Передо мной сидит женщина лет 40. Она очень расстроена.
- Дочь вообще меня ни в грош не ставит. Куда это годно? Хорошо ещё не посылает на три буквы. Игнорирует меня, обижается, фыркает. Снизойдёт, выдавит из себя пару саркастичных фраз и убегает. Всё ей ни так, всё ни по ней. Я уже не знаю что делать. Такое ощущение, что это не моя дочь. Это монстр какой-то.
- А как вы общаетесь с вашей мамой?
- А разве можно с ней общаться? Почти никак. Отбываю дочернюю повинность. Вечно со своими нотациями и подходцами устарелыми. Стараюсь свести к минимуму наше общение. По- своему мне её жалко, но долго с ней находиться рядом невозможно.
- Это так похоже на то, как к вам относиться ваша дочь. Тоже игнорирование, уход от общения, обиды, снисходительность, отбывание повинности.
- Да, вы думаете? Хотя в этом что-то есть.
- У вас много обид на мать? Как так получилось, что вы отдалились от своей мамы?
Женщина рассказывала мне почти час, про то, как мама её не понимала и не принимала. Про споры, ссоры, тщетные попытки достучаться и невозможность приблизиться к маме. Про острое желание быть собой и невозможность получить поддержку от самого главного человека в жизни. Она застряла в попытках найти свою индивидуальность и отделиться от матери.
Часто родители подростков не готовы к новому этапу отделения. Им трудно принять, что они больше не главные авторитеты для своего ребенка.
В процессе взросления мы проходит три стадии отношений с родителями.
- Сначала для нас они небожители, волшебники от которых зависит вся наша жизнь. Без них мы умрем. Они для нас всё.
- На второй стадии. Мы обесцениваем их авторитет и опыт. Начинаем ярко видеть их ошибки и слабости. В это время мы отстаиваем своё отличие от них. Мы хотим быть как можно более непохожими на собственных родителей.
- На третьей стадии происходит интеграция. Мы уже ушли от родителей, набрались собственного опыта и поняли, как много они нам дали. В это время мы начинаем их видеть как обычных людей с плюсами и минусами. Мы начинаем выстраивать и ними по возможности равные отношения.
Если человек застревает на первой стадии, то смерть родителей воспринимается им как катастрофа – конец собственного существования.
Если человек застревает на второй стадии, то постоянно враждует с родителями, сколько лет бы ему не было. Он постоянно винит их в своих неудачах и оправдает плохим воспитанием собственные провалы. Это тоже своего рода зависимость только со знаком минус – «Я хочу быть каким угодно, только не таким как родители». Похоже на отрыв от корней, а без корней дерево засыхает.
Третья стадия даёт принятие родителей такими какие они есть. Они больше не боги и не демоны – они люди. На этой стадии человек понимает, что все ошибки и проблемы папы и мамы – это благодатная почва, на которой он может вырасти сам и вырастить своих детей.
Работа с женщиной продолжилась. Большую часть времени мы уделяли её отношениям с мамой. Это помогло ей самой пройти вторую стадию отвержения и принять свою дочь подростка, которая находилась на этой же стадии.
Я часто успокаиваю родителей, которые напуганы отвержением подростков:
«Радуйтесь, ваш ребёнок растёт. Он исследует мир и отказывается от уютного домашнего гнёздышка, из которого легче улететь после обесценивания. Он ищет возможности быть лучше вас. Ищет то, что вы не можете ему дать. Это ваши границы. Ваша задача отпустить его и создать тыл»
