Она: Ты меня никогда не любил!
Он: Любил, ты что! Я тебя и теперь люблю. И дальше буду любить.
Она: Почему же ты тогда…
Материал опубликован на портале "Частный корреспондент".
Он: Понимаешь… Только постарайся меня понять. Ты ведь умная. И очень хорошая. Очень-очень. И мне с тобой всегда было очень-очень хорошо. Я был счастлив с тобой. Я и сейчас, честно говоря, счастлив с тобой. А она…
Она: А что она?
Он: Она чуточку лучше. Самую капельку.
Она: Ну и что?
Он: Понимаешь, дело не в ней и не в тебе. Дело во мне. Я — эгоист.
Она: Я знаю.
Он: Ну вот, значит ты всё поймёшь. Ты очень хорошая. А она немножко лучше. Чуточку лучше. А я эгоист. И мне кажется, что с ней мне будет лучше. Я с ней буду немножечко счастливее. Чуточку.
Вот такой (или примерно такой, цитирую по памяти) диалог из пьесы Патрика Марбера «Ближе» (1997 год, в русском прокате «Близость» или «Шрам»).
Старая история, на самом деле. Вспоминается Марина Цветаева: «О, вопль женщин всех времён: «Мой милый, что тебе я сделала?!». В общем, вчера ещё у ног лежал, в глаза глядел и всё такое, а нынче рученьки разжал и побежал искать другое! Цитирую опять же по памяти. В самом деле, милый, что тебе я сделала? Да ничего плохого! И даже в отдельные моменты нашей дружбы (связи, совместной или семейной жизни) много чего хорошего.
Однако часы тикают, песчинки сыплются, капли цокают — время, в общем, идёт. Мимо проходят самые разные люди, женщины в том числе, и некоторые из них вдруг оказываются чуточку лучше. Ну или немного иначе: та, у ног которой лежал и в глаза которой глядел, вдруг становится чуточку хуже.
Хотя это без разницы, на самом деле: то ли кто-то показался лучше, то ли кто-то вдруг стал резко хуже. Важно, что эгоист углядел разницу. Наверное, разница, как вообще в психологии, должна составлять примерно три процента: порог различения, доступный большинству людей. Конечно, вопрос — три процента чего? Обаятельности-притягательности? Длины ног? Ну это уже какой-то сплошной Лореаль: «Ваши волосы становятся крепче на 47 процентов, а вы сами — на 26 процентов привлекательнее!»
Ладно. Хватит шутить, мы же на серьёзную тему говорим: эгоизм в любви. Не вообще, а конкретно, на перекрёстке чувств и событий. Хотя бывает, конечно, эгоизм более утонченный и омерзительный — порабощение партнёра вплоть до полного его человеческого истребления.
Но это другое. Об этом, возможно, потом. Если будут вопросы. А сейчас — простой эгоизм. Может быть, отчасти здоровый. Связанный с переменой судьбы. Когда человек хочет, чтобы ему было лучше, и ради этого «лучше» меняет жизнь. Свою. А тем самым и жизнь своего партнёра.
Кстати. Женщина тоже может быть такой вот примитивной эгоисткой. Мужчины именно в этом их обвиняют. История тоже старая: один проходной персонаж в повести Льва Толстого «Крейцерова соната», старый купец, рассуждает о падении нравов. «Как что, она сейчас и говорит: «Я от тебя уйду». У мужиков на что, и то эта самая мода завелась. «На, говорит, вот тебе твои рубахи и портки, а я пойду с Ванькой, он кудрявей тебя» (цитирую точно по тексту).
И мужчине и женщине трудно поверить, что его/её партнёр(ша) уходит из-за любви. Мужчины обычно приписывают женщинам материальные мотивы, от самых простых до довольно сложных. Счастливый соперник зарабатывает гораздо больше, он из «высших сфер», он увезёт во Францию и т.п. А если нет, то просто сексуальная распущенность.
Тут получается смешная асимметрия. Мужчины скрепя сердце прощают своей бывшей половине материальную алчность. Все мы люди, человек ищет, где лучше, она хочет обеспечить детей и пр. и пр. Можно даже сохранить приличные отношения. А вот если из-за секса: «Ах, и эту сволочь я любил?» Женщины же, наоборот, главной причиной считают заветное «молоденькую нашёл». И при всём ужасе положения, в итоге понимающе разводят руками: «Мужчина, что с него взять, мужчины все, собственно говоря, с рождения скоты, им только одного нужно». Но если вдруг впутывается якобы материальный интерес, если женщине вдруг кажется, что он ушёл от хрущёвки к Рублёвке, тогда конец всему: «Тьфу, и этого альфонса я любила?»
То есть женщине прощается пошлый материализм, но не прощается сексуальный мотив развода. Мужчине — наоборот.
Но в любом случае, любовь — это бывает только со мной. На стороне — разврат либо продажа себя.
