Вы не представляете, как страшно жить девушке, когда тебе всего лишь слегка за двадцать, а ты весишь не больше, не меньше, а целую тонну!
Несколько лет назад со мной было именно это, и оно было ужасно. Сейчас с грустью вспоминаешь то время и очень боишься повторения.
В свои двадцать с небольшим, ты уже безрезультатно перепробовал несколько десятков диет, посетил около полусотни клиник, несколько десятков экстрасенсов и психиатров, но все без толку.
Как на тебя смотрела из образа жирная образина, так и продолжает смотреть. Диеты дают временную передышку - сбрасываешь несколько килограммов, а потом собственное же тело словно предает тебя и начинает набирать потерянное с удвоенной силой. Врачи в клиниках пугают последней стадией ожирения и скорой смертью, что я думаю уже не самый плохой вариант. Экстрасенсы колдуют, а психиатры твердят, что я должна полюбить себя.
А как я могу полюбить себя, если я похожа на зефирного морячка из знаменитого фильма. Мое тело состоит сплошь из жирных складок, хотя конечно да, спадают они волнообразно и живописно! А румяные щечки, так просто загляденье! Я не могу даже натянуть на себя ту вещь, которая мне нравится и вынуждена носить бесформенные балахоны. Про отдышку, постоянное потовыделение, отеки я думаю не стоит и упоминать.
Что делать такому человеку как я? У меня нет будущего. Я никогда не выйду замуж, потому что лишний вес – это непреодолимый барьер для такой затеи. Я никогда не рожу ребенка, и даже не потому, что не смогу найти желающего помочь мне в этом, а просто физиологически. Лишний вес не позволит мне его выносить. Мои родители стыдятся меня, сверстники сторонятся и смеются над моей жирной тушей. Я постоянно сижу дома, потому что не могу пойти даже в кино, в кресло я попросту не влезаю.
Зачем же тогда жить?
Последнее время дошло до того, что я стала разговаривать со своим жиром! Вы скажете – это психоз, и я с вами соглашусь. Может быть, мне стоит сойти с ума, тогда, я, по крайней мере, станут счастливой.
Такие размышления давили на меня, доводили до нервных срывов и припадков. Через некоторое время так и случилось, что я попала в психиатрическое отделение. Два года, я жила под замком и с решетками на окнах. Не могу сказать, что было здорово, было спокойно. Я не испытывала унижений, и со временем успокоилась. Меня перестали мучить депрессии и суицидальные настроения.
Эти пару лет я питалась исключительно строгой больничной едой. Со временем стало свободнее, легче, двигаться. Я полюбила пение и танцы.
Выйдя из больницы и впервые, за два года, взглянув в зеркало, я не поверила своим глазам – субтильной маленькой худышкой я конечно не была, но симпатичной девушкой со средней фигурой и средним весом я стала. Вы не представляете, какое это для меня было счастье. И это был только первый шаг.
Сейчас я вешу 51 килограмм, рисую, и у меня подрастает красавица – дочка.
Зачем я написала это, просто хотела сказать таким людям, какой была я – главное никогда не сдаваться, а дальше жизнь сама даст вам еще один шанс на счастье и для этого вовсе не обязательно сходить с ума.