#Я так давно не писала откровенных строчек. Не знаю, что делать. Счастливые могут не читать, умные могут не советовать, трепетным не говорите мне, что я справлюсь. А знаете совсем с этим не хочется справляться. Остальным просто обнимите меня.
Раньше я считала дни от начала встречи с ним. Теперь считаю дни от последней встречи, и возвращаясь из очередного душевного не состояния, мне хочется записать свои мысли, а точнее выцарапать их на этом листке бумаги, как манифест своей силы уязвимости. Я забываю, а точнее не хочу запоминать о силе происходящих моментов, об уроках, о поступках, о словах, которые незамедлительно вываливаются на меня в виде событий.
Много раз я повторяла и просила у ангелов своих, верните мне его присутствие, и он приходил, он возвращался. Когда неделю напролет ревешь, когда нет силы подняться и сходить на работу или банально поесть. Голова становится чугунной и совсем не хочется смотреть на себя в зеркало, дабы не увидеть распухщее и постаревшее одновременно лицо, некогда сияющие. Когда слезы иссякают, на выходе из боли понимаешь, что тот вчерашний или позавчерашний день ушел и его не вернуть. Еще больше понимаешь тупость моментов, которые невозможно изменить.
Иногда как сейчас, наступают моменты, когда просто пишу это все, чтобы застолбить крупицы ценных смыслов, которые отмываю от крови войны своими публичными словами. И в эти моменты я просто угощаю себя чаем, слушаю музыку и не дай бог опять впустить старые воспоминания, мысли о нем.
Поразительно то, что отмечаю моменты, а могли бы и не встретиться. И тогда себе я говорю слова восхищения и благодарности, смелости и силе тех моментов. А на выходе понимаю, что ж потешайся. И понимаю все это не дает мне гордости и не возносит меня на вершину мира. Это лишь говорит о том, что я слишком уязвима, и сила пропорциональна моим смыслам о нем.
Когда выхожу в мир, кажется всем все равно, а так хочется понимания. А оказывается Вселенная меня любит, заботиться обо мне. Она раскрашивает красками природу вокруг меня и говорить посмотри, вытри слезы, ведь все не так, как ты думаешь. И всякий раз, когда волна слез откатывается назад, я дышу, я живу, всячески стараюсь улыбнуться, и понимаю, что война с собой скоро закончится. Иногда уже почти слышу за спиной крылья, которые будут меня опять поднимать в небо, как раньше. И сила прибывает от этой мысли.
Иногда слезы отпускания переходят в слезу смирения, а потом становятся слезами траура. Все как в жизни черная полоса сменяется белой, только белая тоненькая и ее почти не видно. И не убегаю от горя, смело принимаю его, если скажут это эмоции, отвечу называй любым словом, и доколе не прибываешь сам в этом. Я не становлюсь черствым человеком, и не принимаю черную полосу за верную, смело принимаю ваш вызов и начинаю вам верить, как новому богу, настолько честно и безапелляционно.
Когда у меня получается собрать себя, свои жалкие крохи разума, все же хватает ума и силы не запихнуть себя в другого, не сравняться с остальными и не упасть в увеселительное торжество. Я смело несу знамя, которое ты доверил мне. Силу своих знаний, эталонов и принципов для этой жизни. Почему я это делаю, ответ прост, как все в этом мире просто. Я люблю!
Теперь я понимаю важность всех моментов, они для понимания внутреннего уродства, которое мешало жить красками. Всякая жизнь это красота. Боль сопровождающая весь этот процесс, есть машина, которая вычашает все сгустки, холмы, ямы, которые копились всю мою несознательную жизнь.
Сегодня наступило время осознанности. А еще все таки я люблю эту жизнь до мозга костей, до самых тонких нейронов, будто канаты обвивающие меня всю. И питаю к себе уважение, любовь. Пройдя весь этот путь, потеряв не теряясь, отгоревав не имеющей горя, обретаю силу - собственную силу, взращенную на Силе Любви.
От автора.
(Отрывок из романа "Не говори мне о любви")