Мы перечитали подборки анекдотов за 12 месяцев и выбрали самые смешные шутки. Бери пример с человечества и расставайся с прошедшим годом смеясь.
ЯНВАРЬ
Ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
***
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
***
Маньяк в городе Иванове принимает по записи.
***
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
***
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
***
Мечта: нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к девяти и тихо сидел до 11—12 часов, пока я его не подменю.
***
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
***
Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.
***
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
***
Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
***
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
***
«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
***
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
***
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
***
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
***
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
***
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
***
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.
***
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
***
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
***
«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
***
Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.
ФЕВРАЛЬ
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
***
— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
***
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
***
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.
***
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
***
Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
***
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
***
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
***
«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
***
Кто был никем, тот встанет в семь.
***
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
***
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.
***
— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.
***
Одного не могу понять — если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?
***
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
***
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
***
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
***
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
***
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
***
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.