Всё не так, не так должно быть! Я верю в чудо! Очередной уютный домашний послерабочий вечер, муж делает дочки какао, и тут кружка, большая такая, полная, падает из его рук и разливается по всей кухни! Я и без того уставшая ( тяжелый день с тяжелыми пациентами), пытаюсь сдержать эмоции, тихо всё убираю, и сажусь ужинать. Вот что-то есть такое необъяснимое, когда ещё немножко, и «ты не ты...» и надо это выплеснуть, но в тот момент не хотелось всем портить ужин. Но энергия негативная скопилась.... встаю со стула, и что-то произошло, на полу кровь, причём очень много, и шевельнутся боюсь. Дочка кричит. А я стою. Кровь алая. А во мне же бьется маленькое сердечко. Дура! О чем я думала, зачем злилась! Зачем так работала! Опять надо заработать все деньги мира, а о себе и не думать. Не имею права, во мне жизнь, новая жизнь. Но кровь в таком количестве... боюсь пошевелится, могу увидеть эмбрион.
Приемный покой, осмотр, опять кровь. Пытаюсь как то себя успокоить, но не выходит, то туда направляют, то обратно, а я и шаг боюсь сделать! После всех формальностей отправляют на УЗИ! Но до него ещё дойти надо, а коридор кажется бесконечным. Вот кабинет, кушетка, ложусь, и понимаю что не встану, казалось крови во мне почти не осталось. Я даже не понимала что мне говорят. Тихо прошу девушку УЗДГ послушать моё маленькое сердечко. Вечность... тишина... слышу гудение лампочки надо мною... миг... Сердцебиение есть - тихий голос... но... а дальше не помню... вот куча народу, перекладывают на каталку, везут в отделению, куда-то завозят, понимаю по лампочке надо мною что эта операционная. Ну уж нет! Если сердце бьется, мы будем бороться до последнего. И тут появились, я не знаю какие, силы. Пытаюсь встать, говорю что домой пойду! Пойми, большая кровопотеря , сердце бьется, но отслойка плаценты, нам тебя спасать надо, смотри в какой луже лежишь! Ввели кровоостанавливающий препарат, со словами, если через час кровь не остановится, то сама понимаешь! В такие моменты теряешь грань реальности, не отслеживаешь здравый смысл. Что мне делать? Надеется, ждать? А если? Пытаюсь уйти в себя, найти внутри маленькую душу моего ребенка ( для меня то он не эмбрион) . Малыш, я рядом, я Мама, ты живешь внутри меня. Прости что не думала о тебе, не разговаривала с тобой, переживала из-за ерунды. Нарушила твой домик! Мы его сейчас с тобой починим, я починю, а ты держись! Цепляйся всеми фибрами души! Я сохраню твою жизнь! Мы справимся! Я люблю тебя! У тебя прекрасная семья, тебя все ждут в наш мир, ты желанный младенец! Теплотой своей согреваю тебя. Незаметно час прошел, другой, вроде кровь останавливается, утро, лучше. Дни были вечностью, а я так и продолжала лежать с закрытыми глазами, не возвращаясь в реальность, я нужнее там, в каком то другом мире, во внутреннем мире. Он существует, может параллельный, может просто на другом физическом уровне, но он есть, мир где можно увидеть и поговорить со своим ещё не родившимся ребёнком! Быть рядом, летать и улыбаться - всё возможно внутри меня.
Мораль моего опыта проста: думать надо о ребёнке! Нас выписали домой через две неделе, но улучшений было мало. Лежать конечно дома удобнее, но я была беспомощной, не могла даже чай себе налить, прогулка от спальни до кухни сопровождалась кровотечением. Уже не таким страшным, но всё же. Доча не понимала почему я лежу, ей хотелось играть со мной, гулять. Сердцу было тяжело, с одной стороны я балласт для мужа( он и готовил, и с дочкой возился), с другой - я не могу рисковать ребёнком! За два месяца вынужденного лежачего положения, мы с малышом построили наш огромный маленький мир, мы радовали друг друга. Я рассказывала про папу и сестру, как они ждут, а Маленькая Душа учила меня жить и радоваться каждой минуте моей беременности. Мы продержались, сохранили наши волшебные девять месяцев. Сейчас я вспоминаю с улыбкой это не простое время. Боритесь за своё счастье. Боритесь за своих детей. Не верьте, а знайте, что малыш обязательно родиться!