д.
Злополучный союз. «НО» – союз не менее коварный, чем частица «НЕ». Это противительный союз, как скажут нам лингвисты, психологи их поддержат, ведь он действительно способен внести некие противоречия во взаимоотношения людей. Что же делать? Заменить его на союз «И»! Мы так часто используем в жизни оба этих союза, что, кажется, обычная замена не будет чем-то трудным. Но едва ли? Как показывает практика, не так просто привыкнуть к автоматической замене сразу. Однако, научившись мгновенно осуществлять нехитрую замену, вы сможете сохранить мир между вами и вашим собеседником: вместо «Я тебя выслушала, любимый, и согласна с тобой в большинстве вопросов, но вот о чём я подумала…» – «Я тебя выслушала, любимый, ты прав в большинстве вопросов, я с тобой согласна и вот что подумала…».
Лимит спора. Не превышайте лимит спора, это очень важно. Если вы будете дискутировать более 20 минут, то ваш спор рискует окончиться руганью. В идеале, как считают психологи, каждому оппоненту достаточно двух-трёх минут, чтобы изложить собственную точку зрения; значит, оставшиеся 15 вы можете потратить на конструктивный диалог и обсуждение проблемы. Вы спорите уже продолжительное время, но всё никак не можете прийти к общему знаменателю? Заканчиваете тем, с чего начали, так и не решив вопрос? Повторяетесь вновь и вновь? Дабы не проходить второй и третий круг, отложите свою напряжённую беседу. Лучше вернуться к ней позже, в другой день, когда вы остынете и успокоитесь.
Правильное время. Запомните, что обсуждение наиболее важных и серьёзных вещей никогда нельзя выносить на время перед сном, а также на момент прихода супруга с работы. После тяжёлого трудового дня не слишком-то охота получать кучу претензий по тому или иному поводу или вступать в словесные баталии, ни к чему хорошему это точно не приведёт. Подождите, пока партнёр придёт в себя, отдохнёт, успокоится и только тогда аккуратно начните разговор о том, что вас беспокоит. Формулируйте мысли осторожно и кратко, не ходите вокруг да около и остерегайтесь обвинительного тона.
Только по существу. Социологические исследования говорят, что большинство семейных конфликтов обычно начинаются с незначительных поводов, каких-то мелочей. Это может быть и систематическое забывание вынести мусор, и не вымытая за собой посуда, и разбросанная одежда, и не прибитый вовремя гвоздь. На самом деле это всего лишь искра, предшествующая пожару, повод, а не истинная причина конфликта. За подобным стоит неудовлетворённость одного из супругов, его моральная усталость: человеку кажется, что его не ценят и не любят, раз позволяют себе так «унижать» его ежедневный труд. Постарайтесь не искать того, за что можно было бы «зацепиться», лучше сразу начните с основной проблемы.
Напишите письмо! Некоторым семейным парам просто противопоказаны любые «разъяснительные» беседы. Тогда как им быть? Очень просто: пусть пишут друг другу письма! Да-да, даже если один из супругов сидит на одном конце дивана, а его избранник на другом, то это никак не помешает написать ему письмо и «отправить» точно адресату. Не стоит недооценивать данный метод: психологи давным-давно выяснили, то мысли, выраженные в письменной форме, да ещё и написанные от руки, несут меньше эмоционального негатива, более рациональны и конструктивны. Объясняется это тем, что человек, пока пишет письмо, обычно более расслаблен и сосредоточен, менее охвачен эмоциями и может ёмко и по существу описать свою проблему, адресованную второй половинке. В письменном виде вам будет гораздо легче выразить свои мысли, чем если бы вы решились на это устно. Супруг уж точно воспримет спокойно ваши излияния, написанные в послании к нему.
Без ложек дёгтя. К сожалению, человеческая натура не совершенна: не так уж и редко люди, хваля кого-либо, могут разбавить эту чудесную бочку мёда знатной ложкой дёгтя. А замечали ли за собой подобное вы? Например, супруг подарил своей любимой половинке букет цветов. Она радуется, нюхает цветы, широко улыбается, благодарит мужа, а затем выдаёт: «Какой классный букет! До чего красивый! Не то что в прошлый раз, три жалких гвоздички…». Поверьте, такая бестактность абсолютно никому не нужна. Она не подвигнет мужа дарить вам шикарные букеты, а скорее, наоборот, отобьёт у него желание это делать. Следите за своей речью и правильно доносите свои мысли до собеседника, не обижая и не оскорбляя его. Если вам оказали услугу, сделали доброе дело, подарили подарок, то воздержитесь от неуместных сравнений и тем более критики – искренне поблагодарите дорогого человека за его доброту.
Семейная жизнь действительно может стать иной, если поменять тактику и стиль общения. Как говорится, нахрапом мало что получится. Если только разрушить доверительные отношения с любимыми людьми. Будьте деликатнее, вежливее, лаконичнее и увереннее – счастье приходит только в те дома, где умеют работать над отношениями.