Предположение является первейшим источником недоразумений, а зачастую и конфликтов. Чем обычно заканчиваются наши ожидания, особенно в отношении близких людей? Разочарованием в поведении другого, которое не соответствовало нашим фантазиям. Мы все, конечно, хотим, чтобы наши дети стали со временем счастливыми и ответственными взрослыми.
Как же этого достичь, избегая разочарований? Глупо думать, что кто-то, пусть даже ваш близкий человек, думает точно также, как и вы. Поэтому используйте простой и проверенный способ, установите определенные правила, которые помогут членам семьи, а особенно детям, действовать в согласии с семьей и вашими воспитательными устоями.
Устанавливая правила, мы можем сделать общение намного проще.
В отличие от нежелательных советов и объяснений, ожидания и предположения рождаются "тихо в нашей голове". Чаще всего это сопровождается рассуждениями: "Ну, я думал(а)..."или" это, возможно, очевидно, что...". Как часто мы разочаровываемся, когда поведение ребенка или партнера не соответствует нашим предположениям!
Тот, кто "разочаровал нас", часто считается глупым или некомпетентным (Например: считается общеизвестным, что необходимо снять шапку, когда входишь в комнату?), и если кто-то делает иначе, то мы думаем, что это сделано нам назло, таково наше предположение.
Ожидание основано на предположении, что определенные вещи ясны, и нет необходимости сообщать о них. Это неверное предположение! "Но я думала, что вы поможете мне хотя бы собрать вещи, когда мы поедем на дачу", вместо того, чтобы просто сказать и попросить: "Пожалуйста, дети, возьмите и сложите свои вещи, чтобы мы успели на дачу вовремя. "
Не стоит забывать, что каждый человек опирается на свой жизненный опыт и полученные в процессе жизни ценности. И ожидание предполагаемого повеления - это еще один механизм, который отдаляет нас от ребенка (супруга, коллеги) в тот момент, когда он поступает не так как мы ожидали. В наших глазах разрушенные ожидания выливаются в разочарование и отторжение человека, обвинение его в невнимательности, черствости, хамстве и прочих грехах, а ребенок даже не понимает с чем связано ваше негодование и холодность.
Как же избежать этих недоразумений в отношении с ребенком. Не поверите, достаточно просто. Установите определенные домашние правила и строго следуйте всей семьей.
Запрещая что-либо четко аргументируйте с чем это связано, а если что-то разрешаете в нарушение правил, то сразу оговаривайте ту личную ответственность, которую понесет ребенок, нарушив правила.
Устанавливайте правила заранее!
Например, 14-летняя дочь хочет взять мобильный телефон в поездку на интерактивную игру на природе, хотя мобильные телефоны не рекомендуется брать с собой и об этом сообщил сопровождающий, который берет на себя ответственность за сопровождение детей и их связь с родителями в случае необходимости.
Ели вы молча возмутитесь тому, что дочь взяла телефон, а в случае утери будите ее обвинять, это не даст результата.
Правильно сказать: "хорошо, ты берешь его с собой на свой страх и риск. Если ты потеряешь его, ты не получишь новый. Ты можешь купить его из своих карманных денег, когда наберешь нужную сумму, я не буду нести дополнительные расходы из-за твоей безответственности".
Это предупреждение справедливо, и у ребенка есть возможность самостоятельно отвечать за последствия.
Я приведу еще несколько практических домашних правил, которые могут быть вдохновляющими:
Правило 1
Школьные обязанности имеют приоритет над домашними делами. Это означает, что, когда у ребенка много домашних заданий, он освобождается, например, от обязанностей вытирать посуду после ужина. (В этом случае, однако, нечестно вздыхать: "но я думал, что вы все равно вытираете посуду.")
При этом должен быть перечень домашних дел, который должен выполняться несмотря ни на что, т.к. не занимает много времени и относится больше к вопросам порядка и дисциплины, например:
- входя в дом вытирай ноги о коврик
- разувайся в положенном месте не ходи в обуви по квартире
- снимая вещи, клади их сразу на место
- грязные вещи сразу складывай в корзину для грязного белья
- утром заправляй сразу свою кровать
- встав из-за стола после совместного обеда убирай за собой тарелку
- если ты ел один, то удери за собой продукты и вымой свою посуду
и прочие писанные правила, которые должны выполняться всегда всеми членами семьи без исключения.
Определите сколько раз в месяц в вашем доме генеральная уборка и какое участие в ней принимает каждый член семьи.
Определите, какие повседневные обязанности лежат на каждом члене семьи.
Для подростка, дополнительно оговорите в какое время и на как долго он может уходить на прогулку с друзьями. Ежегодно пересматривайте эти критерии, ведь он взрослеет.
Обяжите, звонить вам и сообщать если он задерживается и сообщать на сколько задерживается. В момент, когда ребенок сообщает, что будет позже, не стоит пытать по какой причине, иначе в следующий раз он вам не позвонит и вы будите безрезультатно пытаться дозвониться до него. Все вопросы лучше спокойно обсудить на следующий день.
Правило 2
Игра не является оправданием для невыполнения домашних обязанностей, школа да. Например, когда ребенок не выходит из компьютера из-за игры, это неправильно и он может получить дополнительное задание по дому.
Правило 3
Во время споров последнее слово за взрослым. Например, если вы не можете договориться со своим "подростком", вы, как взрослый, имеете право вето, и не предполагайте, что он сам в конечном итоге "должен понять", что вы правы. Поверьте, это не обязательно...
Мы все, конечно, хотим, чтобы наши дети когда-нибудь стали счастливыми и ответственными взрослыми. Устанавливая правила и присматривая за их реализацией, мы можем сделать все намного проще. Правила чрезвычайно важны, но они работают только тогда, когда они установлены заранее. Определенно не стоит ставить "правило", когда на самом деле это наказание: "Таак, потому что ты испортил свою машину, ты не получишь карманные деньги."
Но хорошо иметь правило: "если ваша собственная небрежность приводит к поломке или потере дорогой вещи, то ты не получишь новую." Хорошо дополнять новые правила по мере роста детей, а также по мере роста наших требований и по мере развития нашего внутреннего сосуществования.