Добрый вечер, мои дорогие читатели. Я искренне извиняюсь, что посты на канале не выходили столь долгое время. Прежде чем начать, хочу поблагодарить всех вас за то, что прочли мою историю, стали её свидетелями. После всего написанного, мне стало намного легче в душе. Наверное, как это как прокричать в подушку, когда на душе совсем плохо. Я писала в тишине, но крик мой слышала в каждой написанной строке. Теперь, я хочу поделиться с вами о том, как сложилась моя жизнь после произошедшего.
Прошло два с половиной года с тех пор, что случилось. Мне мало что напоминает о произошедшем, на теле не осталось шрамов, что не сказать о душе. Где-то там глубоко, в самых её потемках, до сих пор сидит та самая девушка, которая столкнулась с нечеловеческой жестокостью. Я постаралась спрятать её как можно дальше, ибо избавиться от неё у меня не получилось. Да и стоит ли? Ведь эта история - часть меня, часть моей жизни, одна из ярких точек на карте моей судьбы. Без неё, я бы не стала собой.
Бывает, что поздними вечерами, когда я остаюсь одна, в голове возникает мысль: "Спокойно ли они там засыпают по вечерам?" Странно, но даже спустя годы, по телу пробегают мурашки, когда я вспоминаю насильников. Странно потому что само изнасилование у меня не вызывает таких же эмоций. Будто оно произошло не со мной, а с той, что сидит в потемках. Первое время каждую подобную мысль я запивала алкоголем. Поскольку я честна с вами, то напишу прямо - я пристрастилась к бокалу. Первый год я пила каждый раз, когда выдавался свободный день, пила сквозь слезы Мамы, пила сквозь просьбы близких не покупать себе очередную бутылку шардане. Я пила и почему-то очень злилась на себя, злилась, что решила сходить в тот день в чертов кинотеатр, что пошли с подругой пешком, злилась, что не поехала сразу в больницу, чтобы снять побои.
Год. Целый год войны с самим собой, нелюбовью к себе и желанием найти прощение себе. Я искала его на дне стакана, но, увы, там я находила лишь пустоту, снова и снова заливая её новой ядовитой жидкостью.