- Я здесь уже два часа торчу.
- Зачем?
- Тянет.
(Из фильма «Москва слезам не верит»).
Вот про кармическую связь мне больше всего нравится читать. О том, что вы там имейте на всякий случай в виду, что человек вам дан судьбой не для того, чтобы его любить, или дружить с ним, или рядом по жизни за руку в горы, а это всего лишь испытание такое. Он всего лишь учитель ваш. Дан вам только для того, чтобы себя преодолеть, стать лучше, выносливее и мудрее.
Что тот, с которым с самой первой встречи прошибает с головы до ног и ты чувствуешь, как начинаешь обладать электропроводимостью меди, на самом деле, не любовь никакая, не половина твоя, не рок, судьба и свалившееся на тебя всем телом долгожданное счастье, а что ты вообще-то еще незрелый, не обретший себя и до рая тебе - 5 квантовых уровней пути.
То есть, ты встречаешь самого красивого и умного, и доброго, и единственного, и несравненного, и лучшего на всем белом свете, так что от одного его взгляда превращаешься в марвеловского Циклопа со способностью выпускать из глаз лазерные лучи, а тебе говорят: «Погодите-ка! Это еще не ваше. Не то самое. Жизненный урок, так сказать. Вот пройдете через измены-боли-разлуки, поправите здоровьице, духовно повзрослеете, потом, может быть, и найдете ту самую настоящую любовь – спокойную, зрелую, благородную, высокодуховную и без всяких там электроразрядов». Идите-идите! Потом еще и благодарить будете!
А тут и вправду начинается: «Я пока к отношениям не готов», «Женат я», «Зависимостями страдаю» или – вот это мне больше всего нравится – «Ты для меня слишком хороша!» Так и хочется сказать: «Слышь, мне до этого «хороша» как до луны - 5 квантовых скачков!»
И ты вроде пытаешься залить внутренних бабочек уже пятым бокалом вина, чтобы угомонить их хоть на время, одурманиваешь их второй за день пачкой сигарет. Активно смотришь на других «учителей» и думаешь: «Сейчас я ему такой урок преподам!..» Но вдруг понимаешь, что другие «учителя» и вправду ничему не учат, а бабочки в животе уже заняли лучшие места за столиками и в полном дурмане глумливо чокаются бокалами с шампанским.
Думаешь: ну ладно, ваша взяла. Кармическая так кармическая. Обещаю избавиться от, да, немножко зашкалившего в последнее время эго. Писать королевские сообщения и рубить голову с плеч больше не буду. Гордыню – в пекло. Стану терпимее, женственнее и скромнее. Месяца за три справлюсь. Идет? Только вы уж там, кармические боги, позаботьтесь потом - о зрелом и настоящем.
Срочно превращаешься из королевишны в царевну-лягушку. Задрав подол и зажав нос, лезешь в банку со сметаной и усиленно начинаешь бежать, чтобы через три месяца наконец-то почувствовать под собой масляную твердую основу и грациозно - обновленной такой - прыгнуть из банки на следующий квантовый уровень!
А через три месяца он вдруг - тут как тут. Нет, не «новый-настоящий». А тот же самый, «кармический»: «Ты знаешь, я все-таки подумал-подумал и решил, что с тобой очень даже готов к отношениям!» Или: «Ну, ты же понимаешь – жена, ребенок, обязанности, долг, но люблю я только тебя. Забыть не могу, ночами снишься».
И тут ты таешь вместе с маслом в банке и думаешь, что, наверное, он тоже за это время «духовно вырос» и наконец-то понял, что потерял. И что теперь вы будете счастливее, мудрее и еще ближе друг другу, чем раньше. Испытания вас только сплотили. И с легким сомнением спрашиваешь кармических богов: «Это я на новый уровень встала и уже созрела? Или наоборот опустилась на один и для него теперь не слишком хороша?»
