Вот представьте: вы принесли для человека большую тарелку печенья, которую приготовили со всей душой. Он посмотрел, выбрал то печенье, которое ему понравилось, а остальные вернул вам обратно. Так же и с безответной любовью. Ты полностью отдаешь себя человеку, а он берет только то, что принимается рамками дружбы. Это какое-то эмоциональное насилие.
День 2
- Ты хоть понимаешь, что с тобой происходит?
- Я влюблен. Убейте меня.
Чак Паланик. "Колыбельная"
Я проснулся с мыслью о том, что затея этого эксперимента просто ужасна. Ведь я никогда не смогу его разлюбить. Мы переписываемся каждый день и иногда видимся на работе, а это косвенный стимул вожделеть его еще сильнее.
Утренняя пустота от голода была соизмерима с моим каждодневным состоянием души. Да, я был ужасно голоден. Но спустя день после праздника в холодильнике ничего не было. Мой кошелек тоже был пуст. Все, что у меня было на весь день - это два стаканчика йогурта и четыре мандарина.
Когда я пришел на работу, он уже как час был там и впервые наши взгляды пересеклись, когда я шел в раздевалку. Почти торжественные кивки головой друг другу с легкой улыбкой означали позитивный настрой обоих. Когда я ждал собрание в окружении коллег, на кухню заявился он, со всеми перездоровался и скрылся за дверью. Это уже некая негласная традиция: вести себя отдаленными знакомыми при других людях. Но на это я не обращаю внимания. Я, в принципе, даже согласен с этим. Моим коллегам только повод дай, чтобы они впустили волну слухов.
Наверно, большую часть дня мы часто пересекались и по разным сложившимся обстоятельствам нам приходилось находиться рядом друг с другом. В такие моменты мне просто хорошо. Но проблема в том, что я не знаю о чем с ним говорить. Пустые разговоры и однообразные шутки скоро нас обоих достанут и произойдет окончательный разрыв. Хотя чему тут рваться-то?
Почти без принуждений он сделал так, что наши перерывы пересеклись. На кухне я, он и еще один коллега заняли дальний стол в углу и играли в разговорные игры. Он ел новогодние салаты, а я йогурт. Так и прошел весь перерыв. Дальше по ходу работы я помогал ему и он был весьма мил. В один момент, когда он проходил мимо меня, он сделал этот неповторимый жест бровью - приподнял ее. Ох, этот момент я запомню надолго.
Потом уже подсуетился я, и мы пошли на второй перерыв только вдвоем. Но на кухне нас ждал сюрприз в виде болтливого охранника, с которым тоже изредка пришлось разговаривать. Я опять ел йогурт и мандарины, а он доедал салат. Но он предложил мне салат, когда узнал, что мой обед похож на полдник ребенка из летнего лагеря. Я вежливо отказался, но в итоге все равно отхватил у него ложку оливье. Мы кушали и болтали. Думаю, ради таких моментов я и хожу на работу в последнее время. Так закончился наш второй перерыв.
Его рабочая смена должна была закончиться на час раньше моей. А накануне мы договорились, что он останется и подождет меня. Хотя нам с работы до остановки идти минут семь от силы. Не знаю, что бы это могло изменить. Большую часть вечера мы редко пересекались и даже не перекинулись парочкой слов. Только в одном моменте в коридоре наши взгляды пересеклись и ничего более. Когда моя смена подошла к концу, я так его и не увидел. Как выяснилось позже, его настроение резко поменялось и он решил покинуть рабочий пост в строго отведенное для этого время. Я не могу его за это винить.
Придя домой, я узнал, что он собирается выпить в одиночку бутылку вина. Настолько вот ему грустно. А все его грусть и печаль крутились вокруг одной проблемы: он хотел хоть раз почувствовать любовь по отношению к себе. Как же мне хотелось прямым текстом обматерить его за такие слова. То, что он говорил, просто стирало мое существование в его глазах.
Время шло, разговор продолжался, он пьянел, а я еще сильнее его любил. Он показал мне стихотворение, которое недавно написал. Оно великолепно. Если бы я увидел его в качестве репоста в группе социальной сети, то подумал бы, что это строки великого поэта. Он никому больше не показывал это стихотворение. Я подумываю взять белую футболку и черным маркером написать эти строки. Но мне кажется, что это будет выглядеть слишком фанатично. Об этом я еще думаю..
Почти на финальной стадии ночного разговора он заявил мне, что никогда не встречал человека, который вот так сильно желал общения с ним. Боже, ну тут просто нужно сложить два и два, чтобы прийти к нужному выводу. Я был слишком трезв, чтобы принять то, что он видит во мне только друга, а он был слишком пьян, чтобы принять мою любовь.
Когда в ход пошли его голосовые сообщения и я услышал его заплетающийся голос, я понял, что вряд ли что-то нормальное мы еще сможем обсудить. Но даже в состоянии алкогольного опьянения он был очень хорош. Я никогда не видел его пьяным. Но сейчас хотя бы услышал. А это прогресс.
Как только я понял, что долго в таком состоянии он не прободрствует, как получил от него пожелание спокойной ночи. Я бы все это назвал спонтанным ночным разговором по душам. Но за этот день тоже ничего не выяснилось.
Завтра я увижу его с похмелья и я не уверен, что у меня будет позитивное настроение. Ведь даже когда я стою рядом с ним, разговариваю с ним, обнимаю его - я одинок, потому что я обнимаю не того человека, которого хочу обнимать.
Так прошел мой второй день в надежде отторжения любви.