Английский католический писатель Клайв Льюис горячо осуждает эгоистов вроде этого персонажа из пьесы Марбера, о котором я рассказывал в самом начале. В самом деле, пишет Льюис, вот ушёл такой эгоист к другой, которая оказалась «капельку лучше». Но ведь завтра может подвернуться третья, которая лучше на следующую капельку, а там четвёртая, пятая и так далее. Очевидно, к последней его подвезут на инвалидной коляске. Предпоследняя и подвезёт… Формально всё это правильно и даже несколько смешно и поучительно. Такая вот сатира нравов. Правда, картинка рисуется довольно странная. Этакий порхающий эгоист и целая толпа влюблённых женщин, готовых вступить с ним в брак. Так не бывает, не получается. Потому что под этим «капельку лучше» на самом деле имеется в виду любовь, которую мы как-то упустили из виду. И вообще не понимаем, что она такое. Потому что не у всех она такая, что ли, высокая, как гений чистой красоты. Она часто бывает проще, грубее, земляне и кровянее.
Поэтому её часто понимают как верность.
Конечно, верность — ценнейшее качество. Тут Клайв Льюис, конечно, прав. На верности строится всё: от семьи до государства. Дружба в детском саду и школе. Работа и учёба. И даже мимолётный секс — тоже короткий кусочек верности, как ни странно.
Но верность не может быть безгранична. Иначе она переходит во что-то иное, саморазрушительное. В конце концов, в Писании сказано: возлюби ближнего, как самого себя. Сильнее всё-таки не надо. Опасно.
Вот одна женщина пишет:
«Дорогой Денис!
История моя выглядит тупиковой, но ведь какие-то пути быть должны. В сложной ситуации выход там, где вход, говорят.
Я рано вышла замуж по большой любви, по обоюдному огромному желанию родили дочку. Вышло так, что переехали жить к маме. Это было главной ошибкой, потому что после этого наши отношения с мужем и стали портиться. В итоге он встретил свою бывшую, и она заграбастала его по-быстрому. А я тоже дура была, принципиальная. Уже четыре года я живу без него. Первый год я вообще только спала и плакала, ходила по квартире, как зомби. Но потом понемногу стала приходить в себя, ведь дочкой надо заниматься, кроме меня некому.
Понимаю, что надо бы как-то личную жизнь устраивать, время же идёт. За эти годы у меня были какие-то истории с мужчинами. Более или менее продолжительные, но все не слишком серьёзные. Думаю, отчасти это снова из-за мамы.
Мама очень трудный человек. Не уверена, что она меня вообще любила и хотела. Во всяком случае, меня воспитывали исключительно бабушка с дедушкой, пока она личную жизнь свою устраивала. Она делает всё, чтобы моя жизнь была адом. В дом друзей приводить я не могу, мужчин тем более. О размене квартиры (у нас три комнаты) даже речи быть не может. Мы с ней вдвоём собственники этой квартиры, но судиться с ней я не могу, я не такая каменная, против матери не могу пойти. Снимать жильё у меня денег нет. Короче, ни туда, ни сюда.
При этом мама выпивает и всё время рассказывает, что жить ей незачем и ничего ей в жизни не надо. Но и сделать хоть что-то, чтобы её близким людям было хорошо или хотя бы полегче — не в её правилах. «Мне жизнь не мила, но я всё равно буду эгоисткой до последнего вздоха», — такая у неё позиция.
И, несмотря на то, что у меня всё так скверно, я всё равно подсознательно думаю, что мы с дочкой её как-то держим и если переедем, она совсем сопьётся или ещё что-то устроит ужасное. И мне её жалко. Хоть она меня и не любит, а всё равно жалко.
Дорогой Денис, что же мне делать? Порой кажется, что моя жизнь проходит мимо, впустую.
Елена, Нижний Новгород»
Дорогая Елена! Конечно, вам тяжело. Но на самом деле это положение вас вполне устраивает. Вы живёте ради матери. Ради её капризов, её комфорта, ради её возможности помыкать вами. Это тяжело, надо признаться. Но иначе жить у вас не получается. Вот вы пишете: «против матери не могу пойти». То есть она может пойти против дочери, вы ей это разрешаете, а сами пойти против не можете. То есть не хотите.
Вы пишете, что «жизнь проходит мимо, впустую». Это не так, дорогая Елена! Ваша жизнь наполнена глубоким смыслом. Вы спасаете маму. Она выпивает, глумится над вами в разговорах (её слова о том, что жить незачем и ничего в жизни не надо — это и есть глумление над близким человеком). Хотя вы уверены, что вместе с маленькой дочкой спасаете её. Иначе, дескать, она сопьётся или покончит с собой. То есть вы и ребёнка под маму свою подложили. Что ж, сегодня ваш выбор именно таков. Не дай, конечно, бог, но если вдруг придёт момент действительно тяжёлого выбора, кого вы выберете — маму или дочку? Вы пишете, что мама вас не любила и не хотела, и в детстве вами не занималась. Поэтому сейчас вы просто хотите завоевать её любовь. Сделать в 30 лет то, чего не удалось в годовалом возрасте. Вряд ли получится.
Автор: Денис Драгунский, "Частный корреспондент".