Конфликты – их страсть, их энергия – очень часто замешаны на чувстве правоты. Каждый участник уверен, что он прав. Именно это чувство правоты не позволяет услышать другого, не позволяет уступать, шире посмотреть на ситуацию.
Родители: На улице допоздна опасно.
Подросток: Я не один, я в компании.
Родители: Ты еще мал так поздно гулять.
Подросток: Всем моим друзьям разрешают.
Родители: Родителям на них наплевать.
Подросток: Это вы меня опекаете как ребенка.
Родители: Лучше бы почитал книжку.
Подросток: Для меня лучше общаться с друзьями.
Если вы посмотрите внимательно на эти утверждения, то вы увидите, что здесь нет ни одного ложного. Никто из них не говорит неправду.
Да, ему 15. Да, они будут волноваться. Да, он уже не ребенок. Да, ему надо их слушаться. И это показывает на самом деле, что правота – это ни о чем, это ничего не дает.
Выяснение вопроса «Кто прав» — это тот механизм, через который накачивается энергией правоты собственное белое пальто. Раз я не ошибаюсь — значит, ты ошибаешься. И дальше понеслось.
Стороны переходят к обвинениям и угрозам.
Родители: «Да ты безответственный!»
Подросток: «Да вы зануды!»
Родители: «Да ты нас не любишь!»
Подросток: «Вы мне не верите! Вы оскорбляете моих друзей!»
Родители: «Не вернешься вовремя – мы тебя накажем!»
Подросток: «А я могу вообще не приходить!»
Родители: «Ты чего нам хамишь!»
Подросток: «Да вы всегда орете!».
Родители: «Видеть тебя не хотим!» — и хлопают дверью.
Подросток: «И не увидите !» — и тоже хлопает дверью.
Прекрасно! Поговорили. Чудесно решили проблему! Так и непонятно, до чего договорились, когда уже он должен приходить – причем, ни им непонятно, ни ему. Что будет дальше? Подросток уйдет из дома гулять с друзьями. Родители будут смотреть на часы и ждать, придет ли он. Подросток будет думать, что если он сейчас придет, то это будет означать капитуляцию и признание их правоты, и он будет сидеть на улице, даже если друзья его уже уйдут, и будет ждать, когда еще пройдет время. Подросток не получит удовольствие от прогулки. Родители не получат удовольствие от вечера. Когда он придет в конце концов – они не будут знать, что говорить, потому что он нарушил правила, с одной стороны, с другой стороны, он предупреждал, а с третьей стороны – что они могут сделать? В общем, ситуация предельно дурацкая, плюс отношения стали хуже…
В результате хорошего конфликта проблема должна решаться, границы должны простраиваться, отношения должны улучшаться, ресурса должно становиться больше. Мы видим тут другую ситуацию: проблема не решилась, результата нет, границы не простроены. Непонятно, кто главный в этой ситуации – идет силовая борьба. Отношения ухудшились, ресурса у всех мало, к концу этого дня, скорее всего, все будут чувствовать себя плохо – измученными, несчастными, разочарованными вообще в жизни и в отношениях.
Итак, что же нам делать?
Не бороться друг с другом, а бороться с проблемой.
Когда вы начинаете с человеком разговаривать по-человечески, когда вы задаетесь вопросом, а чего он хочет на самом деле, какие его потребности, какие его интересы — вот это и есть тот самый переход на ту сторону баррикады. Когда вы перестаете задаваться целью победить, настоять на своем, а думаете: он-то чего хочет, ему-то что нужно. Очень важно разобрать баррикады, чтобы вы оказались вместе по одну сторону, а проблема — по другую.
Людмила Петрановская