...
Едут в автомобиле сын с матерью, неожиданно об переднее стекло бьётся и отлетает большой фаллоимитатор . Сыну интересно он спрашивает у матери:
- мама , а что это было?
Мать не долго думая:
-жук или какое нибудь насекомое
Сын недоверчиво:
-мам, а как оно с таким огромным писюном летает?
...
Идёт молодой парень,смотрит, дед сидит на скамейке и плачет.
-ты почему ,дедушка, плачешь?
-да недавно поженились с молодой 19 летней.
Утром проснусь - она мне блины уже приготовила.
Днём все что захочу готовит.
Вечером расслабляющий массаж делает.
А ночью такое вытворяет в постели!!!
- и почему ты тогда плачешь?
-да я забыл где живу!!!)
...
-Ну что сыну подарки новогодние понравились?
-этот хулиган все подарки сломал, ёлку сломал, машину на радио управление сломал ,ёлочные украшения сломал
-а наш подарок тоже сломал?
-вот ваш дурацкий молоток к сожелению как раз цел!
...
Обед. Свекровь и сноха кушают манты.
Сноха взяла одну манту, свекровь не мелочась аж две.
Сноха не из робкого десятка и заела три , свекровь дальше четыре.
Последняя мантышка осталась ждать победителя, ее ловко взяла свекровь, закинула в себя, ну и подавилась.
Ей становиться тяжело дышать и из последних возможностей шепчет:
- Любка , похлопай
- Браво Мария Леопольдовна, восхитительно !
...
Бизнесмен решил поехать на охоту на медведя.
Огромный внедорожник, военный камуфляж , здоровенный автомат с лазерным прицелом с ночным виденьем. Только зашёл в лес, мужик навстречу идёт местный:
- куда с таким вооружением путь держите?
Бизнесмен:
-на медведя пошёл!
-плоха затея ,медведь в лесу хозяин !На него мой отец с рогатиной ходил до него мой дед с рогатиной ходил...
-да ладно тебе,смотри! Автомат хоть кого завалить ,прицел оптический,пули стену бетонную пробьют !!!
И ушел в лес.
Мужик закурил и говорит:
-теперь в лес совсем опасно ходить,у медведя и так там две рогатины , теперь ещё и автомат будет))
...
Жена на третьем месяце беременности.Интима несколько последних недель небыло. Сегодня решил сварить яйца для салата на вечер.Поставил кастрюльку на плиту и ушел играть на компьютере. Естественно я забыл о них и вспомнил когда на кухни что то взорвалось. В итоге кастрюлю я выкинул ,а яйца точнее что от них осталось соскребал с потолка. А теперь сама история:
Забираю жену с больницы сам думаю о яйцах. Жена говорит что сегодня настроение хорошее и я могу рассчитывать на интим ночью. А я сам не слышал даже что она говорит, сижу в ступоре думаю как сказать, через пару минут говорю ей:
дорогая даже не знаю как тебе сказать , но у меня сегодня яйца лопнули.. Её лицо нужно было видеть)