Мы все взрослеем. А когда мы повзрослели? Когда это приключилось с нами?
У моего отца умерла мать. Мне было 35 лет. При ее жизни мы не общались. Почти не общались. Она жила в Оренбурге последние лет тридцать. Мы виделись крайне редко. Не переписывались и не разговаривали. Бабушка не признала брак отца и нас, его дочек, не любила. Нас с сестрой это обстоятельство не огорчало. Нам было все равно. Это была такая данность, и мы воспринимали такое к себе отношение как норму.
И вот бабушка умерла. А я вдруг ощутила, что умер не посторонний, не чужой человек, а бабушка... И я повзрослела. Больше ни бабушек, ни дедушек у меня нет. И сама я больше не внучка.
Я повзрослела от этих мыслей.
Я - внучка... и думалось, что именно бабушка должна меня любить и оберегать. А если не любит, то она плохая и нет у меня бабушки. Бабушка не имеет права не любить, наверное, так считает любой внук (или внучка). И я так считала.
А надо было звонить, писать ей, разговаривать. Возможно, она рассказала бы мне какая сложная и трудная была ее жизнь. Как одна она растила и поднимала троих детей в деревне. Как отца любила и, может, нас она любила, просто сказать об этом не сумела. То поколение людей было иным. Многое они хранили в себе. Время было такое.
Я помню мамины разговоры о том, как ее обижала свекровь, и как папа разрывался между ними. И теперь понимаю, что не общалась с бабушкой из-за обиды на нее за свою маму. Такой детский максимализм в уже далеко не юном возрасте...
А сейчас, когда бабушки нет, я, почему то остро осознала, что и я теперь не внучка. Т.е. я не маленькая девочка, которую любят и всегда ждут. Я сама уже мама. Осознала вдруг, что папочка и мамочка мои стареют и сами уже стали бабушкой и дедушкой. Осознала, что детство мое закончилось.
Как то сразу захотелось простить ее за все. Самой попросить у нее прощения.
Есть вещи, за которые однажды становится горько и ... стыдно... и, возможно, изменить что то уже невозможно... Но если внутри есть понимание этого, может не все еще так безнадежно...
Посвящается моим бабушкам ...
