Про ТНТ

Про телевидение
Я ненавижу канал ТНТ. Вот так. Это, наверное, единственная вещь в жизни, которую я реально ненавижу, по-настоящему. Нет, я много чего не люблю, много чего не понимаю и не воспринимаю. Мух, например. Или щекотку. Но ТНТ, это, сука, за гранью добра и зла. Чего ты взъелся, Яша, скажут читатели, нормальный канал, смешной. Ну смешной. Иногда. Ну веселый. Но его смотрят сутками, понимаете, сука, сутками напролет, причем сутки – это не метафора. Сутки – это двадцать четыре часа, без перерыва, и потом снова двадцать четыре часа и снова, и снова. Его смотрят, сука, вечно! Вечность! Не охоту и рыбалку, не Дискавери, и даже не футбол. ТНТ.  Хата же не спит. Никогда. Днем не спит, ночью не спит, все время движ, по крайней мере у нас на общем режиме. И телевизор не выключается никогда, буквально никогда. Он – работает. Пока диоды не выгорят, или чего там у него. Во-первых, телевизор показывает время, других часов в хате нет. Я не знаю почему, но часы на тюрьме строжайше запрещены. Что такого страшного арестанту узнать время, в чем тут секрет и тайна?  Сговориться насчет побега? Завтра в семь тридцать роем подкоп под стену замка, переплываем ров и бежим на парусный корабль «Три Пердуна»! Там ждет четвертый пердун, старый шкипер с глиняной трубкой и кривой ногой. Он закричит – разъеби меня господь! Какие люди и без охраны! А мы ему – отчаливай, ядрена кочерга! Держи курс на два лаптя правее Полярной звезды! Это какой-то граф Монте Кристо получается, а не нормальное российское СИЗО. Чего нельзя часы-то? Сиди смотри, как стрелки бегут, срок твой отмеряют. Но нельзя, а в телевизоре время узнать можно. На пульте в серединке есть такая кнопочка, ее нажимаешь и на экране показывают, который час. Значит, во-первых телевизор как циферблат, во-вторых как фон, ну и в третьих – кто-то его и смотрит. Когда по одному смотрят, когда двое, а иногда почти всей хатой. Канал, сука, ТНТ. Спросите, чего конкретно в нем смотрят, а всё. Сериалы, концерты. Батлы всякие. Батлы – это когда два молодых белых долбоеба косят под ниггеров, приседают, разводят в стороны руками, и в микрофон друг друга обзывают всячески. И микрофон держат неестественно, головой вниз и хвостом вверх. Вот Кобзон, к примеру, тот всю дорогу микрофон держал правильно, головой вверх и в него пел. А эти – держат микрофон так, будто он на веревочке к потолку подвешен, а они к нему тянутся, ртом. И еще имена у них такие, состоящие из заглавных букв и цифр. Долбоебы, что с них взять. Но и это бы ничего. Есть, сука, главная передача, которую смотрят больше всех. И обсуждают, и комментируют. И даже запоминают, что там происходит. Передача называется – Дом два. Да, друзья мои, это есть самая популярная на тюрьме телепередача. Не ожидали? Да я сам охуел! Кто на воле смотрит эту тягомотину? Ну кто? Я не знаю ни одного человека, ну никого вообще, кто бы это, блядь, шоу бы смотрел на полном серьезе. Племянницу как-то спрашивал, двадцать лет девушке, смотришь про дом два? Ответ – я что, дура? Племянника спрашивал, десять лет, смотришь про дом два? Ответ – я что, дядя Яша, идиот? Жену даже не спрашивал, так знаю, что не смотрит.  Точно. Думал – да кто ж тебя тогда смотрит, дом, сука, два? Какая, так сказать, целевая аудитория и фокус группа? А вот какая. Тюрьма, централ. Арестанты твоя аудитория. Уркаганы тебя смотрят. С неподдельным интересом. Так что, передайте Ольге Бузовой и Ксении Бородиной, блин, я их знаю! Даже я их знаю! Передайте им, пожалуйста, кто у них самый преданный зритель. Пусть порадуются. Могут приветы передать, кстати. Сделать в телевизоре книксен и сказать – привет нормальным пацанам с московских централов! Эхей, арестанты! Как житуха? АУЕ! Народ реально порадуется.  Мне скажут – ну не нравится, не смотри. Так я не смотрю! А куда деваться из хаты-то? Хата-то заперта! Тюрьма потому что! И он идет, дом два, и идет. Чай попить встаёшь – дом два, на дальняк идешь – дом два, курить направляешься – дом два. Я даже знаю, кто такой Влад Кадони! Говорю братве, а что, пацаны, телевизор же может сломаться? Мне сказали, это что, Яша, намек? Ты, сказали, Яша, говори да не заговаривайся. Знаешь же, где мойка лежит. Знаешь ведь? Так вот, мы тебя и без мойки пустим на мелкий фарш. Не тронь святого, понял? Я и не трогаю. Я вот, например, мультфильмы люблю.  Только никому не говорю, решат, что в детство впал и из ума выжил. Еще футбол люблю тоже, испанский особенно.

ПФ