Итак, вы с ним неторопливо движетесь по кармически предназначенному вам пути и пытаетесь учиться любить друг в друге все неровности, шероховатости, неверности, боязненности и даже его желание курить в постели и твое - оставлять ватные диски на раковине. Новый этап, новый уровень - ай, да безусловная любовь!
И тут – снова испытание. Ты вдруг понимаешь, что тебе этого мало. Что ты не готова быть в состоянии неединственности и неопределенности, а его неспособность к серьезным отношениям или женатость, как волосы на груди, приобретают махровость и закрученность. А еще друг-шутник случайно-неслучайно именно в этот момент присылает тебе фразочку, взятую в «Вконтакте», что мол «Самая большая ошибка женщины – думать, что он изменится». Вот он, знак судьбы!
И тогда ты легким движением руки достаешь свою корону из-под кровати, водворяешь себе уверенно, хоть и кривовато, на голову, и снова – банка, сметана, побежала - подол не замочить, масло слегка подтаяло - ну и что, не впервой – выпрыгну!
Проходит еще время, и ты понимаешь, что вас снова друг к другу манит и тянет. Он с новой силой врывается в твою жизнь и, кажется, что теперь все будет совсем по-другому. Но по сути, происходит та же история, повторяющаяся снова и снова, как замкнутая сфера, цикличность, как бег по кругу, из которого сложно выйти, как будто что-то магическое и волшебное, гипнотизирующее, держит вас в нем и не отпускает.
В какой-то момент ты понимаешь, что больше тебе не вырваться. Что на беготню уже нет сил. Ты останавливаешься – перевести дыхание, утихомирить пульс. Поправить плечи и смазавшуюся тушь. Почувствовать свой ритм, свой темп, свое время. Посмотреть – что там ЗА пределами так бережно создаваемого вами комфортного и уютного мира.
Сначала наблюдаешь со стороны, приглядываешься. Потом замечаешь спасательную лестницу - подпрыгиваешь, хватаешься, вытаскиваешь себя. В какой-то момент, закрыв глаза, со сжатым внутри в комок сердцем оглядываешься… но лишь для того, чтобы оборвать ту самую последнюю, уже слишком тонкую, удерживающую тебя так долго нить.
А вдруг это, действительно, не была любовь? Вы только и делали, что страдали, боялись, боролись, мчались, бились друг о друга и разбивались? Не дышать, не чувствовать землю под ногами, не мыслить разумно и ясно, не смотреть вперед смело и открыто. Жить так болезненно другим, что забывать и терять себя. А что, если зрелая любовь, как и написано во всех этих книжках - спокойна, мудра и тиха?
Жила ли я когда-нибудь такой любовью? Что я знаю о ней и каково это? Не та ли это любовь, что сродни старости, мудрости, спокойной рутине, четкому распорядку дня, отсутствию неожиданности и спонтанности, ахов, страстей и вздохов? Не та ли это любовь, в которой нет того пульсирующего нерва, делающего наш путь к концу таким интересным и живым? Не та ли это любовь, которая настолько серая, что о ней даже не хочется писать и говорить, не хочется никому показывать. Без тех выпуклостей и неровностей, которые так нуждаются в демонстрации. Без испытаний, вскрывающих твои раны, страхи и боли? Без той возможности вывести тебя из себя и заставить страдать, потому что страдания больше нет в тебе – они закончились.
Ты вполне естественно принимаешь в свою жизнь Другого. Ты даже не понимаешь, как легко и спокойно Он вошел в нее и незаметно остался там. Ты не учишь, не меняешь, не говоришь как, не спрашиваешь почему, не оцениваешь, не рассуждаешь. Другой так органичен в твоем существовании, что ты просто не замечаешь его присутствия. Он становится частью тебя и твоего мира - неотделимой и необходимой деталью, без которой не работают нужные механизмы и жизнь кажется неполной. Ты просто живешь и делаешь свои обычные дела. Тебя не раздирает, не бьет, не шатает. Тебе тихо, спокойно, сильно, свободно... Счастливо? Да, наверное… Да, точно. Абсолютно естественно, гармонично и счастливо.
© Катерина Мир